Поспала 3 часа, приехала в ад (на работу). Ребята, клянусь, за 7 лет ни разу так не проклинала это место как сейчас. Я любила это место, приходила как к себе домой, выполняла свою работу от и до, шла на огромное количество доп.смен, брала на себя разные должности. Всю ночь размышляла над уходом, сомневалась. Сегодня утром/сейчас поняла что готова. Я готова нести заявление прямо сейчас, единственная причина по которой я это не сделала- настроение начальницы. Я хочу уйти спокойно, мирно, без припадков и концертов.

Только мне решать, чего я хочу и как мне жить. Тупорылая привычка смотреть на других и оценивать свою жизнь на фоне чьей-то. Не хочу так, нельзя так!

Перед сном напилась кофейного ликёра с молоком, есть ощущение что моя нервная система скоро пошлёт меня куда подальше.

Ложилась спать в 21 с чем-то...
Сейчас час ночи 🗿
*бучий организм, в 6 утра вставать на работу.

Я ушла в сильнейшую депрессию. Я не знаю что мне делать, куда бежать, как выбраться из той ямы, в которую я себя загоняла большой период времени.
Мой вес бьёт все рекорды. Сегодня я вешу 88.5 кг при росте 179. У меня шок/паника.
Твёрдое решение покинуть работу оказалось не таким уж и твёрдым. Мне нужно время...Я хочу спокойно составить план действий. Никто мне не поможет кроме самой себя.

Сижу на работе. Поспала перед ней не больше, чем 1. 5 часа. Это далеко не первый опыт за последние пару месяцев. Кажется, мне необходимо попытаться ввести дисциплину в этот образ жизни, иначе от меня ничего не останется. С этого дня постараюсь засыпать к 10 вечера и просыпаться под утро, а не в час дня. В любом случае на работу нужно вставать в 6 утра. В выходные позволю себе просыпаться в 9 утра (примерно).

Второй пункт - Еда и питание в целом. Я не хочу говорить о Рпп, ибо это крайне хайповая тема у нашего поколение, но факт есть факт. За 3 года я набрала около 20 кг. В текущем весе мне очень тяжело. На ногах появились огромные линии растяжек, с утра отёки. Из одежды у меня осталось в носке 2 мешковатых варианта. Все остальное я засунула в пакеты, на неопределенный срок. От внешнего отторжения меня спасает только высокий рост. При нем высокий вес не слишком выделяется на людях, но это не повод не исправлять положение дел.

С Днем дурдома каждый день!
Мое моральное и физическое состояние оставляет желать лучшего. Я не умею просто жить. Уборки потеряли для меня смысл, т.к через день опять гора посуды, пыль, шерсть. На работе полный вынос мозгов и моральное падение в пропасть. В отношениях срачка-ругачка.
Опять возвращаюсь к той теме, которую пока избегаю. Мне необходимо уйти с работы, она меня доведет до края. Как же легко люди переходят с места на место, меня этот факт всегда удивлял.

Несколько дней ничего не писала, т.к состояние было противоречивое.
Я работала, ездила к подруге, ходила в бильярд (2 раза за 3 дня), ходила в кафе, тратила деньги.
После прошлого поста, где я ждала своего мч с работы, он приехал домой только спустя 1.5 часа, хотя до дома идти нужно было всего 25 минут. Оказалось, он познакомился с каким-то мужиком в шаурмичной и они там весело общались несколько часов. Домой мч пришел в крайне нетрезвом виде. Я была в шоке, рыдала до 5 утра ( в 6 нужно было вставать на работу).
Вчерашний/сегодняшний день распишу чуть подробнее в постах.

Как же я тебя люблю.
Он идет домой после тусовки с коллегами. Идет немножко пьяненький. Знаете кому он звонит в таком состоянии? Он звонит мне! И это при том, что я нахожусь дома (т.есть он меня скоро увидит). Не буду ложиться спать, хочу дождаться и обнять.

Работа довела до того, что ночью приснился настоящий кошмар. Хоть я и провела день насыщенно, у меня все равно осталось жуткое ощущение.
Кстати, завтра на работу. Ничего ужасного не произошло, но меня тошнит от этого места. Мне страшно.