Дисфория гадкая штука. И хорошо что я научилась отслеживать её и вовремя изолировать себя от общества. Иначе было бы вообще печально.
Очень хорошо научилась определять состояния усталости, которые нельзя игнорировать. Пережмешь, и, здравствуй, она. Или, ещё хуже, гипомания.

Наступают выходные, и за столь короткий срок я пытаюсь вернуться к себе, вернуть себя... Но они быстро заканчиваются, и уже завтра вновь играть роль в не самых удобных декорациях. И много курить.

Вчера удалось выбраться в поле. Оно заросло клевером, и, совершенно случайно, увидела четырех- и пятилистник ☺️ Для меня это хороший знак, в данном случае того, что даже в таких условиях возвращаться к себе важно и правильно.

Всё будет хорошо, доверься процессу.

Привыкаю к новому ритму. Много курю, больше, чем обычно. Меньше хочется сладкого. Ноги окрепли от ежедневной ходьбы по холмам. Душа пуста.

Устала. Очень. А ведь ещё только начало недели...

Почему-то каждый раз, когда начинается осень, мне сразу представляется за окном первый падающий снег, много-много падающего снега... Хотя до зимы ещё куча времени. Только у меня такой глюк?)

Как же хочется рисовать... Но пока нет на это времени.
Вообще поняла что могу расслабиться и войти в режим художника только когда знаю что впереди есть достаточно времени для этого, и нет тревоги за следующий день. То есть это почти никогда... Знаю что могу попробовать как-то себя настроить и всё-таки сделать это и после работы, но нет. Каждый раз ухожу в жёсткий эскапизм и предпочитаю на ночь почитать мангу...
Не знаю пока что с этим делать. Потребность есть. Но ещё есть страх что даже если смогу настроиться и начать то не смогу остановиться, и из-за этого не высплюсь перед работой, а мне такое категорически нельзя.
В общем, хотелось бы иметь способность рисовать каждый раз когда есть хоть сколько-нибудь времени. От души, именно так как хочется. Чувствую, что каждый раз перенося это на лучшее время, я лишаю себя чего-то очень важного. Ведь по сути рисование это единственное, что украшает мою жизнь. Это то благодаря чему я чувствую себя живой, в гармонии, счастливой...

Чувство собственного достоинства. Кажется, только сейчас, на этой работе, начинаю понимать что это. Не то чтобы его раньше не было. Оно было, просто я защищала его когда границы уже жёстко нарушались. Здесь же я изначально ощущаю его.
Может, это связано с тем, что новая работа не цепляет меня эмоционально. Это просто работа, и мне не хочется здесь как-то доказывать себе и окружающим что я чего-то достойна. Даже то, что я ещё многого не знаю, не триггерит меня на то, чтобы схватывать всё на лету, чтобы скорее научиться. Это какой-то новый опыт, всё идёт так как идёт.
Не надо пытаться понравиться коллективу, чтобы почувствовать себя в безопасности. Не надо бояться руководства. Не надо стараться всё понимать чтобы быть удобной. Не надо показательно работать из-за страха осуждения. Ничего из этого не надо.
Я чувствую свою ценность, и работа её не определяет.

Осень вдруг подкинула желание послушать Placebo. Для меня это музыка определенного времени, которое было только тогда и больше не повторится. Голос Брайана Молко такой притягательный 🤍 Чувствую себя бунтующим подростком - и именно это мне нужно сейчас. Fuck the rules ///

К этой работе появилось сопротивление. Блять. Я всё-таки мучаю себя, и никакие "быть спокойной" тут не помогут. Единственное, что могу сейчас сделать - это отъебаться от себя полностью. А заодно поискать причины. И посмотреть варианты решения проблемы.

Иногда бывает, что внезапно я начинаю чувствовать себя иностранкой. Здесь, в России. Это приятное чувство, как будто я в путешествии, и впереди долгая дорога, наполненная приятными и новыми впечатлениями. Не знаю как это работает. Как будто должно сложиться много факторов для этого. Дереализация, но такая приятная. Я бы хотела такое чувствовать всегда.

Я очень долго привыкаю к людям. Любым. Коллегам, просто знакомым. Чем старше становлюсь, тем дольше этот процесс. Это не плохо, всё происходит естественно. Думаю что с возрастом я стала более устойчивой внутренне, и поэтому не вливаю сразу всю себя в окружение, чтобы в нем выжить.

Ещё на днях случайно прочитала про признаки кптср, и это пиздец как похоже на моё взаимодействие с обществом. Я всегда это называла про себя социофобией. Не на полном серьёзе, я понимала что это может быть чем-то другим. Просто было проще назвать это понятным словом, и на этом всё.
Вообще кажется что во многом я проработала эту травматику, и такое состояние возникает редко, и в моменте могу его идентифицировать и успокоить себя. Но явно стоит изучить этот вопрос с новой стороны.