Вы меня конечно извините, но... Хочу поцелуев... Такие как раньше. Просто долгих поцелуев. С каким-то совершенно новым человеком. Чтобы волноваться. Чтобы аж до дрожи.

Но пока развлечений таких у меня не светит)

Что делать с апатией и депрессией? Это работа меня окончательно добила и я вообще теперь никуда не хочу выходить. Лежу на диване в телефоне, еле еле до магазина дохожу и обратно. И на работу ненавистную хожу. И все.

Денег пока что нет на психотерапевта.

Не могу понять... Я каждый день живу как-будто не своей жизнью. Работаю за копейки, где не должна работать (надеюсь скоро уволюсь) , ем иногда не то что хочу ( просто по инерции), живу где не должна жить. Люди отсеиваются из круга общения ( по моей вине конечно, но сам факт).
Я чувствую что перемены будут. И видимо глобальные.
Крайнюю неделю я раздражительна из-за мелочей.
И я на полном серьёзе хочу уехать жить в другую страну и сменить номер. Создать новые соц сети, профили и начать все заново. Как-будто меня до этого не существовало.
Пока что это только влажные мечты.

Бабушки с золотой свадьбы дали бутылочку забористого самогона
Бабушки с юбилея дали винца и конфеток купили
Довела бывшего опера до слез
Проезжала рядом с местом где училась, нахлынули воспоминания... )

а вас всех кусь за бочок) завтра напишу что да как)

Хочется сменить номер, уехать жить заграницу и начать все заново. Как думаете получится?

Всем привет!
Отработала 8 дней подряд. Была убита просто вхлам. Работала по 12-13 часов.
Потом еще 2го. Ибо обещала.

А вообще у меня знатно свистанула фляга.
От перенапряжения я накидалась 31го и не помнила половину из того, что происходило. Даже большую часть!
Аппетит почти пропал, мало ем, много пью. Плачу. Снятся кошмары)
Думаю идти к психатру, ибо это уже что-то что вышло из под контроля окончательно.

Стыдно, больно, плохо.

Надеюсь, что скоро все станет хорошо и этот ад закончится.

Провожу много времени в ресторане в банкетном зале.
Елочку там нарядила. Дома нет, а там нарядила.
Столько всего хочу рассказать, но нет сил. И я буду очень много работать все эти дни до 30 числа.
Устала от истерик одного пацана. Признался что у него есть чувства ко мне. Потом удалил диалог и так хз какой какой раз подряд.
Обижается.
Ни цветов, ни приятных слов. Только истерики.

Я не знаю как общаться с моей матерью. Клянусь!
У меня была задолженность по квартплате на 3 месяца. За два я заплатила и осталось оплатить текущий.
Так вот. Она каждый раз присылает мне эти квитанции, и щас прислала сообщение типа "Почему мне присылают на госуслугах информацию о задолженности. Как так можно? Я пришлю тебе номер психолога у тебя проблемы с головой"
Я ей ответила что на днях погасила за два месяца, и за текущий в течении месяца оплачу.
Ответ был что-то типа , с психологом будешь работать?
Я бы может и поработала бы, но точно не с тем, с которым работаешь ты. Ибо проблемы вероятнее всего есть и у тебя, как ты работая столько лет с психологами их не решила, вопрос , конечно, интересный.
Клянусь, я иногда реально хочу ее заблокировать и сделать все возможное, чтобы просто присылать ей деньги как помощь, которую она так сильно хочет. И ждет. И все.
Ничего более отравляющего чем общение с ней не придумать, наверно.
Да, она прекрасная хозяйка, прежде всего повар. Да, у нее немного странноватый стиль, но в целом она неплохо одевается. Но общение с ней доставляет мне реальную боль.

До Марта он решил приостановить возможность работы онлайн из-за отсутствия заказов.
Лиры все еще не получается обменять и оплатить 2 месяца квартиры.
Остались только банкеты до конца декабря.
Подработка на заводе это не подработка, а нужно туда официально устраиваться на 5/2 и по выходным можно брать себе подработки доп смены. Из-за банкетов я пока что сделать этого не могу.
Я в отчаянии.
Общаться ни с кем не хочу, делать что-то могу с трудом. Максимум поесть на кухню и выкинуть мусор выхожу, чтобы хоть как-то прогуляться. Вот и все)
Мне так обидно, что этот план провалился. Я больше всего боялась возвращаться в никуда и вот... я все решу.
Правда сложно общаться с кем-то. Мне стыдно за то что я проваливаюсь в это чувство пустоты все дальше и дальше.
Пить тоже не хочу.
Быть такой как я фу. Чувствовать такую слабость тоже фу.
Просто фу. Извините.

Онлайн работа не идет. Броней почти нет. Даже сам этот тип говорит что этот декабрь худший за все годы работы.
)))
Ну что Наталия походу мы об***лись)))) хехех
Банкетный зал пока что не дает мне окончательно сдохнуть от голода, но это все временно. Поэтому мне становится страшно. Надо что-то делать. На склад ВБ не пойду. Не потому что я чмо ленивое, а потому что не хочу до трусов раздеваться, чтоб меня осматривали. Ну серьезно.
в Турции я работала несколько месяцев с графиком 10/1 по 12 часов. Так что я не из ленивых .
Соседка с которой я периодически выхожу на прогулку рассказала что к нам на завод можно устроится на подработку. Типа может быть физически сложновато, но платят неплохо. В целом, почему бы и да)

Мне внутри очень тяжело от этого, что дело почти не движется в онлайне. Выпью сегодня винца... ибо по другому я не знаю как заглушить это чувство.

Фильмы не помогают, ибо я не могу на них сконцентрироваться из-за мыслей. Спать я тоже из-за них не могу нормально. Музыка тоже.
Отказываться от банкетов я тоже не хочу, ибо под конец декабря будет возможность поднять на них бабла, пусть и сильно заебавшись.