Я вообще как-то никогда от этой золотой подруги не фанатела.

Однажды поняла, осень- это классно. Потихоньку минусит на улице, свежеет. Можно ехать на Карибы, но или хотя бы мечтать о них. Дышать дождем. Натягивать мой любимый капюшон. Таскать свитера с нелепыми принтами и носки повыше.

Я люблю осень потому, что она подарила мне мужа. Сентиментально, но в том промозглом сентябре я наконец-то согрелась.

Рэй Брэдбери мной не уважаем, но эта мысль очень даже:

"Теперь все идет обратным ходом. Наступает сентябрь, закрываешь окошко, которое открыл в июне, снимаешь теннисные туфли, которые надел тогда же, и влезаешь в тяжеленные башмаки, которые тогда забросил. Теперь люди скорей прячутся в дом, будто кукушки обратно в часы, когда прокукуют время. Только что на верандах было полно народу и все трещали, как сороки. И сразу двери захлопнулись, никаких разговоров не слыхать, только листья с деревьев так и падают."

всем уюта

У каждого по сундуку с секретиками. Пусть так. Нормально и приемлемо. Я даже уверена, что не хочу знать о них. Не потому, что какие-то там "грязные". Нет. Просто они твои.

Есть граница. Личная. Не надо лезть, а то убьет.

Но я бы с удовольствием побывала в твоей голове. Хочу увидеть мир твоими глазами. Понять как ты ощущаешь те или иные вещи. Как ты воспринимаешь жизнь.

Хочу увидеть себя через тебя.

Мне очень интересно. Другой угол.

Есть такие люди с которыми получилось "не совсем до конца".

По факту любые виды отношений закончены. Контакты прерваны. И поговорить то не о чем. Вы абсолютно не в повестке жизни друг друга. НО...

Они снятся. Иногда. С некой неясной периодичностью. И сны такие яркие, сочные, глубокие. Открываешь глаза и нужно несколько мгновений, чтобы осознать - это просто сон. Дыши, малышка.

Меня всегда захлестывают воспоминания. Люблю поностальгировать. Потрепать душу. Пощекотать нервы.

Мне безмерно нравится эта игра "потыкай его палочкой. Он походу дела мертвый". Я пишу им. Напоминаю. И наслаждаюсь этим шоковым состоянием человечка. Забавно, что каждый ищет причину, строит целую теорию заговора, изводит себя. А я просто написала потому, что "ты мне приснился".

Я люблю слышать голос в трубке. Спустя много лет.

Мы уже друг другу никак. НО...

Только не танцуй с другими (с) АФФИНАЖ

Про сепарацию от мамы. Процесс этот вовремя не начался и не завершился. По итогу? Знатно я охереваю сейчас.
как это должно быть? знатоки, помогайте!
Я, конечно, проработала это с психологом, но пока еще не пока.
Это так, предварительные ласки. К сути.
Матушка моя- чудесная женщина, терпеть не может запах лилий. Слишком резкий, насыщенный и "вообще голова болит". Сколько людей, столько и понятно чего.

А меня эти лилии манят с детства. Но нельзя.

Помню свой 13-ый др. Была феерия красоты в доме. Шары,шары,шары. И огромный букет, сборный такой. А там, о чудо, лилии. И я навсегда запомнила тот удивительный и дурманящий запах.

Много лет отвечала, что люблю белые розы. Хотя, я их действительно любила. Когда-то.

Сепарация. Она даже в цветах. Хочу ,чтобы лилиями "воняло" на всю квартиру.
Спасибо, мой заботливый муж. Мне нравится так.

Я принципиально искала пустую квартиру для съема.

Не люблю чужую мебель. Ибо "жуть какая брезгливая жаба".
Муж развел руками: "твори, женщина, чего твоей душе угодно".

А что действительно моей душе угодно? Хороший вопрос.
С детства у меня всегда была своя комната, родители носа туда не совали. Мое значит мое. В этом плане, я однозначно была счастливее, чем большинство детей. Рисовала на обоях, клеила модные плакаты, держала на столе по 5 чайных кружек. Ляпота.

Дальше больше. Бахнуло мне в голову сделать белые обои, черная... нет не посуда, а мебель и красный ковер. Матушка, Дай Ей Бог безмерного здоровья, всегда спокойно относилась к моим псевдо дизайнерским полетам мыслей. Но это лишь комната.

Покупку своего жилья, я как-то никогда не планировала. И к 33 осталась голожопой. Или с голой жопой, выбирайте сами.

Я очень хотела свой уютный домик за городом, ибо город "люблю-не-люблю". Но хотелки дальше хотелок ни во что не воплотились.

И вот наша странная семейка снимает скромную однушку на краю края бескрайнего. Пустая квартира и моя забитая идеями голова.

Как маньяк, я строю схемы; бегаю с рулеткой; бегаю по строительному и цветочному; изучаю колористику; щупаю шторы. Я хочу уюта. Само слово по себе уже греет каждую клеточку.

Муж спокойно курит, наблюдает как я расчехляю семейный бюджет и не отсвечивает. Чудо человек. Обожаю обожать.

Спустя пол года суеты, сидя на "вах-вах какой шикарный" ковре, я поняла, что заполняла и обустраивала не квартиру, а себя...

Я хаотично заполняла все те душевные дырки.
Определенно, психологи как-то называют эту хрень, но я не в курсе. И более того, я НЕ хочу быть в курсе.

Мне хорошо, мне уютно. У меня в конце концов есть подобие МОЕГО дома.

З.Ы. до весны чутка. Скоро заживем, друзья.
З.Ы.*2 стиль и пунктуация автора пьяны, не обращайте внимания

Мы познакомились в твои 18.
Так много времени прошло.
А сегодня я даже не знаю по какому номеру позвонить, что сказать: «я желаю тебе всего самого…»
Я правда желаю. Без каких-то «но».
Мне очень нужно, чтобы ты был счастлив.
В том странном твоем понимании «счастья».
Очень много времени. Годы они как волны, точат камни, но берег все еще берег.
Я помню. И ты помнишь. Но мы- нет.
Я люблю другого мужчину, но ты мне часто снишься.
И вообще, ты как доброкачественная. Можно вырезать, а можно жить с тобой.
Я учусь. Безуспешно. Без тебя. Полет стабильный. Ровно, но безжизненный.
Еще где-то внутри трепещет. Задушу ли окончательно? Обязательно.
Я так много хотела тебе сказать. Не стоит. Ты же знаешь и так. Ты все знаешь.
Живи, дыши и выдыхай… тот сладко-приторный дым от мальборо.
Не изменяй себе, не изменяй себя. Ты сборник на грани.
Ты не научил меня бороться. Или просто не успел.
Но пародокс в том, что все твои «так лучше» наконец-то взошли.
Все то, что ты так планомерно в меня вкладывал… Теперь любит другой.
Спасибо. Искренне. И от души.
Интересная история. Бесконечная. С окончанием по календарке.
Не возвращайся. Никогда. Лучшее, что ты можешь сделать для каждого из нас.
Внутри, там место. Сохранено.
С днем рождения, родной мой человек.

5 дней назад в мою дверь постучал "31" год.
Принято делать эту дурацкую сводку было/стало, мечтала/добилась.
Не в этот раз.
Безразлично. Очень все равно.
В духовке курочка по фирменному рецепту.
Не пью. Охлаждаю лимонад.
На правом безымянном стяжка. Второй будет удачнее?
Топот детских ножек. Хвала небесам, что у соседей.
Смерть - это не страшно. Но... Папа, я скучаю.
Работа без дедлайнов - кайф.
Друзья звонят реже, но любят больше. Не счастье ли?
Никуда нельзя уехать. Там, говорят, война.
Курить без остановки.
Проходи, садись.