Всем привет!
Я тут пропадала на некоторое время)
Решала проблемы. И... решила)
Вытравила плесень со стен, просушила затопленный балкон, разъебунькала и починила с помощью родителей сантехнику дома. И сегодня походу нашла работу) В своем городе.
Я рада.
Таблетки все так же принимаю, от них мне получше.
С психиатром виделась, он приезжал ко мне в город и мы пили с ним кофе.
Таааакоооой он прикольный и приятный) эх)
Щас пропал, пока не пишет. А хотелось бы)

Короче маленькими шагами выхожу из жопы.
Денег нет, но родителям я об этом честно сказала.

Ну что... я по прежнему продолжаю принимать лекарства, чувствую себя чуток получше.
Позавчера был срыв на алко, но... я не рыдала как всегда) и это очень здорово)

Подруга зовет работать в Сочи на поляну офиком, там проживание и питание. Ну либо Крым, там тоже самое.
Думаю будет очень даже годно на начало перед сезоном в Турции.
Жду рассчет (там будут по-любому тысяч где-то 13-15 дай Бог) , и буду уже куда-то мчать.
Делать это конечно тяжеловато и страшновато, так как состояние неподвижного кабачка еще присутствует, но надо какие-то телодвижения совершать.

Где-то через дней 7-8 мне надо будет доехать показаться психиатру, чтобы понять все ли ок.

P.S. я лайкнула его фотку в инсте, а он подписался...)) теперь я подписана на высокого и накачанного доктора, который любит гонять на мотоцикле) Глаз радуется)) (я понимаю что из-за этики мне ничего не светит, мб он вообще занят)

Состояние сонное. Кофе несильно помогает. Но это будет только первые недели 2.

Сегодня доделала пдф файл того что считала во время работы в банкетном ресторане.
Ни я им "здравствуйте" не написала ,просто молча файл скинула, ни они мне "спасибо" не ответили)))) вот и пообщались))) главное, чтобы с остальной частью зп не наебали...

А нет... Ответили... "Чем мы тебя обидели? Что ты ушла по-английски". Завтра отвечу.
Чувствую вину, что ушла....

Написала знакомому в Крыму, что может скоро до него доеду, сказал что поможет чем может.

Может в Мск еще какую подработку найду на время. Уж больно сложно мне как-то в родном городе находится. Тоже на днях напишу знакомому.

Пьем таблетки, стараемся не грустить, ломаем голову над тем как улучшить жизнь.

Подключать психолога хочу через месяц где-то. Может и раньше.

Начала сегодня прием препаратов.
Заняла баблишка у друга и купила все что мне выписали.
Пять лет назад я примерно в это же время начинала принимать то же самое что и сейчас) фоточку прилагаю того времени) Знаю что фотка странная..)))))))
Скучаю по тем временам. Бабушка была без деменции, а я была красивее чем сейчас.

Маме о посещении врача я ничего не говорила, так как она наверняка это все обесценит.
У тебя не может быть депрессии, вот скажи из-за чего конкретно она может у тебя быть???? а???? (как она мне раньше говорила)

Завтра буду думать где подзаработать, ибо денег нет от слова совсем!
И буду думать как поскорее уехать для начала хотя бы в Крым, а потом уже в Турцию. Ну и как сделать так, чтобы зимой я сюда больше не возвращалась.
Так как лечить это все долго и дорого .

С завтрашнего дня начну принимать антидепрессанты, буду их 4 месяца пока что пить. Сказал не пить алкаху.
P. S. Психиатр принимал в наркологической клинике. Я туда записалась не зная куда еду)))) 🤡 но все что не делается все к лучшему. То есть я записалась к самому специалисту не зная где он принимает. Таксист немного прифигел когда привез меня в эту клинику)))

Сегодня прощальная вечеринка. С моими деньгами и алкоголизмом на несколько месяцев вперёд.

В целом горжусь что сходила. Это уже первый шаг. Хотя очень волновалась. Даже немного трясло.

P. S. (2) Врач был приятный, лет 35-38, не славянской внешности, но приятный. Даже слегка понравился)

Найду себе мужа психиатра, чтобы радостно катиться на колесах в сторону дурки) ( шучу)

Я записалась к психиатру на завтра. Лучше потрачу крайние деньги на врача, чем пропью их и буду по 3 часа сидеть рыдать.
Дико волнуюсь, нервничаю. Но думаю это к лучшему...
Надеюсь что этот сложный период будет началом чего-то хорошего в будущем!

Я правда хочу все изменить и трансформироваться.
К психологу я обращусь чуть позже.

В одном из рилсов мой психотерапевт, к которому я очень хочу попасть сказал интересную фразу. "То что я сейчас имею (высокий доход, достижения, высокооплачиваемая работа 2-3 часа в день и тд и тп) я шел к этому 10 лет"
Это фраза засела у меня в голове.
То есть то что и я сейчас имею - это к чему я тоже дооооолгое время иду. Депрессия, долги, алкоголизм, одиночество, скотские работы и прочее. Те же 10 лет.
Почему я это выбираю?
Например, ту же самую скотскую работу. Почему я осознанно выбираю работать за неприлично маленькие деньги? Что толкает меня упахиваться по 15-20 часов до кровавых соплей и аллергии? За что я себя ТАК СИЛЬНО НЕНАВИЖУ И НАКАЗЫВАЮ. Что за потребность страдать?
Ведь если бы это была не я, а кто-то другой я бы искренне посочувствовала этому человеку, клянусь.
Почему я не лечу депрессию? Почему я выбираю изоляцию ? В чем вторичная выгода?
Почему легче завидовать и смотреть как другие строят карьеры, ведут блоги, а я как будто не имею на это право???
Вопросов больше чем ответов.
Почему я вливаю в себя литры алкахи? От чего она временно анестезирует? Что каждый раз толкает меня напиваться и плакать на кухне по 2-3 часа?
ОТКУДА БЛЯТЬ ВООБЩЕ У МЕНЯ СТОЛЬКО БЛОКОВ, СТРАХОВ???
Я боюсь заводить блог, потому что я боюсь хейта. Но разве может ли кто-то ненавидеть меня больше, чем я сама?

Вопросы очень глубокие. И я буду искать на них ответы.

Я ушла в никуда! Не знаю что буду делать, но точно знаю что дальше это все продолжаться так не может...
Я выбрала себя...
Хочется плакать.
Но мне некогда, так как у меня затопило балкон из-за сосулек, которые начинают таять из-за потепления....
Всем хорошей пятницы!

Приезжали родители.... Поржали с моей "работы". С моих обязанностей. Пошутили, что после стирки скатертей мне ещё предложат частично мыть зал)
Это общепит и это может быть правдой. Новая моечка может уйти.
Впереди мероприятия 21-23 февраля.
С комплексными обедами для участников форума. Их будет где-то около 200 человек. Участвовать в этом, я честно скажу, я не хочу.
Я ланчи катала года 4 назад где-то.
Плюс фуршет + плюс уличные гуляние. И кто этим всем будет заниматься я не знаю) нас из штата человек 6 максимум. Вместе с моечками и охранником. Если кого-то позовут то мб. И то вряд ли)
Написать что ухожу, пока мне не хватает яиц, но в голове я уже попрощалась с этой работой.
Это как уйти от абъюзера)
Сложно уходить вникуда) но и оставаться тоже такое себе) но чем дольше тяну, тем меньше им будет времени найти кого-то на эти даты.
Родители хотят, чтобы я в Туле взяла квартиру. Смотрели за моей реакцией от экскурсии по городу.
Город классный, но восторга я не испытала. Потому как хочу уехать забугор.
Они сказали, что я максимально безразлично и безотвественно ко всему отношусь.
Прямо сказать не могу, так как будет скандал скорее всего.
Говорят, что город должен максимально откликнуться. Хз, что мне может откликнуться.
Я просто в отчаянии.
Вы скажете что я безотвественная... Ну возможно...
Я запуталась и в отчаянии. Я не знаю куда идти и вообще хочу ли.
Денег все меньше. Квартиру я не оплатила и кредитку тоже. Я хочу что-то есть эти дни.
Посмотрим короче.
Хочу плакать. Но не могу)
Мама все говорит чтобы я пошла к ее гипнологу-психологу)

Я хочу поныть.
Получила окладную часть за январь, за ту когда меня на нее перевели... 13600...
6800 процент и просрочка по кредитке + 7600 (часть оплаты за квартиру)
Как-будто мне не хватает.
Купила немного еды на 1000р, и отдала долг подруге 500р. На что и как правильно потратить остаток я не знаю...
Следующая часть зп у меня будет 25 числа. И я не знаю как мне жить вообще)
Завтра приедут родители, мы будем сбивать сосульки и наледь на балконе и выводить плесень.
И поедем в Тулу прогуляться... Хотя мне не сильно до гуляний, если честно.
Я очень хочу уволиться и найти более оплачиваемую работу, ибо я не тяну совсем. А дальше еще хуже...
Может онлик? Или стримы начать вести с донатами? Чтоб хоть как-то вырулить. хехехе
С работой у нас в городе не очень классно, тяжело что-то найти.