1 год в Таиланде
9 месяцев на острове, 3 - в бешеном мегаполисе.
хорошо ли мне здесь? да.
хочу ли я здесь остаться? как минимум, заземлиться.
один минус - я так и не смогла найти себе ни одного друга. и я, если честно, дохну от одиночества и страшно тоскую по своим дорогим и любимым, которых никто никогда заменить не сможет.
однажды я обнаружила, что люблю тишину.
точнее, что я могу нормально функционировать только в тишине.
если я дома одна - у меня никогда не играет музыка и ничего не бубнит фоном.
если я открываю любую ленту - я смотрю ее с выключенным звуком. перспектива листать нечто, где каждые несколько секунд одни громкие звуки сменяются еще более громкими, вызывает во мне фантомный эпилептический припадок.
при этом на улицу я никогда не выхожу без наушников, выключенных на полную громкость. иначе я чувствую себя незащищенной и впадаю в панику.
может быть дело в том, что я 18 лет прожила в коммуналке - в атмосфере бесконечного шума и криков.
кстати, отдельно хочу оторвать головы тем, кто в присутствии других играет в мобильные игры со звуком. сука, бог и технологии даровали тебе наушники.
и да, в этом главная разница между мной и Кириллом Алексеевичем. это у него бесконечно орущая лента, громко играющий сериал, поющая колонка и вечное пикпикпиктыдыщ в телефоне. иногда мне кажется, что тема шума - главная причина наших споров и ссор. и один из моих главных аргументов в моих самостоятельных путешествиях. «мне надо побыть в тишине».
а может я просто от жизни заебалась
год назад я села в самолет и улетела из России.
про байк-такси я рассказывала много.
я на нем максимально освоилась, и каждый день три-четыре раза его вызываю. ибо чаще выходит дешевле, чем метро. я не шучу.
я спокойно держусь за байк одними ногами, копаясь одной рукой в телефоне, а другой держа сумку. флегматично зеваю, когда в час-пик мой водитель пролезает в любую щель и нещадно всех подрезает. не глядя уворачиваюсь от зеркал заднего вида других транспортных средств в тех самых процессах подрезания. я даже кофе пью на ходу.
чему я еще не научилась - это сидеть боком, как большинством местных девочек. все еще искренне боюсь свалиться с байка в таком положении.
и вот наблюдала я как-то картину.
еду на байке из бара. на улице около часа ночи. и вижу, что на соседнем байке на пассажирском месте сидит молодая тайка. сидит по-женски боком, в вечернем платье, на огромных каблуках. и красится. прямо во время движения байка, который гнал вполне себе.
моя королева.
свалиться с температурой 40, когда на улице плюс 40 - это, конечно, нужен талант
мы тут с психологом составляли список моих так называемых "правил жизни", совсем как когда-то в журнале esquire. получилось забавно, грех не поделиться.
каждый живет так, как он хочет.
впервые я услышала эту фразу в фильме "Нирвана" (нет, не та Нирвана). мне было что-то около 18, я была очень впечатлительной барышней, и эта мысль взорвала мне мозг. с тех самых пор я несу ее, словно знамя, и каждое мое решение опирается на этот девиз.
у каждого своя правда.
тоже услышала в детстве в каком-то фильме. эта мысль помогает мне лучше понимать других людей. в нынешних реалиях - так особенно. и так, например, моя правда состоит в том, что мои родители - моральные уроды и садисты, а их - что у них максимально хуевая дочь, которую даже ежедневными побоями до черных синяков и шрамов невозможно было воспитать.
между карьерой и мужиком всегда выбирай карьеру. между карьерой и друзьями всегда выбирай карьеру. между карьерой и собой всегда выбирай себя. нормальный мужик и нормальные друзья всегда поймут, поддержат и будут радоваться твоим успехам. а от себя ты никуда не денешься. как человек, который когда-то уволился с жирной должности и зарплаты из вконтакте времен Дурова - потому что мужу было некомфортно, что я стала зарабатывать сильно больше его и вообще получила должность, на которую он сам метил - поверьте, я знаю, о чем говорю.
блядский период должен быть у всех. это то самое перебеситься. молодость все простит, зрелость все поймет, на остальное похуй. пройдя бесславное эгегей кутим-куражим, ты получаешь пожизненную прививку от сожалений в духе "эх, не успела", перебесишься, нагуляешься и поймешь, что бухать - не то что дохуя прикольно, и если уж пить, что что-то приличное, от курения портятся зубы и кожа и воняет изо рта, а физиология у всех одинаковая, и беспорядочный секс - максимально унылая хуйня. в ту же корзину сексуальные эксперименты. к 35 лучше придти с четким знанием, что тебе нравится в постели и как. поверьте, я знаю о чем говорю по всем пунктам.
похуй на кожу - спасай органы. я, конечно, преувеличиваю, на кожу нихуя не похуй, но органы действительно надо беречь. вместо того, чтобы идти вкачивать губы - возьми ту же сумму и пиздуй на чекап организма. вместо нарощенных ресниц-волос-ногтей и прочей лабуды сходи к стоматологу. здоровье начинаешь ценить только когда у тебя что-то болит. не надо так.
в бедности нет ничего благородного, и плакать в лимузине действительно лучше, чем на велосипеде. 2/3 своей жизни я провела в лютой нищете, и я знаю, что такое жить в общаге с черной плесенью по периметру всего санузла, что такое голод по несколько дней и ходить пешком на работу с гражданки до василеостровской, потому что нет денег на метро, и что такое съесть шаверму из ларька по поводу большого христианского праздника. когда ты озабочен вопросом выживания - у тебя нет времени думать о высоком.
читай то, что подписываешь. даже если это пользовательское соглашение на сайте. не просто читай, а под лупой и внимательно.
людей можно любить, но не надо их недооценивать.
все, что вы скажете, действительно может быть использовано против вас. всегда думай, прежде чем открыть рот или поднести руки к клавиатуре.
всегда откладывай деньги. хоть по 10 рублей в день. хоть по рублю. запас должен быть всегда.
плевать, что говорят другие. будь тем человеком, который нравится тебе. ориентируйся только на свои моральные принципы и идеалы. как лучше для тебя - знаешь только ты.
я тут узнала, что в моем доме живет какой-то дохуя известный корейский актер. и что за пределы территории кондо он выходит исключительно во имя съемок.
как же я тебя понимаю, корейский актер, чье имя я забыла.
любопытное наблюдение.
если меня вывести из себя, я буду долго, громко, эмоционально и высокопарно объяснять, чем же меня обидели, и в чем человек был неправ.
но если я впадаю в настоящую ярость, я становлюсь феноменально немногословной и спокойной.
в состоянии ярости, к слову, я пребываю крайне редко. случаи за всю жизнь могу пересчитать по пальцам.
поэтому если вдруг я тихо расставляю чашечки на полке, а в ответ на вашу попытку извиниться или просто со мной поговорить я отвечаю коротким «уйди» - не уходите ни в коем случае. бегите.
ибо до рагнарека остаются секунды.
только ленивый не спросил у меня «да чем тебе так нравится этот Бангкок, это же серые каменные джунгли».
дамы и господа, вашему вниманию предлагается кадр из парка в самом центре города. обратите внимание, что вот эти штуки внизу ковром - это блять лотосы
главное отличие моего нового дома от прошлого - это вовсе не наличие симулятора гольфа и сто миллионов общих зон.
это работа персонала.
спойлер - в прошлом доме она мне нравилась намного больше.
в нашем маленьком прошлом кондо я знала каждого консьержа, они громко со мной здоровались, угощали домашними печеньками и дружно махали мне платочками, когда я переезжала. я знала каждого садовника и каждую уборщицу, и было то самое впечатление, что мы тут живем вместе и нам всем хорошо.
мой новый дом обслуживает несметное количество народу. и я никогда никого не вижу. персонал виртуозно сливается со стенами и не издает ни звука. и от этого некомфортно, я привыкла жить с людьми, а не с призраками.
а дело в том, что застройщик у нас китайский, и все в доме с китайским менталитетом. и если вы не знакомы с китайскими особенностями - нормальное отношение к персоналу там как к ебаной челяди, и это никого не смущает. типа считается нормальным в рожу плюнуть, или ударить подчиненного. да, я тоже в ахуе и не одобряю.
итог - мальчик с ресепшена не заходит с тобой даже в один лифт, потому что по статусу не положено. если предлагаешь-таки зайти - рассыпается в извинениях и чуть ли не лбом в пол бьет.
это то, что в голове у меня никак не укладывается.
