Ну что сказать.... Я сорвалась на алкаху. Опять.
Не надо меня осуждать, так как я сама себя уже 100000000 раз осудила.
Мне плохо одной. И плохо в этом городе. Я знала что так будет, клянусь.
Мне нужен кто-то рядом, тот кто будет меня поддерживать и любить. Но таких людей пока что нет.
Поэтому перед моим отъездом из Турции я чувствовала тревогу и не могла спать.
Отработаю банкеты в декабре и буду думать куда уехать.
Обнимите меня мысленно, ребят) может быть я почувствую ваше тепло и поддержку)

Сделала первую тренировку, как и обещала))
Бооооожееееееее ( голосом похитителя ароматов) , чуть не скопытилась) Первая тренировка была на ноги и ягодицы. Скорее всего завтра я не встану)
но я буду продолжать) ибо дороги назад нет

Начала мотивировать себя злостью и вопросами: "Чем ты хуже других?" и "Что пойдет не так или даже... Станет ли еще хуже если ты начнешь это делать?"

Пока что работает!

Щас буду смотреть сериал на английском, и потом дрючить шефа из Турции, который приехал в Россию на несколько дней)

5-6го работа на банкетах. А хочется просто человеческого.... Денег)) и цветов)))

Всем хорошего вечера =*

Заставила сегодня себя накрасится) поэтому я тут вам улыбаюсь

Я отработала первое мероприятие... Все прошло хорошо. А вот с онлайн работой пока из заработка только 12 евро))) хехехе
Надеюсь, как-то выживу) если в декабре деньги мне будет приносить только общепит, то мой знакомый радостно пойдет нахуй, ибо сидеть и ждать месяцами пока стрельнет у меня нет ни сил, ни средств) и я буду искать две работы в Туле.

Сегодня я молодец. Приготовила пп-ужин, начала потихоньку уборку в квартире. Это конечно капля в море, но все же лучше чем ничего!

В холодильнике у меня теперь обезжиренный творог, пп-ужин в контейнере, ну и так по мелочи)

В качестве эксперимента, хочу взять коврик для йоги или спорта, и с одной блогеркой месяц хотя бы по 20 минут заниматься. Хочу красивое тело и чтобы мне завидовали. И денег!! Чтобы наконец-то закрыть эти всратые кредитки. Висят уже лет 5. Надоело. Ну и учить английский!!

Звучит конечно очень мотивационно, главное, чтобы опять не сорвалась. А то я себя знаю...

А еще я поняла что мне одиноко и я хочу любви. И главное, чтобы любили меня! (но это лирика, сначала дела)

Вчера написала в рекрутинг, а это значит начало положено.

До начала моей работы мечты, если все получится, около полугода. Если буду очень стараться, то немного меньше.

Нужно ради этого подправить здоровье ( не бухать и не курить какое-то время) , побегать по врачам, подучить фразы на английском ( и активно на нем общаться) и усиленно работать.

В декабре я буду совмещать мою онлайн работу с работой в заведении. Потом будет ясно принесет ли мне эта работа онлайн хоть какие-то деньги или нет. Но подстраховкой будет работа в кафе.

Далее, если окажется что все это херня, я буду искать работу в Туле на какое-то время и готовиться.

Не знаю что со мной, но мне прям сложно общаться с людьми.

Одна мне пишет и ноет как любит своего наркомана, который просто ее использует и шлет мне пьяная видео как глотает таблетки....

Второй из моего города, прикольный, но скучный... Мы можем неплохо повеселиться вместе, он достаточно чувственный в близости, но боже... с ним тяжело что-то обсуждать, он ничем не занимается кроме работы, живет с мамой, и периодически страдает по своей бывшей жене.

Главный мой триггер - это моя мама. Вот ей Богу, когда я уезжаю надолго и живу свою жизнь, то мой мозг забывает о моих проблемах . Тяга пить уходит, кажется что с мамой у меня не все так плохо. Но...

Когда я приезжаю обратно, клянусь, я прям вижу как ее от меня тошнит. Ну типа она готовит ужин, поздравляет меня с приездом, мы даже идем на шоппинг, а на самом деле это все мишура . Ее интонация и выражения лица говорит об обратном.
Не настоящая улыбка, полное неприятие меня, образа жизни, моих чувств, проблем. Типа ей прям физически как будто сложно и не хочется со мной находится. А принять это тяжело...

Зная, что я буду скоро возвращаться, у меня начались ночные кошмары и тревога.

Теперь я вспомнила почему я так начала реагировать.

Пьяная писала друзьям в своем городе... Хоть бы кто ответил. Ну как друзьям... "ДРУЗЬЯМ". Они живут своей жизнью, жены их ко мне ревнуют.

Так что у меня тут все потихоньку отваливается. Ничего особо не держит.

Плохо только одно.... Это то что я не могу доехать до бабушки. Мне очень тяжело видеть ее такой. В деменции, на коляске... Пишу и плачу. Типа выбираю не видеть, чем видеть такой. Это неправильно. А без всего остального можно обойтись .

Думаю Вселенная показывает мне, что мне можно и нужно идти дальше и не бояться. Друзей тут нет, родители всего лишь фейк, и полюбит она меня только тогда, когда я начну давать ей деньги. Клянусь. Тогда ее отношение ко мне поменяется. Но фальшь все равно не уйдет. Может ее даже чуть больше станет или она будет более правдоподобная.

По планам на сегодня... Уборка, готовка, сходить до ПВЗ. А завтра уже отработать первое мероприятие.

Моя основная проблема - это алкоголь.
Вернее его влияние на меня. Это ужасно.
Естественно, я пью и одиночестве и это далеко не бокал вина.
Творю всякую фигню, пишу всяким разным людям. (чаще хорошее, кстати). Но сам факт.
Живя в Турции и в Тае такой тяги в выпивке у меня не было. Я даже уже начала думать, что проблема ушла, но... Возвращаюсь сюда, а особенно в мой родной город и все. Пиздец.
Заливаю скуку, пустоту и одиночество.
Мэджик.
Заместо дел, я выбираю бухло, саможаление и апатию . Удобно конечно, базару ноль.
Зачем я это пишу? да для того чтобы я лишний раз себе напомнила, что я на самом деле не такая!!!
Я интересная личность, с чувством юмора, которая помогает людям, мотивирует в каком-то смысле этого слова... А не то кем я становлюсь тут.
Я здесь хуже выгляжу, много пью, практически ни с кем не общаюсь.

Решение есть! Это снова уехать. Только вопрос куда у меня получится и когда.

Как иногда хладнокровно и четко я следую своим целям. Даже иногда неосознанно.
Эмоции могут шкалить, но мозг знает что делать дальше. И если я следую, то все выходит так как я хочу.
Осознала это и немного не по себе.
Как бы это не звучало пока что все так как я и задумала 2 года назад.
Осталось побороть минусы и все будет супер.
Но боже... Как же я внутренне чувствую что надо делать и как люди будут себя вести в той или иной ситуации... Аж кровь стынет от осознания.
Всем хорошего вечера господа

Не передать как грустно на душе от этого.
Надеюсь мне хватит сил взять себя в руки и осуществить все планы, которые я задумала 🙏
Соберу чемодан и дай Бог пойду прогуляюсь, поем.
Удачи мне.

Нахожусь в Турции. Чувствую выгорание. У меня тут легкий романчик нарисовался, так что... Может позже расскажу.

Я потихоньку выхожу из состояния амебы, и это безусловно меня радует.

Купила себе ингалятор, буду делать процедуры. Лекарства тоже.

Купила ссаненький, но роутер, теперь у меня будет интернет на ноуте. (на первое время хотя бы такой)

Вечером буду готовить ужин, и много читать и планировать свое будущее.

Я почти что приняла тот факт, что я не еду на сезон и мне от этого всего немного не по себе.

Как только я полностью оправлюсь от бронхита, я буду считать калории и пытаться заниматься фитнесом. Я никогда этого не делала. Но!! Я хочу чтобы мои внутренние изменения перерастали еще и во внешние. (Правда не уверена что мои хрустящие колени выдержат натиск моей новой жизни))))

В плане того, чтобы я начала свое дело меня поддерживают 2 человека. И оба они предприниматели. Так что люди наверняка знают о чем говорят. Вот таким людям я доверяю!

Нужно каждый день маленькими шагами идти в сторону здоровья, счастья, решения финансовых проблем и развития. А не бежать от проблем как я это любила делать раньше.

Да и тем более, если я стану более организованной это пойдет на пользу в связи с началом новой деятельности.

Всем желаю хорошего вечера. Будем идти этот путь вместе :*