Сегодня на работе вывесили очередной список др сотрудников. Подошла к ответственной за эти списки и попросила убрать меня. Сказала что не праздную это, это так и есть, но причина всё же в другом. А причина в том что это сплошь фальшивое мероприятие, предназначенное сплотить не знакомых по-настоящему людей. День, в который компания показывает что ей не похуй на человека, хотя условия труда и зарплата говорят об обратном) фпизду

Ещё поняла сегодня что у меня что-то с вниманием, вроде работаю и работаю нормально, но в какой-то момент начинаю совершать глупейшие ошибки или мгновенно забывать то, что сделала секунды назад.
Конечно, дело в усталости, но вдруг это что-то ещё 😬

Сегодня вообще странное произошло, я проснулась, встаю с постели и вижу что рядом с моей головой аккуратно сложена чистая пара носков. Причем даже не моих. Первая мысль - я опять луначу? Но когда такое было вот так вещи я не складывала... Спросила мать, она не оставляла. Она, конечно, иногда забывает что делала, но чтобы сложить одну пару носков возле подушки и потом застелить сверху одеялом, это ту стрейнж. Да и я бы заметила. Наверное 🤔

Очень грущу. Один выходной, с завтра два рабочих. Опять этот шум, люди, продажи. Все, что я не люблю. И как я здесь оказалась?

Начала читать Мессию Дюны. Т.к. с предыдущей части много времени прошло, попутно насилую ии чтобы объяснял мне забытые имена и слова. Почему-то нравится эта история.

Неважно как я отдохнула, перед работой всегда накрывает тревога, и я не могу уснуть. Потом в полуобморочном состоянии еду туда, где нет времени на раскачку и надо сразу быть эффективной. Похоже на самоиздевательство.

Единственное, что успокаивает меня сейчас это теплая лампа, синий плед и жёлтые страницы книги...

Идти в опыт. В нужный мне опыт. Не застраховавшись от ошибок. Даже наоборот, с намерением идти в эти ошибки. Может, задуманное вообще не выгорит. Я не знаю. Но я хочу сделать это, пройти этот опыт. Это и есть жизнь и развитие.

Я очень боюсь жить.

Удалила:
Записи в личном дневнике за все 6 лет что вела его;
Всю музыку;
Всю эзотерику - книги, карты, благовония, приложения с нк и т.п.;
Все фото, оставила только домашних животных;
Все заметки, оставила только пароли;
Ненужные приложения;
Все закладки во всех браузерах;
Историю и пр. во всех браузерах;
Все списки всего;
Весь фанарт и сохраненки по огромному количеству манги и аниме;
Закладки и сообщества вк;
Почистила "друзей", вместо ста с лишним осталось десять человек;
Мемы и др. картинки.

Выкинула:
Некоторые книги;
Все тетради с записями и пустые, которые не нравятся;
Украшения, которые не ношу/не нравятся;
Нелюбимые скетчбуки;
Нелюбимые сувениры;
Камни из путешествий, оставила только два любимых.

Перестала:
Гадать через системы;
Изучать себя и других через призму эзотерики, астрологии, соционики и т.д.
Не хочу чтобы это определяло меня и других

Свобода? Свобода. Образовалась пустота. Привыкаю к пустоте.

Когда я была совсем маленькой, родители ходили к ведунье чтобы узнать про меня. Она сказала им что я "беспланетная", и что пока я маленькая меня надо вовлекать в разные активности, чтобы я не "улетела".

Чувствую себя по-настоящему в безопасности когда я во "вне". В пространстве между. Не знаю как это ещё объяснить. Вне мнений, вне понятий, вне организаций, вне общения, вне видений, вне структур.
Может, это не про безопасность даже, а про то какая я. А когда ты собой то автоматически чувствуешь базовое чувство безопасности...

Даже не знаю зачем я это пишу сюда. Почему-то не хочется оставлять эту запись лишь для личного дневника.

Осознала тут, что все эти люди, которые меня не принимают, я не должна быть зависимой от их мнения. У меня своя сила, я сама по себе и такая какая есть. Мне не нужно одобрение окружающих, особенно тех, кому не нравлюсь и кто меня не понимает. Это говорит лишь о том что я неведома этим людям, и, возможно, они видят во мне то, что боятся или стыдятся в себе. И это меня не касается.

Рисование - это исследование.

Я поняла. Я не проживаю свои чувства, и поэтому не могу двигаться дальше.
Напряжение, от которого каждый день пытаюсь избавиться через эскапизм, это непрожитые чувства. И из-за того что их не проживаю ничего не меняется и я не могу ощутить и определить свои желания, и иметь импульс на их осуществление. Потому что все моё существо занято другой задачей.

Проживать чувства. Проживать неприятные чувства. Чувства...

Но это так тяжело.