Вышел новый альбом Arctic Monkeys. Из хорошего,всё.

У меня от школы остались хорошие воспоминания.

В целом, класс был достаточно дружным и мы много проводили времени вместе. После уроков почти всегда собирались гулять, все жили рядом. Чаще всего играли в теннис или волейбол, сетки на спортивной площадке всегда были натянуты. Учителя часто куда-то нас возили: в театры, музеи и на природу или поездки в другие города. Это вошло так в привычку и было так комфортно, что в старших классах мы уже сами как-то без проблем собирались в кино и еще чаще в боулинг. Поэтому общих веселых историй было придостаточно и они не ограничивались переменами в столовой или учебой. Больше всего я любила класс английского и то, что там было окно с выходом на крышу. Когда учитель уходил на совещание к директору, летом мы почти всегда открывали это окно и сидели там. Совещания были долгие и мы успевали насидеться на крыше. Не знаю почему нас туда так тянуло, может потому что это было что-то запретное? Но это всегда было весело и мы успевали вернуться обратно избежав наказания. А ещё в нашем классе была подсобка, где классная всегда оставляла для нас какао и чай. Иногда, она делала вид, что не замечает как мы туда забегаем и прогуливаем скучные уроки. Мы же в ответ покупали печенье и оставляли его там для нее - это был негласный обмен, которым кажется все были довольны.

В обще в школе часто делали разные праздники и конкурсы, но не какие-то старомодные и однообразные, а пытались придумать что-то интересное и новое. Были сезонные соревнования между классами.. так что мы постоянно что-то готовили у кого-то по домам, что-то мастерили, придумывали и репетировали всякие батлы. Это очень объединяло, мы придумывали разные темы.. идеи и как-то не было насмешек жестких. Мы просто веселись и это было классно, в этом было какое-то поощрение и привлечение ходить в школу.. поэтому и успеваемость в школе, как нам говорили, была хорошая. Ну, и судя потому что ребята с разных классов везде брали первые места в олимпиадах на области, то, наверное, эта схема работала. Может сейчас об этом смешно писать, но тогда это казалось так важно. Мы даже как-то репетировали какие-то танцы на улице.. зачем?) Я уже и не помню, но помню, как это было весело. И самое главное в нашей "тусовке" были все очень разные: и супер-отличники, и сорвиголовы, и тихони, и общительные, мы как-то странно гармонично уживались вместе. Может повезло, а может нас так обхаживали внутри школы, что мы притерлись и стали легко друзьями.

Помню, первые годы после окончания школы, когда все уже поступили в университеты.. мы с одноклассниками, всё равно, созванивались и постоянно гуляли. По утрам, весь второй курс встречались отдельными компаниями заранее и ездили вместе на пары.. Хотя, нам было не очень по пути, но было несколько ребят, которые тогда уже водили и мы поднимали так себе настроение.. если, конечно, не просыпали. А, иногда, и прогуливали пары просто в парке с чаем на лавках. У нас был "золотой состав" и мы, до сих пор, поддерживаем связь. Конечно, не так как раньше: все давно закончили университеты, у кого-то жены/мужья и даже дети, но, мы, иногда, видимся. Самое классное, что никогда не было неловких пауз.. Обычно, мы сразу начинали говорить без умолку, так будто встретил давнего друга.., а так в общем-то оно и есть.

По учебе было интересно. Было много факультативов, но они были необязательные. Хочешь выбираешь, хочешь нет. Без принуждения. Школа государственная - обычная, но специализированная по языкам и организация была супер-интерактивная. Как сейчас не знаю, многое зависит от директора.. мне, кажется, что наш любил своё дело и поэтому там был порядок. Но, конечно, было несколько преподавателей, занятия с которыми топили настроение ещё до урока, но в целом - всё было классно. Это было классное детство, оно заложило тягу к развитию.

Последнюю неделю на небе хорошо видно яркую "звезду", которая, на самом деле, ..планета. Меня всегда удивлял тот факт, что можно находиться так далеко, но невооружённым глазом видеть огромное небесное тело, которое находится на невероятном расстоянии.. видеть то.. до чего пока невозможно добраться. Невероятно. Думаю, хорошо, что туда нет путей. Мне сразу вспоминается книга "Первые люди на Луне". Она отлично рассказывает о том, что человек в целом сильно привержен к войнам и истощению богатств. Не зря эта история считается лучшим политическим памфлетом, хотя, она достаточно проста и понятна с самого начала.

На моём телефоне давно установлено приложение Starwalk, в нем если навести камеру - можно увидеть в реальном времени созвездия и планеты которые находятся рядом с тобой. Самая классная опция, это то, что можно включить камеру (если нажать на компас) и увидеть созвездия прямо на кадре камеры.. того, что тебя окружает. Когда, мои мысли находятся в хаосе.. я часто открываю Starwalk, включаю камеру и смотрю.. какие звёзды сейчас у меня над головой. Не знаю почему, но это меня успокаивает. Наверное.. я сразу ощущаю масштаб реальности и жизни, и что даже, то что сейчас происходит со мной.. каким бы значимым для меня не было.., на самом деле, мелочи.

В субботу городской планетарий приглашал посмотреть на Сатурн и Юпитер. Сильно хотела попасть, часто там бываю: обожаю находится в купол-лектории (он с 3d эффектом), слушать лекции, крутые современные видео презентации и смотреть в телескоп Кука, но сейчас с комендантским часом тяжело добираться домой. Эта лекция была ближе к ночи, потому что видимость должна быть хорошей. Мне так хотелось своими глазами увидеть Юпитер и Сатурн.. не как точечку на небе, а как планеты.. которые прямо сейчас ТАМ, когда прямо сейчас - я здесь. Пока, что в реальном времени через телескоп мне доводилось видеть только месяц и солнце с солнечными пятнами (последнее в большом масштабе захватывает дух). В эти моменты, человек вызывает у меня чувство гордости.. ведь, смогли, изобрели.. сколько мучались с этими линзами и оптикой, чтобы достичь недостигаемое с помощью телескопа. В этом вся суть человека, для меня: знаю, что он может всё, даже то, что ему неподвластно.. другими и косвенными путями, но всегда приходит к тому что действительно хочет..

..ищет способы и находит необычные решения.

Восхищаюсь, что даже вовремя войны.. город держится, двигается, работает. В день по 10 часов тревоги в прямом смысле слова, но тебе всё ещё пытаются дать возможность.. видеть в небе звёзды и планеты, а не только взрывы.

Каждый день раскисаю, а потом собираюсь по новой. Провела, сегодня, весь день на природе в надежде найти спокойствие для ума. Не нашла.

Опять тревога. В голове, как будто, сирена постоянно..

Два дня сильно больно. С утра 5 часов тревоги снова. 10 октября было похожим на 24 февраля и, одновременно, совсем другое. Не было паники: были сложены документы, заряжены устройства, подготовлена вода. И впервые за всё время... я подумала, если вдруг умру, то это больше не страшно.

Думаю, я немного устала.

Сегодня, мне было предоставлено достаточно внимания, так что, думаю, могу себе позволить ответить одним разом всем.

Внесу ясность для тех чьи чувства задеты: никто не радуется погибшим людям. В тексте было только одно слово - мост. Большинство атак идёт с Крыма через Черное море. Я это знаю, потому что почти все тревоги/ракеты проходят через наш город. Понятно, что оружие в основном, которое подвозится в Крым с России приходит через логистику по мосту - других путей нет (не считая перемещения самих кораблей в акватории). Я не отказываюсь от своих слов: многие рады подрыву моста, потому что нет моста - нет дополнительных резервов оружия/ракет, которые разрушают тут всё.

Если это так сложно было понять и это нужно объяснять. Вот объяснение, пожалуйста.

Я пишу о войне, потому что сейчас - это моя жизнь. Мне не хотелось этого срача, поэтому комментарии были закрыты. Не получилось. Выходит, говорить о том что происходит можно только если закрываешь дневник, потому что, иначе, либо твои мысли исковеркают и обольют помоями, либо твои мысли всё равно заденут других. Чьи чувства задеты, мне жаль, что ваш день испорчен этим. Но пост был совсем о другом и мало кто это заметил... А он был том, что после моста могли бить куда угодно равносильно мосту. Например, по ТЭС, штабам, ж/д, администрациям; но ударили по обычному дому. И для меня это большая боль..

Имею ли я право на это злиться? Неужели я действительно должна об этом спросить.

Если кто-то считает, что я должна извиниться за то что меня поняли так как захотелось, что ж хорошо: мне жаль. Честно говоря, мне больше нечего сказать на эту тему и говорить нет желания. Но чтобы не разводить бардак в прямом эфире снова - комментарии открыты.

Мне абсолютно, всё равно, на минусы или негатив. Дневник публичный, потому что происходит полный пц и я хочу, чтоб о правде знали. Этот пост написан, потому что вижу сколько обиды мои слова принесли людям. От сказанного не отказываюсь, но прояснить по поводу "празднования смерти" - для меня важно.

Вижу все сообщения и упоминания, спасибо.

2 часа ночи. У нас была тревога, но сбили и обошлось. Не обошлось в Запорожье. Это так больно понимать, что в этот же момент, когда люди спали или услышали тревогу.. и просто не успели спрятаться или прятались в доме.. у нас дали отбой, а там...

Не хотела и слова оставлять про мост, подымать эту тему лишний раз, но теперь напишу..

Вчера прогуливалась вечером. Слышу в одном из домов на всю громкость включен ТВ, а от туда доносится каждодневное вечернее обращение президента. Слов не разобрать, но по голосу узнаваемо: Зеленский. Слышу, как мужчины из этой же квартиры кричат радостно: "Красавчик!". И смеются. Стало интересно послушать, посмотрела в повторе видео. Можно по-разному относится к власти, но для украинцев в большинстве.. сейчас.. это идейный лидер. Все 7 месяцев войны.. он каждый вечер с отчётом за день обращается к народу. Каждый день на связи, конечно, это объединяет миллионы людей которые ищут надежду. Но ещё важнее другое, а каким должен быть Президент в стране где идёт война.. Должен ли он вселять уверенность в людей.. Поддерживать их.. Защищать.. Каким он должен быть?

Весной я очень надеялась на переговорный процесс: мне хотелось, чтобы это война закончилась любым возможным путем - лишь бы скорее, лишь бы меньше гибло людей. Лишь бы закончилась опасность. Даже, когда мне позвонила подруга из Москвы которая рыдала, я ответила, что: "Может быть он просто защищает вас/свою страну". Тогда, я не понимала, что ключевое в этом всем "лишь бы" и что по сути такое перемирие это бомба замедленного действия, как случилось с Донецком. По-началу, верила, что удары действительно будут наносится только по военным и админ структурам. Но.. раз, потом два и три, и десятки ударов по жилым домам.. просто сметали города и нас как нацию. И это было не из новостей, а то что лично знала и от друзей и своими глазами. "Ну, случайно зацепило. Ну, это же война.." - приблизительно такие фразы летали у говорящих медиа голов. Жестокие преступления в сёлах и пригородах против обычных людей, куда зашли солдаты.. и всё только ухудшалось. Пелена с глаз спала. Страна, с которой бок о бок боролись наши деды.. сменив поколения.. сами проявили себя как нацисты. Что-то там говорили про фашистов азовцев из-за которых якобы началась война, а потом в один день обменяли их по сути на одного человека - ещё и на кого, на кума президента РФ. В этот же день объявили мобилизацию, а особо одаренные продолжили облизывать ботинки и говорить какое у них мудрое правительство. Всё описание войны в одной этой ситуации: холопов на войну, а боярыни чай из золотых блюдец пить желают. Задолго до этого пришло понимание, что переговоры невозможны. Не потому что не получается, а потому что общество (из тех кого знаю) и настроение в целом у людей стало против этого. Кто захочет договариваться с убийцами и жать им руку.. от ассоциации "вторая и великая армия Мира" у меня не осталось ничего. Всё благородство, которое было построено на истории, фильмах и книгах.. рухнуло, пропало. Тогда, наверное, это всё так и было, но сейчас.. это уже другие люди и они несут смерть, а не отвагу. Они разрушили то, что десятками лет вызывало гордость, а, сегодня, это мыльный пузырь и уже миф.

Большинство поняли: "договор" станет очередным обманом, как всё что было до этого... Это не перемирие, а на мировом масштабе подтверждение, что страна согласна с тем, что у нее отобрали территории, чтобы сохранить другие. Но обманщик всегда остаётся обманщиком. Забрав одни земли, где факт, что снова не будет нападения потом на остальные и что это не просто передышка? Договор? Так правительство РФ уже показало на этой войне, что им плевать на любые нормы закона. И простить им просто так все смерти, ещё отдать Херсон и Запорожье вдобавок?

Почему собственно?

Нет ни одного адекватного объяснения для этого. Как в Николаеве должны были бы жить с ощущением, что "на границе" каждый день дышат в спину и могут условно снова застать в расплох и ударить, чтобы и их захватить?

Спасибо, нет.

Украина слишком много потеряла. Хватит.

Общаясь с друзьями и знакомыми слышу одно: все жаждут возмездия и речь даже не про трибунал.

То, что произошло вчера.. должно было произойти, в Украине этого ждали давно. Потому что время поставить на место тех, кто в край забылся. Тех кто пришел на чужое место и начал качать свои права, как будто он у себя дома. Как будто у него в обще есть какие-то права устанавливать свои порядки в другой стране. Это не так. Это был удар по репутации и по логистике, а не по людям в первую очередь, хотя жертвы, к сожалению, произошли.

Наверное, вчера в каждой семье выпили бокал за мост.

А как же тебе не жалко людей в Крыму? Жалко. А сколько таких жертв тысячами по всей Украине, а их кому жалко? Те кто говорил фразы: "Ну, это же война. Всегда есть жертвы".. время вспомнить свои слова.

Сегодня, вся страна скорбит о Запорожье.. и так будет до конца войны: чувство побед будет сменяться болью, все это понимают. Ведь, ударить по жилому дому, а не по критической инфраструктуре в ответ, гораздо проще чтобы причинить всем украинцам боль.

Мерзкие ничтожества, даже в аду для них нет места.

Когда говорю про конец войны и победу, я не желаю: распада и уничтожения России в целом, потому что там есть нормальные люди для которых это дом.. и куда им деваться. Не желаю краха всем или экономике, но искренне.. искренне ненавижу власть, которая осуществляет геноцид народа. И я хочу наказания для каждого из них за тысячи смертей.. я хочу ответственности за всё, что они совершили.

--

На території нашої держави був непоганий і більшою мірою сонячний день. На значній території близько 20 градусів тепла і сонце.

На жаль, у Криму було хмарно. Хоча й також тепло.

Але якими б не були хмари – українці знають, що робити. І знають, що наше майбутнє – сонячне. Це майбутнє без окупантів. На всій нашій території.

©

Час тревоги. Отбой. Через час снова тревога. Больше двух часов тревога ночью. Атака дронов-шахидов снова. Много их. Наши сбили, но некоторые пролетели и зашли на другие города, там есть прилёты.. Отбой. 4:26. Снова тревога..

..так и живём.

Снился папа.

Не хватает его, очень. Радуюсь снам с ним, как ребёнок.. это единственное "место", где я так реалистично могу снова ощутить, что он рядом.. Сначала он был уставший, а потом увидел меня / сестру / маму - и повеселел, взбодрился. Как всегда, выглядел очень красиво и стильно.. в его любимом синем свитере с полосками. В какой-то момент мы остались в комнате одни и просто много, и долго говорили. Он, как всегда, давал разные добрые напутствия.. не назойливо, а мудро. Чувствовать его присутствие было невероятной радостью! Теперь я расстягиваю эти ощущения в памяти, так будто они были реальны.. Он так тепло по-родительски обнимал, смеялся и шутил так, как умеет только он. Мы много говорили о жизни. Перед тем, как проснуться, услышала его фразу которую слушала почти каждый день на протяжении всей своей жизни: "Для меня большое счастье, что вы моя семья. Я вами горжусь."

Открыть глаза и осознать, что это сон.. тяжело.

Но, всё таки, хоть ненадолго "побыть рядом", хотя бы так, почувствовать так реалистично его присутствие.. это бесценно.

Я очень люблю тебя пап, не было и дня чтобы я о тебе не думала. Ты всегда со мной, во всех мыслях.

Эти полтора года безумной тоски мне так часто хотелось написать "письмо" тебе, но казалось, что не смогу вместить в него всё что хочу сказать. Сейчас, знаю.. единственное, что, на самом деле, хотелось написать можно было бы вместить в пару строчек: "Я не могу представить себе лучшего отца, чем Ты. Люблю."

По области снова ракетная угроза.. ночные тревоги - отдельная история. За эти 7 месяцев, наверное, я ни разу не спала нормально ночью. Проснуться от взрывов гораздо хуже: не хочется словить сердечный приступ во сне.. Так что реагирую на тревоги, наверное, это одна из причин почему я, до сих пор, в порядке. Когда в день миллиард тревог, то это сложно.. ни поработать, ни выспаться, ничего.. от такого крышится психика.

Многие люди, поэтому уже живут вне сирены: устали. В том то и дело, что никто не знает когда/где случится прилет, куда оно летит и произойдет что-то или нет. Вначале войны через море много ракет летело на все города через нас. И ты просто в таком шоке думаешь об одном: в какой город, в твой или чужой? Выходит какая-то "русская рулетка". Но только тут уж в любом случае больно.. куда бы и где не попало, потому что знаешь что кто-то всё равно пострадает. К счастью, наше ПВО очень много сбивает.. и это единственный случай, когда есть чему радоваться всем.

Пока писала немного отвлеклась, вот и Отбой. Надеюсь за ночь атаки больше не повторятся.

Родители Насти успели выехать из Запорожья в день того ужаса, теперь она ищет им съёмную квартиру. У нее ребенок маленький и муж, так что родители находятся с ней сейчас временно.

На главном гуманитарном центре нашего города есть надпись, которая мне очень нравится: "Вы не беженцы, Вы гости города".

Вчера после взрывов поспала часа 3-4. У нас были планы с семьёй, решили их не менять - никто не знает, что будет завтра. Съездили на кладбище к папе, поубирали, постояли.."пообщались". Думала смогу нормально держаться, но, всё равно, ещё очень больно. С другой стороны, хорошо, что отец не застал войну. Когда с ним всё случилось мне было плохо не из-за себя, я думала о нем.. что у него отобрали хорошее время. Думала, что он мог бы, наконец-то, отдохнуть и получать удовольствие от жизни и что переехал бы на дачу, как мечтал. А оно вот как всё обернулось.. он так любил ездить в разные города, знал каждую дорогу.. для него всё происходящее было бы моральной мукой.

Всё, что происходит.. происходит в своё время.

Даже когда тебе плохо/больно и кажется нет никаких оправданий происходящему, время расставляет всё на свои места и объясняет каждую ситуацию и поступок.. не сразу, но это происходит.

Мне, конечно, было больно. Я попросила сестру завести меня к себе. Они не хотели с мамой меня оставлять, знают как я глубоко всё переживаю и как скрываю это всегда внешне. Не собиралась заниматься самобичеванием, но просто не хотелось чтоб кто-то был рядом. Просто побыть наедине..

Но мне написала Наташа, предложила встретиться. Настроение было никакое и внезапно для себя я согласилась увидеться, когда уже оказалась дома, чтоб не киснуть ещё больше. Это был момент, когда ты вдруг отлавливаешь своё состояние и решаешь не погружаться в него, а поработать над ним и собой.

Мы встретились с Наташей в местном уютном кафе завешанным цветными ленточками и огоньками -островок нормальной реальности. Это было, кстати, первое место куда я выбралась весной вовремя войны. У меня эта кафейня ассоциируется теперь с надеждой и спокойствием. Мы много говорили и пили фруктовый чай на террасе. Было хорошо. Очень хорошо. Потом стемнело и похолодало, Нат укуталась в плед, но мы всё ещё болтали. Вскоре подъехал Миша за Наташей, у нее заблестели глаза и это был очень милый момент. Мы еще немного провели время уже втроём: болтали, шутили и допивали чай. Миша предложил подвезти, но я захотела еще прогуляться. Было хорошо. Я была благодарна себе за выбор лечить себя, а не топить.

Жизнь выбирает тебя, пока ты сам выбираешь Жизнь.