Почему-то каждый раз, когда начинается осень, мне сразу представляется за окном первый падающий снег, много-много падающего снега... Хотя до зимы ещё куча времени. Только у меня такой глюк?)

Как же хочется рисовать... Но пока нет на это времени.
Вообще поняла что могу расслабиться и войти в режим художника только когда знаю что впереди есть достаточно времени для этого, и нет тревоги за следующий день. То есть это почти никогда... Знаю что могу попробовать как-то себя настроить и всё-таки сделать это и после работы, но нет. Каждый раз ухожу в жёсткий эскапизм и предпочитаю на ночь почитать мангу...
Не знаю пока что с этим делать. Потребность есть. Но ещё есть страх что даже если смогу настроиться и начать то не смогу остановиться, и из-за этого не высплюсь перед работой, а мне такое категорически нельзя.
В общем, хотелось бы иметь способность рисовать каждый раз когда есть хоть сколько-нибудь времени. От души, именно так как хочется. Чувствую, что каждый раз перенося это на лучшее время, я лишаю себя чего-то очень важного. Ведь по сути рисование это единственное, что украшает мою жизнь. Это то благодаря чему я чувствую себя живой, в гармонии, счастливой...

Чувство собственного достоинства. Кажется, только сейчас, на этой работе, начинаю понимать что это. Не то чтобы его раньше не было. Оно было, просто я защищала его когда границы уже жёстко нарушались. Здесь же я изначально ощущаю его.
Может, это связано с тем, что новая работа не цепляет меня эмоционально. Это просто работа, и мне не хочется здесь как-то доказывать себе и окружающим что я чего-то достойна. Даже то, что я ещё многого не знаю, не триггерит меня на то, чтобы схватывать всё на лету, чтобы скорее научиться. Это какой-то новый опыт, всё идёт так как идёт.
Не надо пытаться понравиться коллективу, чтобы почувствовать себя в безопасности. Не надо бояться руководства. Не надо стараться всё понимать чтобы быть удобной. Не надо показательно работать из-за страха осуждения. Ничего из этого не надо.
Я чувствую свою ценность, и работа её не определяет.

Осень вдруг подкинула желание послушать Placebo. Для меня это музыка определенного времени, которое было только тогда и больше не повторится. Голос Брайана Молко такой притягательный 🤍 Чувствую себя бунтующим подростком - и именно это мне нужно сейчас. Fuck the rules ///

К этой работе появилось сопротивление. Блять. Я всё-таки мучаю себя, и никакие "быть спокойной" тут не помогут. Единственное, что могу сейчас сделать - это отъебаться от себя полностью. А заодно поискать причины. И посмотреть варианты решения проблемы.

Иногда бывает, что внезапно я начинаю чувствовать себя иностранкой. Здесь, в России. Это приятное чувство, как будто я в путешествии, и впереди долгая дорога, наполненная приятными и новыми впечатлениями. Не знаю как это работает. Как будто должно сложиться много факторов для этого. Дереализация, но такая приятная. Я бы хотела такое чувствовать всегда.

Я очень долго привыкаю к людям. Любым. Коллегам, просто знакомым. Чем старше становлюсь, тем дольше этот процесс. Это не плохо, всё происходит естественно. Думаю что с возрастом я стала более устойчивой внутренне, и поэтому не вливаю сразу всю себя в окружение, чтобы в нем выжить.

Ещё на днях случайно прочитала про признаки кптср, и это пиздец как похоже на моё взаимодействие с обществом. Я всегда это называла про себя социофобией. Не на полном серьёзе, я понимала что это может быть чем-то другим. Просто было проще назвать это понятным словом, и на этом всё.
Вообще кажется что во многом я проработала эту травматику, и такое состояние возникает редко, и в моменте могу его идентифицировать и успокоить себя. Но явно стоит изучить этот вопрос с новой стороны.

В каком-то смысле я море... потому что эмоции ощущаю волнами. Раньше меня ими захлестывало, и я даже не могла определить что чувствую. Это был шторм. Со временем я стала учиться определять свои эмоции. Проходило много времени прежде чем я сумела определить хотя бы одну. Этот процесс идёт до сих пор. Радость, грусть, возбуждение, тоска, азарт, гнев, спокойствие, раздражение, любовь... Вчера научилась определять внутреннее напряжение, это тоже ощущается как эмоция. Все они проходят волнами, у каждой есть начало, пик и окончание. Было важно осознать это про себя.

Скоро уже год будет, как я живу без наушников. Причина - нехватка денег, они уходят только на самое важное. Внезапно оказалось что наушники это не самое важное. Хотя первое время без них я была натурально в ужасе - как ехать до работы, чем перебивать шум в метро? Это что же, слышать что происходит на улице?
Но я привыкла. Настолько, что теперь уже не представляю свою жизнь с ними. Это очень странно. Но мне действительно норм. Оказывается, если не забивать уши музыкой, то ты начинаешь слышать свои мысли. А ещё начинаешь ощущать окружающий мир, и... это нормально. Ты замедляешься. Уши не болят.
Я знаю что рано или поздно всё равно их куплю, и 99% что вернусь к привычному режиму "меня нет". Но... Теперь буду знать что бывает и иначе.

Проблема в том, что я не знаю чего хочу. Вернее, я как будто ничего не хочу. Но это не совсем так. Желания есть, но они настолько закопаны под слоем повседневности, что я их практически не чувствую, и, соответственно, не желаю.
У меня нет планов по их осуществлению. Я просто плыву по течению жизни. Из-за этого у меня возникает ощущение что чего-то не хватает, что другие живут как-то по-другому, и их желания сбываются.
Не понимаю как мне реально чего-то захотеть.