Вышел новый альбом Arctic Monkeys. Из хорошего,всё.

Каждый день раскисаю, а потом собираюсь по новой. Провела, сегодня, весь день на природе в надежде найти спокойствие для ума. Не нашла.

Опять тревога. В голове, как будто, сирена постоянно..

Два дня сильно больно. С утра 5 часов тревоги снова. 10 октября было похожим на 24 февраля и, одновременно, совсем другое. Не было паники: были сложены документы, заряжены устройства, подготовлена вода. И впервые за всё время... я подумала, если вдруг умру, то это больше не страшно.

Думаю, я немного устала.

Мечтаю, настанет день когда удалю все записи здесь; чтобы начать сначала и напишу: война закончилась.

Нет сил слышать, что это на годы.. Не хочу верить.

Сегодня пол года. Если честно, последние месяцы пытаюсь просто не думать о том, что произошло. После того как мои самоистязания довели до болей в сердце, попыталась взять себя в руки: заняться здоровьем, пить витамины, чаще гулять на свежем воздухе, вникать сильнее в работу. Но всё это действует временно. Стараюсь не смотреть на папины фото и не попадать в галерее на папку с видео.. Если первые месяцы я засыпала в обнимку с Твоим фото, то теперь больше не могу выдержать, если вдруг, хотя бы, на секундочку увижу твое лицо. Не могу этого объяснить, но, наверное, просто учусь жить без тебя и привыкать к этому; так будто это нормально, будто это часть жизни. На самом же деле, это совсем не правда.

Пап, я так Тебя люблю.

Мне бы хотелось оказаться на тебя похожей и с присущей тебе лёгкостью набраться смелости, выдохнуть, пошутить и просто начать жить заново или продолжить; но я не такая. Да, во мне точно что-то есть от тебя, но ни эта сила. Во мне от тебя другое: проходить всё в одиночку и добиваться своего - это я умею.

Здесь же, у меня будто маленький текстовый остров на котором живут все самые откровенные мысли, теми что не собираюсь делиться ни с кем в жизни. Где-то же им жить надо, а в голове слишком мало для этого места. Эта смерть.. она дала мне много, точно также как и забрала. Она, наконец-то, полностью отделила меня от всех. Я не хочу быть с друзьями, какими бы они классными не были (у каждого из них своя жизнь). Ты что-то говоришь, но потом всё это уносишь с собой, а другие продолжают делать свои дела и если 10 минут назад они разделяли с тобой горе, то через 5 минут у людей будут поводы для улыбки - и это нормально, потому что у каждого своя жизнь. Но я не хочу так. Мне не надо вот этих жалких взглядов и сострадания, я не пёс без ноги. И любви тоже не хочу. Я, до сих пор, не понимаю зачем Саша протянул руку.., чтоб ее потом забрать. Нет, ни слова от меня больше. Ни одного звонка, ни в этой жизни. А семья.. как-то сестра сказала: "что от нее уже почти ничего не осталось"... меня тогда так разозлила эта фраза, а теперь я с ней согласна. Это странно, но папина смерть нас отдалила или только меня, не знаю. Не потому что живу одна, а потому что чувствую себя так будто я одна. Всё вокруг говорят, что это не так, но чувства не обманишь. Нет. Как только скидываю броню и говорю: "Ок, хорошо, я поделюсь тем, что болит", сразу же получаю удар, вроде, "держись, завтра, напишу" и никаких "завтра" не наступает. Я не против того, что у всех есть дела, но зачем тогда вообще начинать этот разговор. Нет. Я и до этого не хотела, а сейчас, тем более, не хочу этим больше ни с кем делиться. Все хотят раскрамсать тебя из любопытства, просто прикольно что-то разломать - детская привычка, но я больше не буду. Мне с собой всегда было комфортно, а теперь я единственный себе друг.

p.s. Па, время не лечит, оно забирает тебя дальше и дальше. Будто уводит вдаль яркий огонек и как привыкнуть к тому, что ещё "секунду назад" ты был вот здесь.. рядом, а теперь нет. Я такого ещё никогда не чувствовала, будто смерть прошлась по мне самой и убила все внутри. Там такая пустота: вижу, что меня никто не понимает.. и не поймет, потому что у каждого что-то своё. Мне не верится, что ещё пол года назад мы отмечали твой и мамин день Рождения, а теперь.. где ты теперь? Я люблю Тебя, прости за всё. Я бы так много хотела ещё Тебе дать, прости, что не успела. Люблю.

У старшей сестры сегодня был День Рождения. Первый день Рождения в нашей семье без папы. Тяжело ли? Максимально. Непонятно, как себя вести.. праздник-не-праздник.

Раньше, мы всегда заезжали с сестрой к родителям вечером на ужин, а последние года и вовсе было здорово.. просто ехали вместе все на дачу и проводили там весь день. Сегодня, тоже собирались поехать на дачу, но уже втроём. Не поехали. Не сложилось. Думаю.. не в обстоятельствах дело, мы просто нашли поводы чтоб не ехать туда без него.

Молча и обоюдно. Вот и всё.

Который день происходят странные стечения обстоятельств и абсолютно меткие диалоги с людьми, что совсем не знают о моей боли.. При этом люди говорят такие вещи, что я чувствую себя будто в кино. Дело в том, что я сейчас максимально избегаю общения с друзьями и знакомыми, и, вообще, со всеми с кем доведётся. Не хочу и не могу. Но за эту неделю было точно 3 разговора, которые как сильный момент из фильма, где каждое слово имеет значение и даже интонации имеют свой акцент. Можно было бы сказать, что это просто обобщенная беседа и я подсознательно нашла в ней, то что хотела.., но всё было слишком точно. Странно говорить с малознакомыми людьми о важных вещах, темы которые заводят они, а болит тебе.

Был рабочий день и после него мы остались за столиком на терассе ресторана вдвоем с человеком, которого я видела второй раз в жизни. И я точно не заводила эту тему первой.. как мы начали говорить про чувство вины. Как можно было так точно попасть не зная, что у меня в семье сейчас такое горе и именно вина разъедает меня изнутри? Я не знаю. Всё это было, как бы между прочим, но как только я услышала про чувство вины.., наверное, прищурила взгляд и слишком пристально посмотрела. Вот так ирония. Все эти люди, с которыми я говорила за эту неделю.. мне напомнило мотив фильма с Уиллом Смитом, словом, будто и не люди вовсе, а чувства и явления.

Я молчала, мне хотелось выслушать.. и я услышала. Услышала очень интересную мысль о том, что люди, которые ощущают чувство вины неоправданно - получают в жизни некоторые ситуации и трудности, которые компенсируют это чувство. Может быть звучит сложно, но на практике это очень просто.. что-то, вроде, сурового урока. Если через чур себя обвиняешь, то Природа как бы даёт шанс оправдать это или уравнивает для баланса твою жизнь с твоим ощущением. Происходит что-то такое с чем ты действительно справиться не в силах и тогда происходит самое важное: принятие решения. Либо ты продолжаешь чувствовать себя виноватым, либо тебя макнуло в самое днище так с лихвой что ты больше не хочешь чувствовать себя таким и принимать всё на свой счёт и ты, наконец-то, даёшь себе свободу от этого груза.. и жизнь возвращается на рельсы.

Суровый урок, но ты перестаешь прогибаться.

Или нет, тогда он продолжается по кругу в разных проявлениях, а ты кривишь на Судьбу и на какие-то там черные полосы в жизни. И это не прекратится пока ты не поймёшь, пока ты не поступишь иначе.

Я молчала, слушала и думала. Удивительно. Человека вижу второй раз. Человек совсем не знает, что я сейчас переживаю и что я ни с кем не хочу общаться.. то, что мы оказались за столиком в ресторане после работы вместе - вообще случайность. То, что начались такие темы в разговоре.. точно неожиданность - не так я представляла вечер. Когда ушла.. всерьез подумала: может там наверху действительно есть кто-то Кто нас очень любит и все эти маленькие "случайности", на самом деле, язык общения, который мы не понимаем?..

Почти год знакома с одним человеком которому всего 8 лет, но мы как-то сразу нашли общий язык. Сегодня, внезапно, этот ребенок задал странный вопрос.. точнее два: сколько лет было моему дедушке когда он умер и сколько лет было мне. Был секундный ступор: что можно ответить ребенку на такой вопрос?..

-- 82. Он прожил хорошую жизнь и подарил мне интересное / счастливое детство. Мне было лет 12. А почему ты спрашиваешь?
-- У меня дедушки нет, ни одного. У меня остались только бабушки. Они, конечно, рассказывают о дедушках и фотографии показывают, но хотелось бы с ним познакомиться..

Это была грустная пауза в разговоре.

Последние дни, казалось, что я стала той самой грустной историей.. которой никогда себя не видела и не хотела видеть. Вспоминалось всё: как я потеряла ещё в школе впервые близкого человека который меня воспитал - бабушку (и какая это была истерика, тот день св. Николая никогда не забуду.. все дети с подарками, а у меня глаза красные), потом потеря второй бабушки в единственный день когда вернулась домой, потом потеряла дедушку прямо на руках и вот теперь.. через неделю после дня Рождения.. потеряла папу. Мне, казалось, что я никогда не буду человеком с "такой" Судьбой.. если, конечно, она существует. Мне всегда казалось, что проживу хорошую и радостную жизнь.. Что не стану и не буду каким-то грустным книжным персонажем. Но всё происходящее и то как это происходило разрывало мне сердце. Знаю, смерть неизбежна.., но я не научилась ее легко принимать. И скажу, честно, мне казалось, что смерть всегда происходила жестоко в моей семье.. Единственный, кто ушел спокойно был дедушка.. почтенный возраст, но и то, это произошло в день Рождения папы. Словом, я сейчас едва жива после всего того, что пережила...

Но..

Этот ребенок и его грустный голос смог показать мне другую сторону: за всё нужно платить. У меня было счастливое детство с бабушками и дедушкой, но мне пришлось расплачиваться страданием в подростковом возрасте. У этой девочки нет дедушек сейчас и ей грустно, но она и не узнает, как это больно их терять. И у меня, и у нее - всё не так уж плохо, и мы совсем не грустные персонажи.. просто так складывается жизнь. Мне жаль, что мои дети не узнают одного из своих дедушек, но может им тогда и не будет так больно, как было мне когда-то. Конечно, все встречаются со смертью близких.., но, наверное, лучше когда это произойдет максимально позже.. чтобы прожить в сердце без боли максимально долго насколько это возможно.

Удивительно.

Случайно попался отрывок из фильма, который я никогда не смотрела. Думаю по характеру он сейчас самое оно.. Может быть он даст сил и поможет понять, что не такая я уже и хрупкая. Что может, я достаточно сильная.. сильнее, чем сама себе представляю..

Мне нужно отдохнуть. Только это должна быть не полумера, а нормальные выходные или даже ещё лучше - отпуск. Но смогу ли? Врядли. Все мои попытки "сегодня никакой работы" всегда заканчиваются одним и тем же: телефонные звонки, рассылки, проверка материалов и хоть какую-то мелочь, но начинаю делать, не замечая, как трачу всё свободное время на работу. Не знаю, так всегда было и это, то от чего не получается себя отучить, но сейчас надо.. потому что сил моральных никаких.. нельзя ещё и физически себя добивать. Ведь, я же выбрала, что буду продолжать жить.. пытаться, как смогу. Значит надо бороться и борьба это не только за себя, но и с собой.. последнее гораздо сложнее.

Я смотрю футбол, стараюсь максимально не пропускать все матчи и на днях произошел инцидент, который глубоко заставил посмотреть на себя со стороны.. Один из игроков, Кристиан Эриксон, прямо вовремя матча потерял сознание на поле, было даже похоже на остановку сердца. Было видно, как ему делают массаж сердца.. Хоть и его команда встала кольцом, чтоб закрыть от назойливых фотокамер и фанатов в этот момент. К счастью, он пришел в себя.., но почему меня так задело происходящее..? Не только с общечеловеческих побуждений, из-за них, конечно, тоже.., но было другое..

Мой папа построил всю свою жизнь на принципе: "никто тебе не поможет, только ты сам" и "никогда ни на кого не рассчитывай". Он ни разу не прогадал в этих установках и добился так многого в одиночку, что если бы я не знала как это было, то никогда не поверила, что такое возможно. Он всегда был для меня примером для подражания, моим духовным Лидером и наставником. Это не значит, что я была во всем согласна с ним или следовала его размышлениям идентично - нет. Конечно, нет. Но он для меня образец Человека, совокупности принципов, понятии о морали, достойности, силы и выдержки. Это малая часть того, что точно могу сказать..

Я всегда очень хотела быть на него похожей и чтобы он гордился мной. К счастью, я знаю, что он гордился.. хоть я была во многом другая, не такая сильная как он. Все свои слабости мне всегда хотелось заполнить силой и всегда казалось, что она, именно, в том чтобы не просить о помощи. Никогда. Или так максимально, как можешь. Глупости? Может быть. Ведь, всё таки, я девушка.. и дело не в гендерных признаках (женщины могут добиваться многого, хоть я и не поклонница ярого феминизма), но дело всё таки в Природе.. Как не крути, но женская Природа совсем другая.. эмоциональная, во многом ранимая и более уязвимая. И как бы мне не хотелось оставаться в здравом рассудке и быть объективной или беспристрастной, внутренняя человеческая Природа и женская Природа.. всё равно влияют на мое поведение, действие и мышление. Одним словом, я никогда не смогу быть такой как он.. Каждый раз, когда я чувствую себя слабой.. показываю оскал - это как защитная реакция. Но правда в том, что мой папа всегда держал удар, потому что таков был стержень его характера. Мой.. наверное в другом, потому что мне даётся это совсем иначе. Папе не было легче, но это была его естественая стихия - бороться с проблемами, он делал это с улыбкой. И во всех своих попытках казаться и стараться быть сильнее.., наверное, я больше похожа просто на неуклюжего щенка в подворотне, который мог бы скулить, но смешно лает будто он большой огромный пёс.

То, что я увидела с футболистом на стадионе.. заставило меня задуматься о том, что моя идеология "один в поле воин" рухнула и я себя могу сейчас ею утопить. По-крайней мере, ты не можешь помогать себе сам во всем постоянно. Ты не можешь сделать себе сам операцию, ты не можешь вернуть себя с того света без медиков, ты не можешь будучи на грани защитить себя от камер с каждого угла без команды которая прикроет. Ты не можешь быть во всём сам. И это мой самый ужасный вывод недели, если не жизни... Мне бы так хотелось думать, что я смогу и осилю, что мне никто не нужен для этого и что я справлюсь..; но, к, сожалению, наш Мир построен на соучастии и закрывать глаза на это было бы глупостью или как я.. всегда пытаться выстроить свои правила, доказать не кому-то, а себе.. что Ты Свободный и можешь справиться со всем сам. Но нет, не можешь, наверное.. удивительно, я всё ещё сомневаюсь!

Это был мой единственный протест в жизни, протест за Свободу / Силу, которую ни с кем не хотелось делить. И признать это.. хоть и разумно, но, как же неприятно и даже немного (на самом деле, очень сильно..) больно.