Достаточно времени прошло с момента последней записи. Мне же жаль забрасывать этот дневник.
Нет, в моей жизни не тишь да стабильность. Увы.
Я просто не знаю, как собраться и выразить все, что произошло.

От его "Не рассчитывай на семью со мной и наше совместное "всегда" как данность" до "У тебя больше не осталось причин контактировать с таким мудаком, как я?"

От моего "Я не хочу никогда расставаться с тобой" до "Я жалею о нашем знакомстве"

От последнего хлопка дверью за моей спиной до положительного теста на беременность

Да, я умудрилась расстаться с человеком, которого люблю больше всего на свете, а через несколько дней узнать о том, что залетела от него. Спустя полтора года наших отношений. Именно сейчас.

Некоторые считают ситуацию мемом года, некоторые мечтают разбить ему лицо.
Я колеблюсь между смехом и слезами. Он... он руководствуется исключительно своими интересами, хоть и оставляет мне свободу выбора.

А я не знаю, чего хочу. И на решение этого вопроса у меня остались всего сутки.

"А ты думала, что я на тебе женюсь? Ты такая наивная и ебнутая или просто троллишь меня?"

Итак, спустя полтора года отношений, ежедневного общения, различных поездок и совместных планов (которые даже не я озвучивала, к слову) мой благоверный выдает такой перл. Прямая цитата. Теперь это надолго засядет в моих мыслях.

После моего красноречивого молчания молодой человек взрывается комментариями о том, как со мной все плохо. Особенно с моей крышей. Она вообще на месте?
Его шок внезапно сменяется смехом. С меня начинают активно рофлить и интересоваться, что за жесть еще прячется в моей голове. Может, я и семью хотела? И каких-то иных иллюзий понастроила?
Молчу.
Только тот факт, что все происходит в нашей переписке, позволяет мне оставаться невозмутимой. А еще грядущая пересдача и необходимость готовиться к ней. Впереди всего два дня. И, кажется, я уже миллионный раз благодарю небеса и ад за это.
Для полного счастья мне осталось только найти работу. Благословенная рутина.

"Первые отношения - это ветрянка. Их нужно просто переболеть. Дальше выработается иммунитет."
Этот голос звучит в мыслях так громко и так кстати.

Обрываю себя на полуслове, сдерживая никому не нужную искренность. Никто ведь не просил меня о ней. Никто не спрашивал, как я, как проходят мои дни, достигла ли я того, к чему стремилась. А ведь достигла, вообще-то.
И прикусываю язык, когда хочу поделиться этой радостью.

"Всем насрать. Заткнись", - говорю я себе. И затыкаюсь.

И в то же время рычу на мать, когда она пытается поинтересоваться хоть чем-то. Нет уж, ее интерес мне точно не нужен.
"Нельзя быть такой агрессивной с близкими", - бросает она.
"Мы? Близкие? Очень смешно", - разворачиваюсь и ухожу.
Мои близкие давно на меня забили. Я осталась одна. С семьей же быть таковыми мы перестали еще раньше. И это все так лицемерно. Оставьте меня в покое сейчас, раз не интересовались до сих пор.

Знаешь, похоже, у меня больше нет никого. По крайней мере, из тех, кто был бы нужен мне.
А поливать слезами подушку стало привычным времяпрепровождением.

Я вчера ныла о том, что страдаю и мне нечем убивать время? Что ж, мои молитвы услышаны. Пересдачу поставили на первую учебную неделю и предупредили об этом только что. Обожаю наш факультет. Такая замечательная организация.

Зато мне есть чем заняться)))

А сегодня я ною и страдаю.

Прошло больше суток, как мы разругались по обычному поводу (для него мои просьбы уделить мне внимание и хоть как-то реагировать на мои рассказы - это "мозгоебля"), я вспылила, сказала то, чего говорить не собиралась, и кинула его в черный список. Обычно так не делаю. Принципиально никогда не блокировала людей, всегда давала им высказаться. Только он периодически позволяет себе так поступать со мной. Вот и сорвалась.

Отсчитываю часы, убиваю время. Апатично лежу в кровати, когда фильмы, сериалы и игры перестают хоть как-то отвлекать. С людьми общаться тоже нет желания. Закинулась бы транквилизаторами, чтобы сгладить это мерзкое состояние, да только хрен купишь в аптеке что-то такое моментального действия.

Отслеживаю его онлайны, как глупая девчонка. Жду, что он предпримет хоть что-то. Покажет, что ему не плевать. Видимо, зря. В любом случае он даже близко не чувствует себя так, как я) Если мне паршиво, то ему максимум слегка неприятно. Или и вовсе вполне комфортно.

Завтра начнется учеба, будет проще. А пока я успела посмотреть "Аврил и поддельный мир", первый сезон "Хемлок Гроув" и начало "Тьмы". Еще почти прошла кампанию за царей гробниц в вахе. Унылее некуда, не правда ли?

Как же это все ненормально.

Очередной творческий кризис чересчур затянулся, и пора бы начать выбираться из него своими лапками. Не пишу стихов так долго, что такими темпами и вернуться к ним не смогу. Не хватает вдохновения, образов. И мотивации, наверное.

В связи с чем была бы благодарна, если кто-нибудь из местных обитателей оставил бы по слову в комментариях. Можно и коротенькую фразу. Что-то, за что я могла бы зацепиться и вдохновиться этим.
Ничего не могу обещать, но очень постараюсь написать и выложить стихотворение по всему, что наберется. Если таковое будет.

Несколько лет назад пыталась вести бумажную переписку с людьми. Накупила конвертов, красивой бумаги, наклеек, нашла собеседников. Было здорово, но этот период выпал на мое поступление и что-то пошло не так.

Сейчас открыла ящик, в котором живет вся эта макулатура. Почувствовала горечь. Скучаю ведь. Хочу снова проверять почту в ожидании письма, искать подходящие гелиевые ручки, париться из-за почерка, придумывать оформление и, разумеется, улыбаться. А еще заставлять улыбаться других.

Есть ли здесь кто-нибудь, кто хотел бы так пообщаться? Больше одного-двух собеседников не потяну, да и вряд ли найдутся. Но вдруг.

Открываю рандомные чужие дневники, зачитываюсь и внезапно ловлю себя на том, что размазываю слезы по лицу, сидя в вагоне метро.
А потом он говорит, что во мне ни грамма эмпатии.

Увидела здесь пост девушки, размышляющей о том, что ее парень никогда не переживет рождение ребенка впервые вместе с ней, ведь у него уже есть малыш. Задумалась. Взгрустнула. Закурила бы, да только не люблю.

Итак.

Ты никогда не будешь с трепетом брать меня за руку, гуляя со мной по улице. Никогда не будешь порывисто целовать. У тебя так и не появится желание общаться со мной как можно чаще, желать мне приятных снов, доброго утра и спрашивать, добралась ли я до дома. Ты не подаришь мне цветов, не будешь с волнением планировать очередное свидание, ведь ты меня на них не водишь.
Ты никогда не будешь смотреть на меня так, как смотрел на свою первую любовь. Или хотя бы на вторую.
И ты уже не испытаешь ничего, если я скажу, что люблю тебя.

Ведь ты так много раз это слышал. Впрочем, никогда не верил. Или врал, что не веришь.

У тебя было столько девушек, что ты и не помнишь имен. Кажется, некоторые из них и умереть за тебя были готовы. Я не могу сказать или сделать хоть что-то, чего не говорили и не делали для тебя они. Любая твоя просьба, любая твоя фраза - это то, что не раз уже звучало до появления меня в твоей жизни.

А еще ты сказал, что больше никогда не сможешь любить.

И угораздило же меня впервые в своей жизни по-настоящему полюбить именно такую давно оледеневшую глыбу.

Смотрела Алиту и несколько раз едва не начинала плакать во время первой половины фильма. А вот вторая не пробрала, хоть аж два момента со смертью Хьюго должны были вызвать какие-то переживания. Видимо, не в моем случае.

Чем старше становлюсь, тем больше трогают моменты, никак не завязанные на отношениях. Взрослые персонажи западают в душу сильнее центральных героев-подростков. Так и в этот раз: сцены с Идо, его история, судьба Кирен... В сравнении с этими двумя персонажами история Алиты уходила куда-то на второй план. Даже безрассудная смерть товарища Хьюго вызвала больше эмоций, чем все драмы девочки-ангела в сумме.
Пусть даже я и не могла не улыбаться, глядя на нее. Такое солнышко.