Теперь я поступила правильно. Я, наконец, поставила точку там, где она давно уже должна быть. По моей собственной глупости и воспоминаниям, я написала тому, кому нельзя было писать. В результате вскрыла внутренний конфликт с самой собой. Было жутко неудобно, неловко и ужасно. Однако сегодня поставлена точка. Отныне в этом вопросе все ок.

Сегодня мне страшно. Сегодня я трусливая мышь, однако я точно знаю что мне нужно только адаптироваться. Завтра один из решающих дней по поводу моей будущей работы. Не передать словами как я сорвалась в истерике из-за прошлого места работы. До меня только сейчас дошло осознание- я будто семью покинула. Я смотрела фото девочек-коллег и рыдала на всю квартиру. Почти 8 лет жизни...

А стала бы я общаться с таким человеком как я? Уверена, что нет.

Ничего с режимом не поменялось. Вчера уснула в 5 утра, сегодня заставила себя проснуться в 10. Есть шанс что вечером лягу спать как нормальный человек. Завтра на стажировку в 9 утра. Я не хочу туда идти, мне очень страшно. Мне не нужна вся эта информация, новые люди, новое место и т.д, но мне очень нужны средства для жизни. Паралельно к этим проблемам добавим тот факт, что я все ещё в состоянии человека-полуинвалида, я уже больше склоняюсь к тому, что дело не теле, скорей всего это игрища психики. Я должна выбраться любым способом...
PS: Почему у тупых бабищ/маргиналок все ок? Мне за что это всё?

Психосоматика?
Это ли причина того ужаса, что был сегодня с моим физическим состоянием?
Уснула в 5 часов утра (вставать нужно было в 6). В 6 я проснулась в состоянии полусна и полубреда. Колотились все мышцы. Состояние, будто я смертельно больна. Дикая слабость, до ужаса пугающая. В таком состоянии вызывают скорую, а не идут на собеседование. Я очень боюсь подставлять людей. По этой причине я насильно собрала себя и заставила поехать, правда, намного позже, чем планировала. На улице метель, мрак, жуткий холод. Я еле двигаюсь в тонком пальто, платье и панаме, которую чуть не сдуло с головы раз 300. Это был пиц! Сколько раз мне хотелось просто сесть в снег и начать рыдать от бессилия и своего состояния. Я ведь даже не знаю причин!
Собеседование прошла, понятия не имею как. На заданные вопросы я отвечала чушь (как мне казалось в тот момент). Я совершенно не думала о работе, я боялась сдохнуть у них прямо в офисе. Какой же это треш.
Выхожу из офиса, смотрю на время - 16:40. В 17:00 заканчивает работу Миша, решаю его встретить, рассказать как сходила и выговориться по поводу своего состояния. Изначально планировала поехать на троллейбусе, однако на улице был такой жуткий холод, что я бы не смогла пройти ещё 1.5 км до нужной остановки. Приняла решение ехать на метро, поехала не в ту сторону. Пришлось выходить на следующей станции, ждать другого поезда в обратном направлении. Всё это проходило под дичайшее ощущение отсутствия реальности. Наконец, я добралась до офиса Миши, не стала ему звонить - сразу поперлась к "нашему" автомату с кофе, взяла ирландский капучино и принялась ждать Мишу. Примерно через минуты 3 увидела его и мы сразу зашли в холл магазина т.к на улице находиться было просто невозможно. Знала что он получил сегодня аванс, предложила сходить в пиццерию которая была прямо в 3х метрах от нас, однако Миша предложил другой вариант, который был от нас примерно в 15ти минутах ходьбы. Поперлись туда. Я параллельно проклинала все происходящее на улице- климат, осень, блядскую зиму, которую я уже каждый год пытаюсь полюбить, но все никак. Как только добрались до кафе - я хотела реветь от боли в ушах и шее, однако быстро отмерзла и мы принялись трапезничать. Через ~ час вышли из кафе, зашли в магазин, аптеку и пошли на остановку ждать троллейбус. Это был ужас, я снова замёрзла, хотелось рыдать и просто исчезнуть, Миша тем временем расстегнул свою тёплую куртку и пытался согреть меня🥺. Ехали домой минут 30. Думаете, мы сразу пошли домой? Нет, мне припёрло сходить в продуктовый магазин с низкими ценами. Только после этого мы замерзшие, дрожащие и злые добрались таки до дома.

Я оборвала все связи с человеком, лишив возможности даже звонить мне. В итоге этот человек мне звонит с чужого номера и просит разблокировать, чуть позже зовёт встретиться и обсудить всё. И что будет? Наша дружба никогда не будет адекватной. Это круговорот пиздеца, регулярный стресс и слезы с моей стороны. Правда в последнее время меня все меньше и меньше волнует этот человек с его биполярным поведением.Сколько должно пройти время от боли до равнодушия? Года 3-4, как оказалось в моем случае. Знаете что меня добило? Цитата - "Почему я не могу быть просто знакомым, дружбы не существует в этом мире". На что/кого я потратила 10 лет и миллион нервных клеток?
Я пока не решила что с этим делать, какой ответ ему дать и как к этому относиться. Вероятнее всего так, как человек этого заслуживает.

Завтра на собеседование, я даже картинку в голове не могу представить о том, как все пройдёт и что будет дальше. Просто пробел. Мне физически так плохо, что я не могу думать о чем-то важном, но вот мысли с моими ошибками посещают меня с завидной регулярностью.
Каким-то невероятным образом у меня хватило ума написать своей старой подруге и спросить совета по поводу кота. Как итог- я очень сильно пожалела, не стоило этого делать. Ценный урок на будущее. Если хотите написать кому-то из прошлого - подумайте миллион раз. А лучше вообще забудьте, не просто так судьба вас развела в разные стороны.

Скорей всего в прошлой жизни я очень сильно накосячила, если в этой я вынуждена регулярно страдать. Страдать физически, морально, материально и т.д. Я очень сильно люблю жизнь, но моё тело хочет запустить режим самоуничтожения, иначе я не могу понять почему я вынуждена жить в состоянии коматоза, постоянных мигренях, боли в суставах и мышцах, головокружении и т.д. К слову, мне- 27 лет...

Ладно, о вчерашнем.
Я много раз себе ставила рамки в плане алкоголя и тусовок с "друзяшками" (которых друзьями назвать невозможно), однако эти границы иногда стираются в моей голове, т.к я хоть иногда хочу отвлечь себя от постоянного коматозного состояния. Таким образом вчера ко мне в гости явилась парочка и ещё один приятель. Я выпила 3 коктейля по типу Garage, а они бесконечно тягали свои двушки, громко пели, орали до 3х ночи. Тусовка не имела за собой абсолютно никаких положительных эмоций (у меня точно), в 3 часа ночи я притворилась что уснула, лишь бы весь этот ор и песнопения прекратились, я не хотела им в очередной раз объяснять что мне плохо и т.д, поэтому терпела до последнего. Мне стыдно что я зову друзьями тех, кто по сути является элементом тусовочной жизни. Это кошмарно, я не могу определиться. Даже после того как они свалили, мне было очень плохо, не исключаю факт психосоматики. Уснула в районе 5ти утра (а хотела в 11 вечера). Благо, вчера не курила сигареты, только несколько раз потягала чей-то вейп. Идиотка, тупая дура убивающая свой организм.

Я в каком-то бреду, ребята.
Если описывать все происходящие события, то и нескольких страниц не хватит.
Если кратко, то я страдала от сильной мигрени которая началась на фоне внезапной короны. Ни одна таблетка не подействовала/не помогла. Я чуть не сошла с ума от боли, я боялась что это никогда не пройдет.
На работе люди превращаются в зверей. Завтра новый этап моих "рабочих отношений". Я больше не хочу контактировать с такими людьми.

Вчера работала дома на удаленке. Описывать эту мясорубку нервной системы не буду. Сегодня/завтра выходные. Проснулась в 7. 30 утра, т. к. мы решили поехать к его родителям в другой город. По пути запланировали заехать в маленький город-спутник. Я там никогда не была. Решили в этом мини-городке сходить на каток (это будет треш🤡). В первый и последний раз на катке я была лет в 13, и то, ползла по стеночке. Суть то в том, что я могу освоить абсолютно любое дело, только мне на это нужно время и отсутствие мешающих людей. А тут я уже представляю летящее мессиво...
Хотели поехать на электричке в 10 с чем-то. Итого: я прошу поехать на следующей электричке, думала что не успеваю.
Итого-2: следующая электричка в 12:50, а я лежу в кровати собранная и стараюсь не заснуть.