Наверно этот период моей жизни запомнится мне под названием "книги и зал". Потому что у меня к концу семестра квалификационные экзамены, для которых нужно прочитать целое море книг. Это занимает почти все мое время сейчас. Оставшуюся часть времени посвящаю спорту в тренажерном зале. Не то чтобы выглядеть в форме. Просто без него мой мозг просто расплавится из-за такого напряга интеллектуальной работы. Вот и получается что сейчас в моей жизни нет ничего кроме книг и зала. Это все конечно же временно. К концу апреля эта сумасшедшая стихия закончится. Но возможно я еще долго буду вспоминать этот период. Жизнь в абсолютном одиночестве, вдали от родни и друзей, без личной жизни, и, без выходных. Посреди целой горы книг в библиотеке, и тяжелых весов в зале. По мне это лучше любой терапии. Засим не жалуюсь. Только наслаждаюсь. Ведь так куется путь к успеху.

На зимние каникулы ездил домой. Женился младший брат. Поездка домой оставила очень теплые воспоминания в моей памяти. После жизни в США мне кажется я чуть больше начал ценить тихую и безмятежную жизнь в родном городе. Полупустые ночные улицы, теплые кафешки, ну и самое главное, теплота людей, с кем я провел те дни.

Но вот кое отчего мне было все таки некомфортно. Все это время, особенно после свадьбы моего брата, меня просто закидывали комментариями, что мол тебе надо жениться, почему еще не женат и т.п. У меня сложилось впечатление, что дома большинство считает меня самовлюбленным эгоистом, который просто балдеет от своей холостой жизни, гуляет на широкую ногу и даже не планирует как-то осесть. Куда бы я ни пришел, с кем бы я ни общался, везде одна и та же тема - почему ты еще не женат??? Иногда в мой адрес звучали прямые обвинения в том, что мол запад меня испортил и что я останусь одиноким на всю жизнь.

Это конечно же не так. Я очень хочу построить семью. Просто так получается что я пока не встретил человека, с кем мог бы построить семью, и чтобы этот человек тоже захотел того же. Не буду скрывать - в прошлом я уже пробовал это сделать. Но все мои попытки были безуспешны. Но это не означает что я сдался. Просто наверное решил подождать «своего человека» чем жениться на ком попало и жалеть об этом всю жизнь. Поэтому мое невезение ни в ком случае не делает из меня человека, которому вообще наплевать на семью. Просто наверное...мое время еще не пришло...

Да, мне уже 33 года. Но, на самом деле, я никуда не опоздал. Наоборот - мне только еще 33. Сейчас в моей жизни творятся вещи, о которых я вообще никогда не мечтал! Я наконец-то занят любимым делом, выступаю на международных конференциях по всему миру, а сегодня вот даже получил приглашение на участие в конференции в Гарвардском университете! Побывать в Гарварде всегда была моей мечтой. И вот, она сбывается. Возможно, я буду там еще не раз, а может и буду там преподавать. Так что, это даже и не начало. Это так, warm up. Жизнь только начинается.

В своей последней записи в Тейсти я писал, что счастлив. И это действительно было так. В Китае я полностью поменял свою жизнь, обрел спокойствие и драйв. Нашел целую команду талантливых людей и впервые в жизни обрел настоящих друзей. Ну и конечно же, встретил ту самую, с кем хотел построить семью. Однако ж, не все бывает как в фильмах. Мы расстались, потом начался ковид и все мои проекты закрылись, а сам я застрял в Юго-Восточной Азии во время пандемии. Потом вернулся домой. Началась депрессия, которая была усилена еще и смертью матери. К этому моменту мне уже стукнуло за тридцать, но при этом ни карьеры ни семьи я построить так и не смог. Ничего не получалось, менял места работы, но так и не мог найти себя. Короче говоря, был потерян. Но жизнь такова, что ничто не продолжается вечно. В конце концов у меня получилось поступить в докторантуру и уехать в США, где я пишу диссертацию и работаю ассистентом профессора. За 2 года жизни в США многое поменялось. Но самое главное, я смог понять что мне нравится и чем хочу заниматься. Проделал большую работу над собой, бросил все вредные привычки, начал ходить в зал и питаться правильно. Самое главное - "почистил" мозги от всей этой хрени что была в моей жизни. Слава богу, сейчас все хорошо. Выучил главный урок жизни - если вам сейчас плохо, это точно пройдет, но если хорошо, то это тоже пройдет. В этом мире все динамично. Застой означает смерть.

Знаете что? Mary Gu является лучшей поэтессой нашего времени. Да, для большинства она в первую очередь - исполнительница. Но на самом деле, она - поэт. Представительница нового поколения поэзии наряду с такими как Вера Полозкова. Может быть в этот список можно еще добавить М. Чайковскую ииии возможно, Мари Краймбрери. Мне кажется, когда-нибудь наше время запомнят как время Полозковой и Мэри Гу, как же как и серебряный век с Ахматовой и Цветаевой. Когда-нибудь наши дети или внуки спросят нас о них.

Наверное это было глупо думать, что можно снова открыть тейсти и все будет как 10 лет назад. Но нет, кажется я ошибся. Вчера всю ночь думал об этом. Тейсти уже не вернуть. Знаете почему? Мы уже другие. Тогда пользователям Тейсти было от 15 до 25 лет. Все мы переживали свою первую любовь, говорили об учебе, были полны идей, возможно страдали от юношеской депрессии, и главное, были наивными. Хах, и мне почему-то показалось, что я смогу вернуть те ощущения. Но нет, новый тейсти (ну или майдвел) никогда не будет прежним. Потому что прошло целых 10 лет. Этим людям, кого я тогда читал, уже по 25-35 лет. Это уже не вчерашние подростки. Это взрослые люди с большим жизненным опытом.
Помните девушку с обложки Тейсти? Nuriat. Даже она поменялась. Исчезли прежние романтические мыли. Теперь дом и ребенок. А как же иначе, ведь 10 лет прошло. Вот так и мы все.

Я только обратил внимание, что тут одни миллениалы, которые тоскуют по былым временам и атмосфере Тейсти. Ну правильно, что тут удивляться если я сам также пришел

Помню тот февраль 2015 года. Недавно окончивший универ и оказавшийся в одной секретной конторе, расположенным за городом, я находился в полном отчаянии. Оторванный от своих друзей, и главное, все еще тосковавший по бывшему любимому человеку, я не знал что дальше делать со своей жизнью и куда дальше двигаться. Черт, я даже не знал чего я хочу вообще. Казалось, я был потерян. В один из таких дождливых февральских дней я абсолютно случайно наткнулся на блог одной девчонки-подростка, в котором она описывала свои переживания. Прочитав немного, я закрыл эту страничку и ушел дальше работать. Но со временем, я заметил, что все чаще и чаще начал думать о том блоге. К сожалению, я не смог найти снова ее тлог, но наткнулся на множество других прекрасных мирков, где люди (очень даже похожие на меня) писали о своих чувствах и переживаниях. Так я открыл для себя Taaasty.
Далее, на протяжении почти 3 лет я вел свой онлайн дневник в Taaasty, описывая все бури и невзгоды, что творились в моей жизни. Тейсти помогал мне жить, двигаться дальше, и самое главное, определить чего я хочу. Я мечтал, что однажды выберусь из этой депрессии и перестану вести этот дневник.
К удивлению, все так и получилось. В 2017 я выиграл престижный грант и уехал учиться в Китай. Моя последняя запись была в сентябре 2017 года с надписью "Счастлив" после которой Taaasty я никогда не открывал. В 2019м Taaasty закрыли. Поначалу я не особо тосковал, но прошли годы, и я понял, что мне снова нужно пространство для себя, в котором были бы такие же романтики как и я сам. И вот, через столько лет, я вновь нашел такой спейс. И надеюсь, теперь не потеряю.
Ну что народ, привет! Буду делиться тут своими мыслями и стихами. Пишите, буду рад!