С твоим днём! С днём Независимости, Любимая страна. Я хотела так много написать.. Но будет достаточно лишь одного: люблю и верю в лучшее.

За эти 1,5 года я потеряла:

• Обожаемого отца
• Любовь (как мне казалось)
• Мирную жизнь (понимание будущего и есть ли оно)
• Лучшую подругу (как мне казалось)

Но я никогда не потеряю себя.

Где есть утраты, всегда есть и подарки судьбы.. знаю, что обязательно их встречу.

Справлюсь, потому что я так хочу.

Мы больше никогда не будем лучшими друзьями. Это давно должно было произойти, время пришло. Прощай.

--

Насколько часто приходится вычёркивать людей из своей жизни? А насколько часто быть вычеркнутым? И есть ли в этом разница по неприятным ощущениям - не считая задетого эго, если решение не твоё. Это почти одинаково неприятно. Прощаться с кем-то по своей воле тоже непросто - это значит, что бремя ответственности за то чтоб разорвать затянувшийся узел ты берешь на себя.. как и все обвинения в свой адрес или банальное непонимание.

Мы долго дружили. Это имело большое значение для меня, настолько, что я закрывала глаза на разные очевидные вещи или даже больше того: прямые советы от близких людей. Мы всегда обсуждали всё, проясняли и хорошего было так много.. что любые "уколы" уходили на второй план. Но ни в этот раз. В этот раз это был вопрос жизни и смерти в прямом смысле слова.., а хуже всего, что ты это даже не поняла пока не сказали другие. Такое, наверное, не прощают. Мы увиделись впервые за пол года. Я долго игнорировала звонки и сообщения, но, всё равно, приехала. Думала этого не делать, но сложно перечеркнуть десяток лет общения одним днём... Из сотни извений, которые я услышала.. было только те, что заставили меня убедиться - эта дружба исчерпана.

"Я не подумала, извини. Знаю, это не оправдание..."

Ты не подумала обо мне в самый важный момент: в первые дни войны, в самые страшные дни войны когда я звонила тебе каждый день и спрашивала как ты и семья? Ты не подумала обо мне, когда собрала свой чемодан и уехала с другими. Ты сказала: "Мне казалось, что у меня не будет сил ещё на кого-то". Отлично. Спасибо. Очень приятно. Так ты это видишь? "Ещё кто-то"?

Начало войны. Взрывы. Сирены. Мой первый день Рождения без папы и через несколько дней его годовщина. Почему жизнь так хочет меня раздавить? Мы с семьёй в абсолютной темноте прячемся от войны.. Мысли только о смерти и о том, как болезненно она может наступить.. я тогда даже сразу не вспомнила, что у меня "праздник". Но не смотря на страх и ужас все мои друзья напомнили о нем. И вот, звонит лучший друг, говорит много важных вещей и что если вдруг что-то случится, то нужно держаться вместе и вместе уезжать. А на следующий день.. мне приходит смс: "Мы уехали. Как будем на месте напишу"... Зачем ты мне напишешь? У меня был шок, что ты меня бросила. Я бы, скорее всего, не поехала; но сам факт.. что ты не предложила, хотя ещё вчера говорила обратное.

И сейчас, когда вернулась соврала.. что всё поняла. Я знаю, что это не так. Знаю, что если бы наши общие друзья не встряхнули тебя, то ты бы так и не поняла причину моего игнора. Зачем мне такая дружба?

Т. говорит, что это не меняет тебя как человека и что это не значит, что ты когда-то сделаешь какую-то нарочную подлость или подставишь, или вонзишь "нож в спину". Но, а это тогда что? Я не могу списать всё на страх войны, потому что тогда мне звонили ребята с которыми я виделась в жизни от силы раза 3 или просто приятели и предлагали каждый день уехать вместе. Знаю, каждый устроен по-разному, но ты соврала. Я знаю, что ты уезжала не сама. Зачем тогда тебе это всё, зачем я как друг? Зачем врать, чтоб "сохранить отношения", если я имею для тебя такое значение незначимое.. потому что я полезный человек? У меня нет другого ответа.

Я не из тех, кто не может выразить напрямую что его беспокоит в разговоре. Да, я могу это долго носить в себе в надежде, что проблема приувеличенна или давая шанс на её исправление; но если ничего не меняется.. скажу открыто и не буду подбирать слов.

Мы встретились. Много говорили.

Я сказала всё, как есть: что не простила и не знаю смогу ли. Ты так и не поняла, что мы на финишной прямой. Без закрытых фраз я объяснила: мы больше не будем друзьями, может быть лишь приятелями. Ты принесла коробку с подарками к моему дню Рождению и крепко обняла. Строила планы про то как мы встретимся с остальными и с Д., когда он вернётся. Как будто ты меня не слушала.. Наверное, ты просто не заметила, что я не обняла тебя в ответ. Это всё.

Как в фильме про тяжело-больных: сначала главный герой плачет и жалеет себя, а потом понимает, что не хочет терять ни секунды на страдания и начинает делать всё то, что постоянно откладывал. Так сейчас выглядит моя жизнь и многих моих друзей.

Это очень странно.

С другой стороны, за всё хорошее, что со мной происходит и что я делаю для себя - чувствую вину. Ведь, знаю сколько людей рядом страдает или защищает наш дом. Как-то странно при этом пытаться просто жить и, тем более, жить относительно нормально.

В городе много переселенцев, почти весь бизнес делает для них скидки или предлагает какие-то льготы. Есть центры гуманитарной помощи (не только для переселенцев), очень много волонтерских организаций от больших до таких где всего по 5 самоорганизовавшихся самых простых людей. Красный крест помогает всем нуждающимся: раз в месяц пенсионеры и разные категории людей могут прийти за пакетом помощи. Он достаточно большой, в нем много круп и консерв, гигиена. Мы такие развозили, люди очень благодарны.. иногда, плачут.

Контраст чувств. Постоянно думаю, как мне может быть хоть чуть-чуть хорошо, когда вокруг всем так плохо? Какое у меня есть на это моральное право?

Недавно познакомилась с людьми из Николаева и у нас вышел важный для меня разговор. Семья оставила всё, у них ничего не осталось кроме друг друга. Они не знают смогут ли когда-то вернуться домой и будет ли куда. Но.. к моему удивлению они не раздражены тем, что в стране есть города где жизнь просто идёт. Не злит, что кто-то сидит в кафе или что работают бассейны, или что есть занятия по спорту / танцам / творчеству и рисованию, что можно даже сходить в кино и много миллион таких "или", когда в это же время другие города под артобстрелом. Конечно, всё это работает на хрупком энтузиазме сотрудников и владельцев бизнеса, на большом страхе что в любой момент может прилететь куда угодно. Но работает. Морально это всё так.. будто ты живёшь в какой-то биполярной реальности. И сколько бы ты не помогал.. всё время возвращаешься к одному и тому же вопросу: насколько это нормально и позволительно?..

Ребята из Нико говорили мне о том, что они рады... что такие города есть, что есть куда бежать и это как остров нормальной реальности. Что сбежав от погрома они не хотели бы видеть его везде и что им бы не стало лучше если бы везде было плохо. Много говорили о том, что экономика не должна стоять и налог с любой чашки кофе уже помогает военным, и что много бизнеса вкладывает с дохода донаты на разные нужды. Так странно, люди которых должна была поддержать я.. поддержали меня.

Это такие сильные моменты, которые ты просто молча чувствуешь и запоминаешь их на всю жизнь.

Вот какого..

но наши артикулы подписывали на украинском (рублi))), всё равно. Потому что это наши люди и города.

Мы уже давно не отправляем поссылки в Харьков для детей. Из-за масштабных обстрелов их просто не могут принять ребята, которые этим занимались на местах в Харькове - на складах Новой почты или УкрПочты, опасно. Не проблема раздать всё собранное переселенцам тут в городе, но, видимо, я, всё таки, впечатлительна.. постоянно думаю о том кому предзначались все эти игрушки ТАМ и как ТАМ сейчас эти дети.. что они делают? Они плачут или достаточно сильны, чтобы пережить этот стресс? Понимаю, что вместо мимолётной радости..

Дети снова в изоляции страха... Как же хочется им помочь. Чувство беспомощности убивает.

Мне тяжело с этим жить здесь.. в Украине. Мне стыдно за каждое своё мгновенное "хорошо". Мне жалко.. просто маленькие хрупкие ребятишки, какой бы они не были национальности и гражданства, они всегда.. просто маленькие и хрупкие ребятишки. Это травма на всю жизнь. У людей без войны сколько травм с детства остаётся, а как жить с такими воспоминаниями? И главное почему и за что они должны так расти? Как могут с этим каждый день жить всё те россияне, которые пытаются в происходящем видеть только геополитику и продолжать отстаивать своё правительство.. Я не понимаю.

Успокоительные больше не пью, не помогает. Появилась новая традиция: по вечерам смотрю мультики из своего детства, это создаёт иллюзию того беззаботного счастливого времени. Каждый раз радуюсь тому, что есть такая возможность..

Просто смотреть мультик и жить.

Когда не стреляют, кажется, что в принципе жить можно. Когда гремит, то понимаешь - это война не закончится перемирием. Никто друг другу уступать не хочет, а значит обязательно будет победитель и проигравший. Никто не хочет быть вторым и в этом вся трагедия.

Когда гремит.. всегда страшно, что будет после этого. Давно поняла, что не так боюсь взрывов как развития событий. Мой больший страх не в осколках, а в том, что не хочу чтоб мой дом стал - чужим. Если бы к россиянам пришли и сказали: это больше не Россия, теперь это, например, Молдова. Почему нет? Не очень приятные ощущения, да? Поздравляю, ты молдаван, а ты уже думай что хочешь. Плевать на твоё мнение, мы тебя ещё обстрелом накроем. Мне страшнее не взрывы, а оккупация и то что за ней идёт: смена валют, взлет цен в миллион раз (как в Херсоне и при этом ещё обстрелы), депортация и точка не возврата из этого состояния. Ситуация в окупированных городах.. высшая капля цинизма правительства России.

Цены переведены на рубли и завышены, также как на территории России. И тут я чувствую лютую злость, с которой поделать ничего не могу..

Херсон. Вся продукция до оккупации была завезена и расстаможена Украиной, а что своё так, тем более, без вопросов. Почему тогда эти товары должны стоить также как и в России? Санкции? Стоп, так а разве эта страна хоть копейку потратила на то чтоб ввести в оборот эти товары? Тупо пришли и поставили ценники как у себя, какие умнички. Объективно: люди в России имеют возможность работать спокойно, как минимум, без обстрелов. И то им тяжело вывозить эти цены. А какая будет работа в городе где постоянно накрывает? Какая там может быть зарплата учитывая, что война? Уроды-освободители могли из своей "огромной любви к русскоязычным" оставить цены в рублях, но сарозмерные гривне как они были? Ну, т.е. чтоб шампунь в Херсоне не стоил 500-700 грн. Могли, если бы были людьми, но они звери. Звери хотят выпотрошить с людей всю гривну, чтоб она не ходила по городам. Плевать на человеческие жизни и как люди будут страдать, главное тупые стратегии гениальных умов узурпаторов. Если бы туда не завозили гуманитарку наши люди с соседних городов под риском обстрелов и подрывов на минах.. не знаю как бы люди там выживали. Мы рискуем все ради друг друга. Я это знаю. Я правда это знаю от тех кто там и кто туда ещё едет от сюда..

Семья моей подруги с университета занимается сбором и перевозкой гуманитарки и это то ещё испытание: ад, о котором писать даже не стану. Родители другой знакомой еле избежали депортации.. их хотели насильно вывезти сначала в фильтрационный лагерь и затем на территорию России из Запорожской области, спрятались и еле избежали этого. У каждой стороны может быть миллион своих аргументов и, всё таки, ответ кто первый начал.. один. Кто положил начало всем этим смертям, кто загубил столько жизней и из-за кого столько людей погибли и продолжают умирать...

Я стараюсь.. держать себя в руках, не перегибать, понимать, не собирать всех под одну гребёнку, но... злиться и ненавидить, иногда, абсолютно нормально.

5 месяцев войны.

Моя жизнь сильно поменялась за это время и поменялось понимание некоторых важных вещей, точнее ценностей. Отношение к семье: к той, которой у меня нет. Я её никогда не хотела. Правильно говорят, когда с тобой что-то происходит не спрашивай: "За что?", спрашивай: "Зачем?".

Я перестала спрашивать себя "за что" с нами происходит война и пытаюсь спросить "зачем". Пока, что у меня один ответ: чтобы мы стали добрее. И я замечаю эту доброту среди людей везде, просто на каждом шагу. Когда происходит какое-то горестное событие оно всегда порождает пустоту и эту пустоту прийдется заполнять. Если ты сделаешь правильный выбор, то ты сможешь пережить все сложности и найти свой путь к счастью. Можно заполнить пустоту ненавистью, а можно - любовью. Вот в этом и выбор.

Война.. страшная вещь. Невозможно в двух словах рассказать, что пришлось пережить за эти 5 месяцев. Каждый день - это поток новостей и событий о боли. В течении дня происходит столько всего, что голова еле справляется со всем. Это сложно. 5 месяцев. Первые смски. Первые взрывы. Прощание с квартирой. Рюкзаки и чемоданы. Переезд к маме и возвращение к себе спустя 4 месяца. Помню, как вначале у моих друзей и у меня был один и тот же страх: мы боялись ни то чтобы на улицу выйти, мы боялись встать с кровати. Можно ли представить, что взрослые люди могут бояться таких вещей как дети? Что говорить про детей..

Слово "план" осталось в прошлой жизни.

Что будет с будущим? Есть ли оно?

По вечерам у нас комендантский час, поэтому начиная с определенного времени все летят домой. Маршрутки перестают ездить, все магазины и кафе закрываются рано за пару часов до начала комендантского часа, чтобы все сотрудники могли успеть добраться домой. С началом войны круглосуточно ничего не работает. Все пытаются быстро решить дела за день не оттягивая на потом. Сегодня, у меня так не вышло. Вчера был тяжелый день: взрывы сильные один за другим. И всё это происходило утром за пару часов до встречи по работе. Я думала, что всё прийдется отменить. Нерв на нерве. Ничего не отменила: встретились, всё прошло тяжело, но хорошо. Я так устала морально и физически, что приехала вечером домой и закрыла все окна наглухо, чтобы не слышать сирену. Отключила на телефоне интернет, чтобы не слышать оповещения про тревогу и мысленно "отключила" войну наночь. Мне было так всё равно, что будет.. я просто хотела выкинуть это событие из головы и отоспаться. Воскресенье вышло днём восстановления. Поняла, что мне надо сбегать в магазин поздно - под конец дня. Позлилась на комендантский час и выбежала из квартиры.

Когда выходила из магазина знала, что уже ничего не ездит из транспорта и мне прийдется прогуляться пешком. До начала комендантского часа оставалось меньше часа и гулять с пакетом, конечно, не самое приятное занятие после тяжёлой недели, но мне показалось, что будет неплохо пройтись в тишине. Решила на всякий случай выйти и посмотреть на дорогу, но там только быстро мчали машины - все спешили домой. И, вдруг, возле меня останавливается серебряный внедорожник. Я даже не смотрю на него.. мало ли, человек хочет припарковаться или ждёт кого-то. Но парень подъезжает прямо ко мне, мигая фарами. Улыбается. Предлагает подвезти, потому что уже ничего не едет. По разговору добрый и милый. Конечно, это было приятно. Хотела ли я сесть? Да. Села ли?)))) Нет) Чем закончилась история? Взаимными улыбками и милым разговором.

Нет, я не боялась его. Я побоялась того, что он мне понравился (это редкость). Пора признавать: контрзависимость - моё всё. Даже малейшея симпатия меня пугает и вызывает желание сбежать.

Ещё вчера я считала дни без тревоги: среда, четверг, пятница. 3 дня тишины! Без сирен, без взрывов! Целых 3 дня спокойной жизни.

Как дико это звучит, всего лишь 3 дня неужели это много? По меркам обычной жизни очевидно - это мизер. Но для человека, который уже 5 месяцев живет в стране внутри войны: 3 дня это роскошь! И это ужасно. Обычно ни дня без сирены, ни дня! Каждый день сирены, каждый день тревоги через каждые пару часов, взрвывы, сбития.. Ужасно, что всего лишь 3 дня - это целое богатство для меня и миллионов украинцев.

Это была тревожная радость. Я поглядывала постоянно на официальный канал сирены каждый день, вслушивалась в каждый свист маршруток.. тишина и спокойствие стали для меня подозрительными и ненормальными. Посмотрела на себя со стороны и увидела, что поствоенный синдром уже во всю одалел меня. За 3 дня триггером для меня было... Всё. Любой звук.

И вот ночь пятницы.. начались сирены. Я знала, что так будет. Как подписали договор о зерне начался прессинг, вся эта тишина.. это была лишь ширма. Да, я боюсь этого "коридор"а. Видно и понятно, что для правительства России нет правил / нет международного права / нет морали / нет ничего, чтобы сдерживало от насилия. Море и Николаев - два основных щита нашего города. Николаев просто сживают со света.. город там превращается даже страшно говорить во что, прилёты каждый день очень страшные. От туда всё больше уезжает людей. Всё это страшно. Страшно за людей с Нико и страшно, что будет с нами.

Сегодня, утром было громко и страшно. Бывает взрыв слышат какие-то отдельные районы, а звуком доносит дальше, но отдаленно. Сегодня, это было в центре и слышали все. Больше того, мы видели эти ракеты над головами и откуда они летели. Видели и сбитие. Господи, храни наших защитников. 4-5-6 взрывов, я даже не считала. После того, как окна в доме начали вибрировать и взрыв шел один за другим.. потом в спину меня просто ударило дверью. И я ощутила, в очередной раз, бессилие. Что я могу сделать?..

Часто спрашиваю себя: "Интересно, я переживу эту войну.. увижу ли я её конец? Выживу ли?"

Очень страшно задавать себе такие вопросы, ещё страшнее ответы на них. Честно, я просто не знаю их. У меня абсолютно нет уверенности ни в чем.

Сегодня, увидела в соц.сетях как знакомая девочка с Питера поехала куда-то на концерт Лолиты. Хорошая девочка. Ничего плохого естественно к ней у меня нет, наоборот. Но.. я увидела её на концерте среди сотни других людей: как все они веселятся и поют.. И от самой ситуации мне стало так больно: наши страны так рядом с друг другом, но одни люди умирают каждый день; а другие - веселяться, как будто ничего и не происходит. Я не хочу, чтоб россияне страдали..

Но сама суть ситуации страшная, до чего докатилось человечество? Чтобы тебя было жалко или чтоб тебе хотели помочь, ты обязательно должен быть только "своим"? Будто: на улице убивают человека, а ты включаешь сериал погромче чтоб этого не слышать и живешь свою жизнь закрывая на это глаза. Это же не свой, это же "чужой". Что я могу сделать? Мне ещё достанется. Зачем мне эти проблемы. А что ты предлагаешь?

Пусть умирает, это не моё дело.

Это не претензии к кому-то - это шок, что человечество так живёт.

Мелочь, мне так показалось и я не предала значения некоторым изменениям в организме. Недели полторы назад у меня потемнело в глазах, а потом немного начала кружится голова. Это состояние длилось очень долго, не 10-15 минут. А так, что смотришь перед собой и стараешься между этими пятнами разглядеть хоть что-то и вернуть как-то зрение минут 40. Я была сама тогда (как и всегда), жизнь меня ничему не учит. И просто рассчитывала только на себя - это, так понимаю я выбить из своей головы не научусь.

Вчера, случилось похожее, но уже сложнее: потемнело в глазах, но голова не только кружилась, но и болела, в какой-то момент начало тошнить и обратиться за помощью меня заставило ощущение что я понимаю и мыслю, но сказать слово правильно не могу.. язык, как пьяный и путается.. вместо одного слова говорю другое, хочется уснуть - но страшно. Вчера был хреновый день.. когда я уже оказалась с сестрой и мне стало легче, она сказала, тоже что и я подумала. Что это может был микро или признаки.. инсульта.

Мы не знаем. Доктора вызвать не получилось. Надо проверить себя. Наш город ещё не так сильно обстреливают, как остальные, но я всё пропускаю через себя.. всё это горе людей. Мне жаль всех кого только можно жалеть. Нужно пить какие-то успокаивающие. 5 месяцев так жить, невозможно. Иногда, мне кажется что это слабость и я проявляю чёрствость не там где надо. Весь прошлый год прошел для меня на личной войне: потеря отца без преувеличения была хуже, чем война. Но я ни тогда, ни сейчас... Не собираюсь умирать)))

Мне нет 30, у меня нет своей семьи, только есть бизнес и ещё я не всем помогла кому хочу, а сейчас это очень важно. У меня здесь ещё есть дела)))

Но теперь время и себе помочь..

Вчера были такие взрывы.. я не могла уснуть всю ночь. Страшно. Поспала часа 4 после тревог и поехала на работу: обнадежила себя мыслью, что с таким графиком сбой в организме просто мог быть и ничего серьезного. Что нужно себя полечить и всё.

Мне рано уходить)) А к врачу сходить самое время.