Вести дневник чтобы придать хоть какой-то ценности серым дням.

Не чувствую себя в безопасности от собственной семьи.
Не знаю, как им ещё объяснить. Нельзя чтобы меня вывели на эмоции или угрожали мне.
Это всё неправильно.
Не чувствую себя в безопасности от посягательств на мою энергию.
Меня всегда использовали как батарейку. Настоящая я никому не нужна. Людям просто нужна энергия.

Мой мир очень маленький.

У меня какая-то странная фигня. Осознала что не могу что-либо планировать вообще, даже самую малость. Типа раньше, например, я читала по главам, не бросала на середине главы, дочитывала даже если устала. А теперь даже это не могу. И так во всем. И ещё не могу следовать чьей-то указке. В обоих случаях у меня сразу же сопротивление.

Что могу, могу принимать решения. Но не могу заставлять себя им следовать. То есть я принимаю решение и оно держится само, я его не контролирую. Если начну контролировать то сразу включается самосаботаж.

И когда это все осознала сегодня, я вдруг поняла что это такая свобода. Мой тип свободы. Я вольна над собой только лишь в моменте. Только здесь и сейчас.

У меня аж голова закружилась и поплыло перед глазами от этих осознаний. И ещё поняла что я всегда была такой, просто этого боялась и с этим боролась с помощью контроля. А контроль это насилие. То есть я не могу больше принимать насилие над собой, как от третьих лиц, так и от самой себя. Как-то так.

Не верить в бога значит принимать мир таким каков он есть.

Принять свои ограничения.

Не надо меня защищать.

Я пришла к той точке, когда надо оставить свою родную семью. Потому что не понимают, потому что используют. Потому что сами не выросли, хотя обвиняют в этом меня.
Я не просила того, что они мне дали, и они никогда не спрашивали а что мне надо. А если и спрашивали, то тут же обесценивали то, что я говорю. 0% поддержки, я слишком странная и для них тоже.
При всем при этом это не значит что я их перестану любить. Просто это будет на расстоянии. Чтобы сохранить свою менталку.

Не знаю как я это буду делать, морально, ресурсно и финансово очень плохи мои дела. Все усугубляется тем что я не могу принять помощь, мне стыдно, в голове сидит что я сама должна справиться, иначе никак.
Кукуха начинает потихоньку накрываться, веселые мысли о смерти, и мозг работает странненько непривычно. Надеюсь это не начало гипомании, а реально некое прозрение ситуации в которой оказалась, чтобы я могла найти выход. Он же есть?

Хочется убивать. Или убить себя. Ну или уничтожить мир, тоже сойдёт.

Никто из моей семьи не верит в мою биполярку. Они не понимают это. Они думают что я глупая и ленивая, просто не хочу работать и найти себе мужика, как все нормальные люди. Мать считает что мне нужно бросать таблетки, потому что врач поставил такой диагноз потому что это сейчас так модно, или потому что фармацевтические компании так зарабатывают, или что там по телику ещё вещают. Я уверена, что если дойдет до каких-то тяжёлых ситуаций то они просто решат что я дура и не понимаю ценности нормальной жизни.

Вот такой момент взросления.

Сегодня зацепила фраза из книги:
- Я была и нашей матерью, и всеми остальными сразу, - говорила она. - Ещё не доношенная и не рожденная, я стала старухой. (Алия-от-Ножа)
Решила разобрать это с ии и узнала про термин парентификация. Он описывает все что со мной происходит в рамках моей семьи.

Это всё, что смогла "нарисовать" сегодня.

Меня не понимают. Меня не понимают. Меня не понимают. Меня не понимают. Меня не понимают. Меня не понимают. Меня не понимают. Меня не понимают. Не понимают.

По дороге развязался шнурок на ботинке, твои действия:

Остановиться и завязать - ❌

Вытащить руки из карманов чтобы на случай падения не ебнуться лицом об асфальт - ✅