это шутка такая или это всерьёз? прощупываем, как сильно можно обидеть Сашу, чтобы она потом всё равно простила без больших затрат или потерь.
смотри-ка, простила, ну, пищит там что-то о "неприятно", "обидно" и "не делай так", но простила ж? да ещё и быстро как. и цветы не надо дарить. о как, любит! будем щупать дальше, как далеко можно зайти, интересно же

давно не было такого потрясающего настроения, а всё потому, что с утра я сдала пероральный глюкозотолерантный тест и теперь эта часть дня позади!!! помимо этого, конечно, сдала кровушку на кучу гормонов, витамин Д, общий клинический анализ + кровку из пальца на глюкозу перед всем этим счастьем. а знаете, чем замечателен этот глюкозотолерантный тест, о котором я написала? а я сейчас расскажуууууу!

ты приезжаешь с утра в больничку натощак, с нечищенными зубами (нельзя чистить!), не испивший воды (нельзя пить!), не куривший (брось каку!), и, естественно, не жрамши.
сначала ткнут пальчик, ага, с глюкозкой всё ок, давай венку. берут 4 колбочки крови, потому что на кучу всего сдаёшь, после чего с улыбкой размешивают тебе порцию глюкозы в малюсеньком стакане воды и говорят: "пей". пьёшь. уходишь сидеть в коридор, через час возвращаешься в процедурку и снова сдаёшь кровь из венки. тебя снова отсылают в коридор, сидишь ещё час и возвращаешься сдавать кровку третий раз. напоминаю, в это время нельзя пить, есть, гулять, курить, нужно просто сидеть в спокойном положении. со мной была Юя, она приехала прям к 8 утра отвлекать меня от нервных мыслей, так что мои два часа прошли хорошо))

да, точно, почему такое замечательное настроение, забыла рассказать. Я ОЧЕНЬ ПЛОХО ПЕРЕНОШУ СДАЧУ КРОВИ (это я сейчас кричу на саму себя). когда я говорю "очень" - я имею в виду прям очень)) начинаю заваливаться в обморок прямо в процессе сдачи, если не нюхну нашатырки) или если не сдаю кровь лёжа. и теперь, когда всё позади, мир на какое-то время заиграл новыми красками :D до тех пор, пока мне снова что-нибудь не назначат.

но этот этап позади, завтра еду на узи щитовидки, в воскресенье - снова к эндокринологу. эх, взрослая жизнь! какава красота! больше всего радуюсь ДМС, который сэкономил мне уже кучу бабла) всё, закончила поток мыслей, а то уже не могу остановиться

исполнила давнюю мечту: у меня теперь есть кровать из массива ели, ортопедический матрас, подушки, новое воздушное одеяло (фото моё).
всю жизнь на кривых диванах, на вроде бы нормальных диванах, но с жёсткими перегородками посередине, на двух совмещённых односпальных кроватях, на надувных матрасах...

плевать я хотела на то, что кровать - это непрактично. я дома!

мой маленький рабочий бунт дал плоды. я не ругалась, не злилась, не писала письма, я просто стала работать за одного человека, трудолюбивого, не ленивого, достаточно быстрого, но одного. со следующей недели у меня будет помощник, который будет делать работу в мои выходные дни (сб и вск, там, понимаете ли, работа для меня копится), и в понедельник я буду приходить на работу, как нормальный человек, а не оценивать бездну ебанины, которую нужно выполнить за прошедшие два дня, а параллельно успевать делать работу текущую. теперь можно нормально относиться к понедельникам, потому что они, оказывается, могут быть рядовыми днями, а не отдельными филиалами ада (а в последнее время и вторник, и среда тоже становились мегазагруженными из-за повышенных объёмов работы). ЕС, БИЧ!

.
.
я хочу попробовать вырастить базилик. или лимонное деревце.
однажды погибший у меня кактус явно был бы не в восторге от этой идеи

я проспала сегодня работу. не помню, как выключила два будильника, подскочила в 8:59, потому что машина загудела на улице. это немного про уровень усталости, для меня это показатель.
всю пятницу и субботу готовила новую квартиру к переезду, вымывала, чистила, покупала первые необходимые вещи. в воскресенье весь день собирались, вечером переезжали, бегала и таскала коробки и пакеты наравне с Женей, не знаю, как хватило сил. потом всё болело, шея, плечи, спина, руки, спать легли во втором часу, а в понедельник к 8 утра на работу, работы - море...

насчёт работы. поставила эксперимент. вчера не упахивалась, не гналась, работала, как должна работать. в несколько ускоренном темпе, но не так, БУДТО ХАТА ГОРИТ И СРОЧНО СРОЧНО БЫСТРЕЕ БЫСТРЕЕ. к вечеру написала руководительница (достаточно мягко написала) - мол, а что происходит, почему работа копится, какие-то траблы? а я говорю - нет. никаких проблем нет. просто я не перерабатывала в эти выходные бесплатно, а объём работ сейчас такой, что чисто физически невозможно его выполнить в рабочее время. я словила дзен, затолкнула поглубже синдром отличницы и внутреннего орущего от ужаса перфекциониста, и продолжила работать в таком же темпе сегодня. мне плевать, что работа копится. я работаю и не отлыниваю, это можно проверить, но за двоих я работать больше не буду. (ох, ебать, Александра, ты устроила итальянскую забастовку, всё делаешь по регламенту, но процессы рабочие из-за тебя тормозятся). вчера немного тревожилась, а вызовут ли меня на ковёр? сегодня расслабилась. пусть вызывают. я говорила, что объёмы сильно увеличились. я просила прибавку, потому что ебашу как не в себя. меня пнули под зад с моими словами, теперь мне и прибавка не нужна, пусть берут ещё человека, я одна не вывожу. а если захотят уволить - штош, пусть попробуют найти такого же ебаного трудоголика, как я. прям смеюсь, когда представляю, кто согласится СТОЛЬКО работать за такую зп.

насчёт переезда. мы переехали, но у нас ничего нет (кроме надувного матраса). какое-то время будем жить на коробках и покупной еде, ни холодильника, ни столов, ни стульев (работаю, сидя на полу), ни шкафа, нихрена нет. зато есть ванная. но она, как оказалось, протекает, бракованная ванная, вот так оно бывает, при приёмке прошляпили этот момент. а ещё есть странный вид из окна, он мне нравится, несмотря на заброшенное ЛОМО напротив. дел ещё миллион и маленькая телега, надо разбираться с прошлой квартирой, вывезли оттуда 95% вещей, с комнатой, там надо заканчивать ремонт, а это долго и муторно, с врачами, со всем-всем.

насчёт здоровья. ТТГ зашкаливает, ставят гипотиреоз, в воскресенье к эндокринологу, наверное, снова сдавать кровь, делать УЗИ, бабло-бабло-бабло.

хочу выходной, наполненный спокойствием и сном. никуда не идти, ни с кем не встречаться, ничего не делать, ничего не решать, не искать, не договариваться.
а ещё меня комары покусали, сучки

КАК Я НЕ ХОЧУ ИДТИ ПОКУПАТЬ ОДЕЖДУ
ёбаный стресс, ни одни штаны на сральник не налезают, все кофты обтягивают тельце, получается перетянутый сервелат. помогите

какой-то бешеный трип последние недели по событиям: врачи, встречи, ремонты, доставки, замерщики, приёмки, поездки в офис, анализы, собесы, банки, телефонные переговоры и ругани.
святые оладушки, помогите пережить этот период.

я люблю себя. я не люблю себя. какой быть сегодня?

когда я спрашиваю себя "почему я?" - я имею ответ в голове сразу. потому что я удивительная! интересная! шучу странные клёвые шутки, пользуюсь словами "перманентный" и "инсинуации", читаю книжки, смотрю фильмы, могу поддержать практически любую беседу и даже не буду выглядеть глупо, а зачастую умею многозначительно молчать, что добавляет мне баллов в глазах окружающих. "ууу, умная" - иногда думают они (я не спрашивала, мне говорили). но когда кто-то спрашивает меня "почему ты?" - я немного кривлю душой, я говорю, что не знаю, что нет во мне ничего особенного, что это удача или везение. кажется, будто мне хочется крикнуть "хвали меня ещё!". отчасти это так, это работает с близкими людьми, синдром отличницы или синдром недолюбленного человека, я уж не знаю, почему я так гадко делаю, но я делаю, пусть и не всегда, но делаю.

а порой, и это тоже чистая правда, на вопрос "почему я?" - я имею совсем другой ответ. но он тоже в моей голове появляется сразу, как я уже говорила. потому что ты сильно полная, Саша, вот почему. потому что ты ленишься меняться. потому что ты вредная и язвишь близкому человеку без нужды. потому что ты бываешь завистливой. потому что ты не такая умная, какой тебя считают. потому что в тебе кипит злость и обида, Саша, а такой быть нельзя, вот почему. и когда я говорю себе это, я в это верю, я знаю, что это так, и я начинаю плакать. самая несправедливая несправедливость по отношению ко мне начинает окрашиваться в моей голове в оттенки "ты сама виновата, потому что ты такая". это проходит через какое-то время, а потом...потом возвращается.

я думаю, что заслуживаю всего самого лучшего, потому что я мегаклассная. я думаю, что всё плохое, произошедшее со мной, я заслужила, потому что я никчёмная и иначе с такими людьми и быть не может.

все фотографии важны. история проста.

мы приехали на дачу на выходные. электричка, Мга, странные пассажиры. Семь чудес - игра, где я стабильно последняя. шашлык со вкусом алоэ, дружелюбные котики на улице, дышу как Дарт Вейдер после того, как их поглажу. и вот эти вот разговоры с Ксюшей у реки, вот эти вот Костины "в лес идём? арбузик будете?", Влад курит трубку, Андрей тихо крадётся за спиной. ночью звёзды, которые не видела несколько лет, Аня в своей дублёнке как красивый элитный бомж из пригородов Парижа, ромашка в её волосах, романтика, смородина. Ксюша удивляется яблокам на дереве. я режу салат, а огурцы горькие. сидр грушевый, сидр яблочный, вино. улитки на стенах и паук Вася, которого пожалели и не стали закидывать Игорю в рот. утром проснулась рано, потому что Ксюша в комнате дышала. она согласилась со мной пожениться за 5 жвачек. я сдалась. гамак проваливается, огонь горит, соседка позвала в гости, дети катаются на велосипедах. фотографируем чужие дома, находим гадюку, пьём кофе с деревенским молоком. мы все больны, сказала Ксюша, я молчу, мы обе знаем, что это так. мы приехали на дачу на выходные