Мне снова есть чем поделиться.

С началом осени жизнь решила преподнести мне новых испытаний. Мне думалось, что меня мало что уже может так взбудоражить, напугать, но как говорится, никогда не зарекайся.
Оказалось, мне было страшно бросать постоянную и уже привычную от а до я работу, терять землю под ногами, дабы двигаться дальше, к чему-то новому и возможно лучшему. В таком возрасте страшно менять стабильное "нормальное" на возможное, призрачное "хорошее".
Какое-то время мне было стыдно признаться знакомым в том, что я, бросив перспективную должность, ушла в простое пвз менеджером, дабы была возможность искать себя. Я отмахивалась от вопросов о новой работе. Страшно было даже самой себе признаться, что я так опустилась, совершила глупость. Но выяснилось, что это лишь навязаный стыд. Это такая же работа, что была у меня, она не менее значимая и совсем не постыдная. Не позорно в тридцать работать здесь, позорно вообще не работать. Даже имея семью и ту самую взрослую жизнь, я не обязана хватать все звёзды с неба, а могу просто жить и наслаждаться, в своём темпе.
Пережив это, настало время нового урока, он ещё не усвоен.
Ушёл муж. Я не поняла, что делать. В мыслях не было, что так может произойти. Мы не терпели друг друга в силу обстоятельств, а действительно любили, пускай не так ярко, как когда-то. Казалось, все проблемы решаемы, ведь мы можем поговорить и всё обсудить, но он решил иначе. Вернулся. Но теперь я живу в постоянном страхе, что подобное снова нагрянет, как гром среди ясного неба. Может казаться, что не стоило мириться, надо было развестись с концами, но мне страшно терять родного человека. Но и жить в постоянном страхе невыносимо. Осознание, что надо уйти есть, но сил на это нет. Опять же променять стабильное "нормально" на возможное "лучше" боязно. Но на всё надо время, и этот урок будет усвоен.

Не стыдно бояться, стыдно ничего с этим не делать, сидеть трястись в углу и всё терпеть. Бойся, но делай. Я не могу идти напролом сломя голову, как раньше, на любой рискованный шаг сейчас мне требуется уйма сил и обдумываний. Но я всё равно действую и иду дальше. Могу я, можете и вы.

Последний раз вела подобные записи уже очень и очень давно. Не было ни времени излить резкие всполохи мыслей, ни желания. Всё стерпелось, угомонилась само, и теперь я снова здесь. Если раньше ты знал, о чём писать, то по достижению определённого возраста тебе больше нечего сказать. Уже всё сказано, выговорено, выплакано, а что сейчас? Сейчас тишина, полный штиль.

Зайдя сюда спустя столько лет снова, я наконец почувствовала себя хорошо. Становится теплее от прочтения "дневников" таких же взрослых и уставших. Они так же всё уже давно высказали, молодая кровь утихла и теперь действительно можно поговорить по душам. Это как та самая встреча с совершенно незнакомым тебе человеком, вы совершенно случайно сидите на одной лавке, и так же случайно заводите разговор. Вы не знаете друг-друга, от того и легче. Можно сказать всё то, что хотелось, без утайки, пускай это будет что-то обыденное, как рассуждение на тему так быстро наступивших тридцати, так и что-то более глубокое. Всё сказав, вы расходитесь, вы больше никогда не увидитесь, но он от данной беседы хорошо, тепло, как от разговора с дальним другом.

Разучившись писать витиевато всё равно чувствую себя здесь как дома. Садись, я расскажу тебе о слишком быстро наступивших тридцати, и как снова начать говорить, когда ты так долго молчал.