Мной тут один ухажер пытается активно манипулировать) Орет во все горло мол "люблю тебя".
Мало того что он со своим всратым эгоизмом сделал одну херню, которую я не прощу ( писать не хочу) .
Так еще и пытается меня подсадить на крючок якобы "больших бабок" которые у него есть.

У меня материальные проблемы. Долги, маленькая зп. О чем я с ним делилась, обсуждала.

Он когда понял на что давить каждый раз пишет что-то типа "сегодня хорошо поработал. Хоть и в холод. Мне же за это доплачивают". " Проект вот будет на 750 тысяч. Вроде как не плохо за несколько недель работы. Как думаешь? ". Звонил бухой типа "Если ты через 5 часов сюда приедешь - я закрою твои долги. Время пошло". А потом когда он еще раз начал понтоваться бабками, а я была в нулем в кармане я ему сказала мол "у меня голяк, хз когда зп будет" кинул мне 2 тысячи как кость собаке . (к слову спасибо и за них).

Он крайне странный. Любит говорить что-то типа "я буду пить , ведь все равно скоро помру", причем при этом крайне здоровый бык. По началу я пыталась как-то на это реагировать, но потом когда поняла, что это на постоянке, то стало уже смешно.

Эта драму разводить, когда тебе скоро будет 44 года - это крайне тупо.

Его бывшая жена умерла от остановки сердца вроде как , говорит что они вместе пили по страшному. Не удивительно. Возможно он настолько выел ей мозг, что алко был единственный варик хоть как-то разгрузиться.

Общение свожу к минимуму, ибо не хочу такой же себе судьбы.

Будь я немного потупее, может быть и повелась бы на это все.

Единственное в чем он прав (прям реально) это то что работать надо головой, и менять сферу, чтобы зарабатывать больше. Тут прям да, соглашусь. Но все всем остальном просто финиш.

Вы меня конечно извините, но... Хочу поцелуев... Такие как раньше. Просто долгих поцелуев. С каким-то совершенно новым человеком. Чтобы волноваться. Чтобы аж до дрожи.

Но пока развлечений таких у меня не светит)

Что делать с апатией и депрессией? Это работа меня окончательно добила и я вообще теперь никуда не хочу выходить. Лежу на диване в телефоне, еле еле до магазина дохожу и обратно. И на работу ненавистную хожу. И все.

Денег пока что нет на психотерапевта.

Не могу понять... Я каждый день живу как-будто не своей жизнью. Работаю за копейки, где не должна работать (надеюсь скоро уволюсь) , ем иногда не то что хочу ( просто по инерции), живу где не должна жить. Люди отсеиваются из круга общения ( по моей вине конечно, но сам факт).
Я чувствую что перемены будут. И видимо глобальные.
Крайнюю неделю я раздражительна из-за мелочей.
И я на полном серьёзе хочу уехать жить в другую страну и сменить номер. Создать новые соц сети, профили и начать все заново. Как-будто меня до этого не существовало.
Пока что это только влажные мечты.

Бабушки с золотой свадьбы дали бутылочку забористого самогона
Бабушки с юбилея дали винца и конфеток купили
Довела бывшего опера до слез
Проезжала рядом с местом где училась, нахлынули воспоминания... )

а вас всех кусь за бочок) завтра напишу что да как)

Хочется сменить номер, уехать жить заграницу и начать все заново. Как думаете получится?

Всем привет!
Отработала 8 дней подряд. Была убита просто вхлам. Работала по 12-13 часов.
Потом еще 2го. Ибо обещала.

А вообще у меня знатно свистанула фляга.
От перенапряжения я накидалась 31го и не помнила половину из того, что происходило. Даже большую часть!
Аппетит почти пропал, мало ем, много пью. Плачу. Снятся кошмары)
Думаю идти к психатру, ибо это уже что-то что вышло из под контроля окончательно.

Стыдно, больно, плохо.

Надеюсь, что скоро все станет хорошо и этот ад закончится.

Провожу много времени в ресторане в банкетном зале.
Елочку там нарядила. Дома нет, а там нарядила.
Столько всего хочу рассказать, но нет сил. И я буду очень много работать все эти дни до 30 числа.
Устала от истерик одного пацана. Признался что у него есть чувства ко мне. Потом удалил диалог и так хз какой какой раз подряд.
Обижается.
Ни цветов, ни приятных слов. Только истерики.

Я не знаю как общаться с моей матерью. Клянусь!
У меня была задолженность по квартплате на 3 месяца. За два я заплатила и осталось оплатить текущий.
Так вот. Она каждый раз присылает мне эти квитанции, и щас прислала сообщение типа "Почему мне присылают на госуслугах информацию о задолженности. Как так можно? Я пришлю тебе номер психолога у тебя проблемы с головой"
Я ей ответила что на днях погасила за два месяца, и за текущий в течении месяца оплачу.
Ответ был что-то типа , с психологом будешь работать?
Я бы может и поработала бы, но точно не с тем, с которым работаешь ты. Ибо проблемы вероятнее всего есть и у тебя, как ты работая столько лет с психологами их не решила, вопрос , конечно, интересный.
Клянусь, я иногда реально хочу ее заблокировать и сделать все возможное, чтобы просто присылать ей деньги как помощь, которую она так сильно хочет. И ждет. И все.
Ничего более отравляющего чем общение с ней не придумать, наверно.
Да, она прекрасная хозяйка, прежде всего повар. Да, у нее немного странноватый стиль, но в целом она неплохо одевается. Но общение с ней доставляет мне реальную боль.

До Марта он решил приостановить возможность работы онлайн из-за отсутствия заказов.
Лиры все еще не получается обменять и оплатить 2 месяца квартиры.
Остались только банкеты до конца декабря.
Подработка на заводе это не подработка, а нужно туда официально устраиваться на 5/2 и по выходным можно брать себе подработки доп смены. Из-за банкетов я пока что сделать этого не могу.
Я в отчаянии.
Общаться ни с кем не хочу, делать что-то могу с трудом. Максимум поесть на кухню и выкинуть мусор выхожу, чтобы хоть как-то прогуляться. Вот и все)
Мне так обидно, что этот план провалился. Я больше всего боялась возвращаться в никуда и вот... я все решу.
Правда сложно общаться с кем-то. Мне стыдно за то что я проваливаюсь в это чувство пустоты все дальше и дальше.
Пить тоже не хочу.
Быть такой как я фу. Чувствовать такую слабость тоже фу.
Просто фу. Извините.