Сегодня мы поговорим о воспоминаниях перенесённых в реальную жизнь и о том как меня это раздражает.
Оглянитесь вокруг и проговорите себе в голове сколько вещей вам напоминают о тех или иных событиях? Нет, я не о практичных вещах, а о безделушках, в которые заключили воспоминания: мягкие игрушки, статуетки, рамки, открытки. Всё что человек из морального перенес в физическое и обложился на долгие годы. Все это создает визуальный шум. Мне, как человеку проживающему не одному в комнате, тяжело дается уживаться с этим дерьмом один на один. При видя пылесборника, в котором я больше вижу якорь, чем что-то двигатель, мои руки так и норовят запихнуть это все в пакет и засунуть в самый дальний уголок.
Какой толк видеть это вокруг каждый день, если из этого можно сделать что-то приятное, открыв раз в два года? Сделать из этого что-то сакральное, а не серое и повседневное.
Люди так и относятся к своей жизни. Им важно жить воспоминаниями, а не доставать их периодически и радоваться.
Выкидывайте, сжигайте, прячьте.

Я пытаюсь удержать на плаву словно это родео. Я была бы лучшая в этом деле, если бы жила в Техасе. Сегодня у меня душевный подъём, а завтра я опять ищу как себя отвлечь от того, что моя жизнь катится в п#зду. Как вообще люди находят занятие по душе, а самое главное силы на то, чтобы им заниматься? Моё любимое занятие быть всем и никем одновременно. Я всё и ничто. Я на границе со всем и одновременно в пустыне. Завтра я буду думать о том как все плохо, сегодня, что все хорошо. Я буду читать это и думать, что все эти эмоции прожиты и не стоит на них заострять внимание, но потом я опять к ним вернусь.
Приятнее всего конечно осознавать, что никто не догадывается о том, что происходит у меня в голове ежедневно. Это единственная тайна, которую я храню. Я боюсь, что окружающие меня люди поймут, что я слабее, чем кажется. Вопрос в том почему меня это пугает? Я ненавижу жалость, ненавижу слабость, ненавижу нытьё. Я много что ненавижу, честно сказать: электронные самокаты, грязных людей, голубей, живодёров, наглых людей. Список скоро станет бесконечным. Ненависть меня поглощает.

Я много раз писала о себе и о своих чувствах, но чаще писала о страхах. Я думаю страхи заполоняют мои мысли большую часть времени: что если у меня не выйдет стать тем, кем я хотела бы быть? Что если на самом деле я иду не по тому пути, который приведет меня к счастью. А что вообще должно привести меня к нему? Я думаю над тем, что те ценности,которые я поставила в приоритет ложные, потому что сердцем я понимаю, что они не мои. Я хочу просто прожить эту чертову жизнь без страхов и сомнений. Может в этом счастье? Может это не какие-то мелочи или большие события в жизни, которые мы привыкли романтизировать? Допустим, рождение ребенка это не счастье, но мы продолжаем говорить, что это счастливый момент. Также как и брак или очередное событие в календаре. Что если счастье это не перманентное состояние, к которому все стремятся, а секунда по длительности? Так и есть. Мы не все время его ощущаем, но всегда пытаемся к нему прийти.
Эйфоретики. Ложное счастье, которое непременно сменится на апатию и безнадежность. Кража запасов счастья из собственного организма. Груз, ложащийся на всю твою душу равномерно. Некоторые люди прокладывают свой путь через наркотики. А у кого-то эти запасы и вовсе отсутствуют. Но я не спешу расстраиваться. Я ищу.