Я оборвала все связи с человеком, лишив возможности даже звонить мне. В итоге этот человек мне звонит с чужого номера и просит разблокировать, чуть позже зовёт встретиться и обсудить всё. И что будет? Наша дружба никогда не будет адекватной. Это круговорот пиздеца, регулярный стресс и слезы с моей стороны. Правда в последнее время меня все меньше и меньше волнует этот человек с его биполярным поведением.Сколько должно пройти время от боли до равнодушия? Года 3-4, как оказалось в моем случае. Знаете что меня добило? Цитата - "Почему я не могу быть просто знакомым, дружбы не существует в этом мире". На что/кого я потратила 10 лет и миллион нервных клеток?
Я пока не решила что с этим делать, какой ответ ему дать и как к этому относиться. Вероятнее всего так, как человек этого заслуживает.

Завтра на собеседование, я даже картинку в голове не могу представить о том, как все пройдёт и что будет дальше. Просто пробел. Мне физически так плохо, что я не могу думать о чем-то важном, но вот мысли с моими ошибками посещают меня с завидной регулярностью.
Каким-то невероятным образом у меня хватило ума написать своей старой подруге и спросить совета по поводу кота. Как итог- я очень сильно пожалела, не стоило этого делать. Ценный урок на будущее. Если хотите написать кому-то из прошлого - подумайте миллион раз. А лучше вообще забудьте, не просто так судьба вас развела в разные стороны.

Скорей всего в прошлой жизни я очень сильно накосячила, если в этой я вынуждена регулярно страдать. Страдать физически, морально, материально и т.д. Я очень сильно люблю жизнь, но моё тело хочет запустить режим самоуничтожения, иначе я не могу понять почему я вынуждена жить в состоянии коматоза, постоянных мигренях, боли в суставах и мышцах, головокружении и т.д. К слову, мне- 27 лет...

Ладно, о вчерашнем.
Я много раз себе ставила рамки в плане алкоголя и тусовок с "друзяшками" (которых друзьями назвать невозможно), однако эти границы иногда стираются в моей голове, т.к я хоть иногда хочу отвлечь себя от постоянного коматозного состояния. Таким образом вчера ко мне в гости явилась парочка и ещё один приятель. Я выпила 3 коктейля по типу Garage, а они бесконечно тягали свои двушки, громко пели, орали до 3х ночи. Тусовка не имела за собой абсолютно никаких положительных эмоций (у меня точно), в 3 часа ночи я притворилась что уснула, лишь бы весь этот ор и песнопения прекратились, я не хотела им в очередной раз объяснять что мне плохо и т.д, поэтому терпела до последнего. Мне стыдно что я зову друзьями тех, кто по сути является элементом тусовочной жизни. Это кошмарно, я не могу определиться. Даже после того как они свалили, мне было очень плохо, не исключаю факт психосоматики. Уснула в районе 5ти утра (а хотела в 11 вечера). Благо, вчера не курила сигареты, только несколько раз потягала чей-то вейп. Идиотка, тупая дура убивающая свой организм.

Я в каком-то бреду, ребята.
Если описывать все происходящие события, то и нескольких страниц не хватит.
Если кратко, то я страдала от сильной мигрени которая началась на фоне внезапной короны. Ни одна таблетка не подействовала/не помогла. Я чуть не сошла с ума от боли, я боялась что это никогда не пройдет.
На работе люди превращаются в зверей. Завтра новый этап моих "рабочих отношений". Я больше не хочу контактировать с такими людьми.

Вчера работала дома на удаленке. Описывать эту мясорубку нервной системы не буду. Сегодня/завтра выходные. Проснулась в 7. 30 утра, т. к. мы решили поехать к его родителям в другой город. По пути запланировали заехать в маленький город-спутник. Я там никогда не была. Решили в этом мини-городке сходить на каток (это будет треш🤡). В первый и последний раз на катке я была лет в 13, и то, ползла по стеночке. Суть то в том, что я могу освоить абсолютно любое дело, только мне на это нужно время и отсутствие мешающих людей. А тут я уже представляю летящее мессиво...
Хотели поехать на электричке в 10 с чем-то. Итого: я прошу поехать на следующей электричке, думала что не успеваю.
Итого-2: следующая электричка в 12:50, а я лежу в кровати собранная и стараюсь не заснуть.

Поспала 3 часа, приехала в ад (на работу). Ребята, клянусь, за 7 лет ни разу так не проклинала это место как сейчас. Я любила это место, приходила как к себе домой, выполняла свою работу от и до, шла на огромное количество доп.смен, брала на себя разные должности. Всю ночь размышляла над уходом, сомневалась. Сегодня утром/сейчас поняла что готова. Я готова нести заявление прямо сейчас, единственная причина по которой я это не сделала- настроение начальницы. Я хочу уйти спокойно, мирно, без припадков и концертов.

Только мне решать, чего я хочу и как мне жить. Тупорылая привычка смотреть на других и оценивать свою жизнь на фоне чьей-то. Не хочу так, нельзя так!

Перед сном напилась кофейного ликёра с молоком, есть ощущение что моя нервная система скоро пошлёт меня куда подальше.

Ложилась спать в 21 с чем-то...
Сейчас час ночи 🗿
*бучий организм, в 6 утра вставать на работу.

Я ушла в сильнейшую депрессию. Я не знаю что мне делать, куда бежать, как выбраться из той ямы, в которую я себя загоняла большой период времени.
Мой вес бьёт все рекорды. Сегодня я вешу 88.5 кг при росте 179. У меня шок/паника.
Твёрдое решение покинуть работу оказалось не таким уж и твёрдым. Мне нужно время...Я хочу спокойно составить план действий. Никто мне не поможет кроме самой себя.