Прежде чем вы спросите, да, я буду помечать каждый пост как "День X" потому что i'm quirky like that!!!!

                                                                              И так...

В прошлом посте, я писал, что пойду налаживать свою жизнь житейную, как все мы это любим " с завтрашнего дня " но, угадайте что? Я естественно никуда не пошел и ничего не сделал, я спал. Но почему у меня вдруг внезапно такое хорошее настроение? У меня истерика или может я уже просто совсем с катушек слетел? В моей жизни всё максимально хуего (имеется ввиду в масштабах моих собственных возможностей, не надо мне задвигать мантры о том, что кому-то всегда хуже, да, хуже, но легче мне от этого не становится и не станет) так вот. Всё ХРЕНОВО, НО МНЕ ТАК ВЕСЕЛО СЕГОДНЯ, Я СМЕЮСЬ, КУРЮ, СМЕЮСЬ ЕЩЁ, пойду сейчас что-ли выйду впервые за несколько дней КУПЛЮ СЕБЕ ЧИПСЕКИ, ВОТ. ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ Я ГОТОВ БЫЛ ПОВЕСИТСЯ А ТЕПЕРЬ ЧОТ ТАК ДАЖЕ ПРИКОЛЬНО СТАЛО, ЙУХУ, как же меня задолбали эти перепады настроения.

                          Не особо информативный пост на сегодня получился, скажем так, 
              но я всё равно доволен, что смог его написать, ХА, ВОТ ТАК ВОТ, ВОТ ТАК ВОТ!! 

   
                                                                        всё, я ушел в магаз.

"Устал."

      Всё что можно сказать о моем состоянии. Я устал от работы, от гипер-фиксации на любви, от поиска 
                        собеседника, от постоянного страха, от мыслей о бессмысленности продолжать, 
                                       я устал от самого себя, своих отмазок и жалости к самому себе.

Я устал.

Последний месяц я чувствую себя максимально паршиво, и никто об этом не знает, да и я не могу подобрать слов и набраться смелости, чтобы заговорить с кем-то об этом. Я хочу умереть, я пытаюсь, но страх не дает, и это делает только хуже, оставляя меня наедине со своими мыслями и осознанием того, насколько же я всё-таки жалкий человек. Я в который раз пересматриваю наши видео и фотографии из прошлого, всё как-будто было вчера и в то же время как-будто из другой временной линии, где у нас с тобой всё хорошо и мы оба "нормальные". Там всё так мило и просто, нет ни ссор, ни недоверия. Я очень тоскую по тем временам, только благодаря тебе я обретал спокойствие и желание идти дальше, я не знаю, что мне делать, и так уже почти год.

                                                     Почему сближаться с кем-то так тяжело?

Я не понимаю, и устал оттого, что сближаться с людьми так тяжело. Я устал от банальной нехватки близости, мне всё время мерещиться твое лицо и я не могу ничего с этим поделать. Я до сих пор не могу понять и принять то, как у тебя просто это выходило. Без доли сожалений, без чувств стыда и предательства, так быстро, так сразу и так налегке, будто бы ничего и не было. Неужели я просто настолько убог, я уже не знаю.

                                       Постоянные перемены в настроении сводят меня в могилу.

В середине ночи меня прорвет мотивационный порыв менять свою жизнь к лучшему. Да! Нужно снова пить антидепры, работать без выходных, делать деньги, чтобы чаще говорить со своим психотерапевтом, найти партнера, забыть прошлое и двигаться дальше! Заниматься спортом! Доказать всем, что я лучше этого! Доказать самому себе, что я чего-то стою! Поверить в то что я красивый и хороший человек! Да, я смогу!

Но ночь пройдет.

Ночь пройдет и ровно тогда, когда я полный мотивации отрублюсь на кровати оттого, что я не спал уже 3 дня, проснувшись спустя часов 20 с убитым видом и подушкой, испачканной в слюнях я ели как встану и снова почувствую себя полнейшим ничтожеством. Вот ведь я глупый, о чем я только думал, я так не смогу, для меня уже всё потеряно. Закурю на балконе, чтобы стало ещё паршивее, и снова лягу до следующего эпизода. Я не мылся уже с неделю, удивительно, что до этого вообще сходил. От меня несет сигаретами и потом, и это оставляет всё меньше желания что-то делать.

День 1, я очень устал.