Удалила:
Записи в личном дневнике за все 6 лет что вела его;
Всю музыку;
Всю эзотерику - книги, карты, благовония, приложения с нк и т.п.;
Все фото, оставила только домашних животных;
Все заметки, оставила только пароли;
Ненужные приложения;
Все закладки во всех браузерах;
Историю и пр. во всех браузерах;
Все списки всего;
Весь фанат и сохраненки по огромному количеству манги и аниме;
Закладки и сообщества вк;
Почистила "друзей", вместо ста с лишним осталось десять человек;
Мемы и др. картинки.

Выкинула:
Некоторые книги;
Все тетради с записями и пустые, которые не нравятся;
Украшения, которые не ношу/не нравятся;
Нелюбимые скетчбуки;
Нелюбимые сувениры;
Камни из путешествий, оставила только два любимых.

Перестала:
Гадать через системы;
Изучать себя и других через призму эзотерики, астрологии, соционики и т.д.
Не хочу чтобы это определяло меня и других

Свобода? Свобода. Образовалась пустота. Привыкаю к пустоте.

Когда я была совсем маленькой, родители ходили к ведунье чтобы узнать про меня. Она сказала им что я "беспланетная", и что пока я маленькая меня надо вовлекать в разные активности, чтобы я не "улетела".

Чувствую себя по-настоящему в безопасности когда я во "вне". В пространстве между. Не знаю как это ещё объяснить. Вне мнений, вне понятий, вне организаций, вне общения, вне видений, вне структур.
Может, это не про безопасность даже, а про то какая я. А когда ты собой то автоматически чувствуешь базовое чувство безопасности...

Даже не знаю зачем я это пишу сюда. Почему-то не хочется оставлять эту запись лишь для личного дневника.

Осознала тут, что все эти люди, которые меня не принимают, я не должна быть зависимой от их мнения. У меня своя сила, я сама по себе и такая какая есть. Мне не нужно одобрение окружающих, особенно тех, кому не нравлюсь и кто меня не понимает. Это говорит лишь о том что я неведома этим людям, и, возможно, они видят во мне то, что боятся или стыдятся в себе. И это меня не касается.

Рисование - это исследование.

Я поняла. Я не проживаю свои чувства, и поэтому не могу двигаться дальше.
Напряжение, от которого каждый день пытаюсь избавиться через эскапизм, это непрожитые чувства. И из-за того что их не проживаю ничего не меняется и я не могу ощутить и определить свои желания, и иметь импульс на их осуществление. Потому что все моё существо занято другой задачей.

Проживать чувства. Проживать неприятные чувства. Чувства...

Но это так тяжело.

Поняла почему мне так нравится волчий дождь и почему это мое любимое аниме. Это то, что главные герои - не люди, волки, они честные, искренние в выражении своих чувств и желаний. Они истинны в своей сути. И это безумно подкупает.
Вот так просто...

Кровь. Много-много крови в ванной...

Но, на самом деле, это всего лишь краска для волос.

Выкинула все свои рисунки. За всё время. Раньше я и подумать не могла что так можно сделать, хотя ведь люблю избавляться от всего старого. Думала что избавлюсь только от тех, что совсем не нравятся, а в итоге прям всё...

Лишь один не смогла выкинуть, по манге Господство жестокого бога. Перечитываю её теперь, спустя три года. Совсем по-другому воспринимается эта история. Джереми как я, его насильник Грегг как мир, в котором живу. Много эмоций при чтении. И чувств.

Мне нравится это чувство освобождения. Теперь будет по-другому.

Urban decay.