а вот не зря я последние пару месяцев активно парюсь о возрасте! (аж три поста накатала о "просто циферках"). мой организм совершенно не хочет взрослеть и выдал мне гормональный сбой на уровне 14-ти лет. ощущение, что я скоро сама превращусь в один огромный болючий прыщ.
мне выписали дюфастон от гормонального сбоя. повезло, две таблетки уже пережила спокойно. может быть, хотя бы приведу себя в форму. чистое лицо + парочку не лишних киллограм = профит. предвкушаю окончание лечения.
почему-то по детски не хочется на НГ лететь в Испанию. не могу бросить отца одного на праздники, хотя, провести их с любимым - такая радость.
но нет. не смогу. поеду после. как раз до тех пор приведу себя в порядок, ибо встречать НГ в красную точечку - такая себе опция.

пост воняет сексизмом и тупостью.
девушки в 15-19 лет хотят повзрослеть, чтобы не зависеть от родителей и свободно гулять.
девушки 20-30 завидуют девушкам лет 19, потому что взрослая жизнь - не сахар, а они больше не подростки.
девушки за 30, мечтают вернуть свои 20-е, потому что это "пик физической красоты"(так пишут в интернете, честно).
женщины за 40 сожалеют, что считали себя в 30 старыми, потому что на самом деле - 30 это клево.
женщины за 50, хотели бы вернуть свои 40, потому что они ведь правда, были привлекательными и 10 лет назад.
женщины за 60 завидуют своей активности в 50.
и так далее.
короче, в последнее время меня особенно бомбит от эйджизма со стороны мужчин.
почему? потому что, по их мнению, я уже старуха в свои 24, естесн.
пытаюсь начать наслаждаться тем жизненным этапом, который имею.

Господи, я работаю неделю, а уже хочу умереть. И все из-за того, что у меня для отдыха - полтора несчастных дня, когда мой мозг все равно пытаются загрузить задачами. Отец - работой, мч - планами о переезде.
"Вместо того, чтобы обижаться, лучше бы подумала о том, как бы нам комфортнее съехаться" - сказал он мне. И я поняла, что к черту феминизм. Я не хочу тянуть все на себе.
Фишка в том, что я слабая. Слабая, наивная (наглая ложь), безответственная, эгоистичная и инфантильная. Но, ради того, чтобы быть с этим придурком, мне приходится быть сильной, смелой, ответственной и трудолюбивой. Вроде как влияет он на меня хорошо, только вот, зачем мне ребенок вместо парня? ЛУБЛУ НИ МАГУ и всё тут.
Ладно, по правде говоря, пока что, я только ною. По факту, я ничего такого не делаю для наших отношений. Только привожу свою задницу в Испанию, где греюсь на солнышке и кайфово отдыхаю. И я сама на это согласилась.
Почему я ною, когда мне вдруг захотелось сложить лапки к верху? Потому что я нытик. Очевидно.
Просто, на данном этапе моя жизнь настолько погрузилась в рутину, что даже регулярные скандалы на работе не позволяют почувствовать адреналинчик.
Вокруг полный хаос и бардак, а я попиваю кофе, с ясным пониманием, что завтра будет новый скандал, а я так же буду пить тот же кофе. И послезавтра. И еще долго-долго-долго.
Ко всему привыкаешь. Даже к работе, от которой недавно хотел залезть в петлю.
Спонсоры моего все еще не вконец уничтоженного настроения - любовь и светлые мечты о счастливом будущем.
ПС
Сколько уже лет мои мечты не меняются?) Сколько я там ими уже живу?
Ладно-ладно. Я не сделала и 1/4 из того что планировала 8 лет назад. Но 1/10 - вполне. Если бы я показала 16-летней себе - себя сегодняшнюю, а думаю, она бы побилась в истерике, но быстро бы успокоилась. В конце то концов у меня хотя бы появились проблески разума.

город, где мир прекрасен

Потребность изливать свою душу в блог накрыла меня внезапно. Целый год я удерживала свои мысли в голове, не пытаясь как либо их систематизировать. Кажется, я даже забыла, как это делать. Куда удобней делится с близкими, но что делать, если у близких - своих переживаний вагон и тележка?
Итак. Мне 24 года, и я медленно, но верно мечу на звание молдавской Бриджит Джонс. Правда, вместо лишнего веса - у меня недовес, несмотря на все мои попытки отрастить себе милые щечки. В ближайшие два месяца, из планов у меня выживания в режиме работа-дом. Мои подруги разъехались по странам, где жизнь куда интересней, а любовь всей моей жизни (иронично) я увижу не раньше нового года.
Забавно, ведь всего неделю назад я вернулась из двухнедельного отпуска, который провела на 10/10. Кажется, что прошла тысяча лет.
Итак, за этот год, пока я не писала (для меня ведение дневника это отличнейший способ общения с самой собой), моя личность потерпела много изменений. Например, я стала офигенно смелой и достала свой язык из одного определенного места. Я решилась на путешествие, которое длилось сутки только в одну сторону. Аж 3 раза. Получила европейский паспорт, окончила наконец-то университет. Перестала страдать ПА и начала адекватно кушать, несмотря на ипохондрию. В общем то, теперь я веду абсолютно нормальный образ жизни абсолютно стандартного человека.
К сожалению, в моей головушке все еще рождаются глупые мысли, которые были уместны в 18. Спустя 6 лет, прокручивать их уже не так и весело. Моя цель - доковыряться до своей ранки и уничтожить последние барьеры на пути любви к себе и принятию себя.