Всем привет!
В субботу отработала банкет на 80 человек с коллегой, который опоздал почти что на 4 часа и я сама таскала тарелки по лестницам, ставила стулья, и натирала все на 80 персон.
Сказать что я заебалась, ничего не сказать . Отработала 14 часов. Пришла легла, и тут же уснула под теплым пледом.
Получила процент за банкет и тут же его потратила. Оплатила интернет, рассрочку за роутер, купила еды немного, закинула просрочку на одну из кредиток и все.... Как надоело жить без денег!
И пахать за 3х. Потому что тот фронт работы который был, он точно не на 2 людей.

Плюсом у меня началась холодовая аллергия, а я там знатно мерзну. Руки в сыпи и трещинах, и красные.

Я не хочу выживать, я хочу хоть немного пожить!!!
Подзаработать тут на первое время и уехать заграницу. Но у меня все уходит в ноль.
Надо что-то искать и срочно.

Мой психотерапевт, к которому я обращалась еще давно, стал оооооочень дорогим. Но он крайне эффективный. Ну и распиаренный стал. Стоит каждого рубля. Как-то давно он мне частично помог за 3 сессии, поэтому я знаю о чем говорю.
Хочется реально найти вторую работу только лишь для того чтобы к нему попасть. Уверена он сможет меня вытащить и дать пинка в правильном направлении. Махровый нарц, но это и не скрывает.
К слову нарциссы - ребята эффективные. Травма толкает их к достигаторству, и это круто. Поэтому в этом их помощь была бы мне очень кстати.
Тот манипулятор тоже нарц, и как я опять вижу, вполне себе успешный. Ну или рисуется таким. Но психотерапевт точно.

Я не беру в учет их самооценку, стыд и боль. Но делать деньги в большинстве из них умеют. Это бы я и подчерпнула. Думаю у меня тоже есть некоторые черты, но это уже другая история.... Ну и конечно же лечение депрессии.

Думаю как убежать с работы этой, ибо я еле-еле вытягиваю с ней финансово. А вешают на меня все больше и больше. Кто пашет на том и едут. А потом ноют почему никто не хочет работать у нас в городе))))) дураков становится все меньше)

Мне нравится эта тема с "работниками-универсалами". Я и администратор и официант, и немного мойщица. Я прекрасно знаю что такое общепит. Я в этой сфере больше 4х лет так точно. Но блин... раньше моя оплата была сдельной, да и работы в период Нового года было больше. Поработал - заработал, ушел) Сейчас с полмесяца как меня перевели на оклад и тут-то я подохерела.

Да, это моя ошибка что я согласилась на эти условия. Желание им помочь за когда-то хороший заработок и знания в 2018-2019 годах или может даже раньше... Плюсом они ныли что некому работать и все будет окей) Чувство долга, ответственности мешает мне уйти прямо сейчас.
Работа не тяжелая, но из-за того что у них в заведении хаос, работать крайне тяжело. Никому нихера не надо, но мы хотим прибыль.

Сегодня попросила денег у руководства ибо на карте 40 рублей, а в холодильнике пусто.
Сказали окей, и я пошла к бухгалтеру. Выдала пару тысяч, но сказала что "все будут получать 10го числа, а ты тогда не раньше 11го. Ведь тебе выдали часть раньше. "
Никогда бы не подумала, что буду чувствовать себя униженной за свои же деньги)

Ладно, похер, придумаю что-то.

Выговорилась.

Мной тут один ухажер пытается активно манипулировать) Орет во все горло мол "люблю тебя".
Мало того что он со своим всратым эгоизмом сделал одну херню, которую я не прощу ( писать не хочу) .
Так еще и пытается меня подсадить на крючок якобы "больших бабок" которые у него есть.

У меня материальные проблемы. Долги, маленькая зп. О чем я с ним делилась, обсуждала.

Он когда понял на что давить каждый раз пишет что-то типа "сегодня хорошо поработал. Хоть и в холод. Мне же за это доплачивают". " Проект вот будет на 750 тысяч. Вроде как не плохо за несколько недель работы. Как думаешь? ". Звонил бухой типа "Если ты через 5 часов сюда приедешь - я закрою твои долги. Время пошло". А потом когда он еще раз начал понтоваться бабками, а я была в нулем в кармане я ему сказала мол "у меня голяк, хз когда зп будет" кинул мне 2 тысячи как кость собаке . (к слову спасибо и за них).

Он крайне странный. Любит говорить что-то типа "я буду пить , ведь все равно скоро помру", причем при этом крайне здоровый бык. По началу я пыталась как-то на это реагировать, но потом когда поняла, что это на постоянке, то стало уже смешно.

Эта драму разводить, когда тебе скоро будет 44 года - это крайне тупо.

Его бывшая жена умерла от остановки сердца вроде как , говорит что они вместе пили по страшному. Не удивительно. Возможно он настолько выел ей мозг, что алко был единственный варик хоть как-то разгрузиться.

Общение свожу к минимуму, ибо не хочу такой же себе судьбы.

Будь я немного потупее, может быть и повелась бы на это все.

Единственное в чем он прав (прям реально) это то что работать надо головой, и менять сферу, чтобы зарабатывать больше. Тут прям да, соглашусь. Но все всем остальном просто финиш.

Вы меня конечно извините, но... Хочу поцелуев... Такие как раньше. Просто долгих поцелуев. С каким-то совершенно новым человеком. Чтобы волноваться. Чтобы аж до дрожи.

Но пока развлечений таких у меня не светит)

Что делать с апатией и депрессией? Это работа меня окончательно добила и я вообще теперь никуда не хочу выходить. Лежу на диване в телефоне, еле еле до магазина дохожу и обратно. И на работу ненавистную хожу. И все.

Денег пока что нет на психотерапевта.

Не могу понять... Я каждый день живу как-будто не своей жизнью. Работаю за копейки, где не должна работать (надеюсь скоро уволюсь) , ем иногда не то что хочу ( просто по инерции), живу где не должна жить. Люди отсеиваются из круга общения ( по моей вине конечно, но сам факт).
Я чувствую что перемены будут. И видимо глобальные.
Крайнюю неделю я раздражительна из-за мелочей.
И я на полном серьёзе хочу уехать жить в другую страну и сменить номер. Создать новые соц сети, профили и начать все заново. Как-будто меня до этого не существовало.
Пока что это только влажные мечты.

Бабушки с золотой свадьбы дали бутылочку забористого самогона
Бабушки с юбилея дали винца и конфеток купили
Довела бывшего опера до слез
Проезжала рядом с местом где училась, нахлынули воспоминания... )

а вас всех кусь за бочок) завтра напишу что да как)

Хочется сменить номер, уехать жить заграницу и начать все заново. Как думаете получится?

Всем привет!
Отработала 8 дней подряд. Была убита просто вхлам. Работала по 12-13 часов.
Потом еще 2го. Ибо обещала.

А вообще у меня знатно свистанула фляга.
От перенапряжения я накидалась 31го и не помнила половину из того, что происходило. Даже большую часть!
Аппетит почти пропал, мало ем, много пью. Плачу. Снятся кошмары)
Думаю идти к психатру, ибо это уже что-то что вышло из под контроля окончательно.

Стыдно, больно, плохо.

Надеюсь, что скоро все станет хорошо и этот ад закончится.

Провожу много времени в ресторане в банкетном зале.
Елочку там нарядила. Дома нет, а там нарядила.
Столько всего хочу рассказать, но нет сил. И я буду очень много работать все эти дни до 30 числа.
Устала от истерик одного пацана. Признался что у него есть чувства ко мне. Потом удалил диалог и так хз какой какой раз подряд.
Обижается.
Ни цветов, ни приятных слов. Только истерики.