а почему ты не бросился за мной в море? сам сказал, что видел, как я тону. потому что тебе бы и самому хотелось от меня избавится, да? сейчас, когда ты снова вместе с ✨ней✨, я это понимаю, я понимаю, что была заглушкой на ее месте, меня ведь даже зовут так же, только все равно как ни крути, я это не она, только сейчас я понимаю, что на самом деле чувствовала, что ты так моим и не стал, что бы я не делала, просто потому что я — не она.
Я долго на нее смотрела, я долго хотела ей быть, но я — не она.
И слава богу, потому что быть такой мразью у меня бы в жизни не получилось. Будь я такой же сукой я бы себя убила. Слава богу из общего с ней у нас только имя и ты и от тебя я избавилась.

Очнуться от наркоза и первым делом чувствовать какой ты теплый был в моем сне, какой ровный, черный, мягкий, как кот в форме квадрата, вот натурально кот, только имя твое — не кошачье. Жмуриться от солнца, прятаться под одеялом, злиться на преследующий запах кислорода в носу, и все равно чувствовать, что там в глубине под-сознания — ты, вписался за три часа в каждое мое желание, в каждое «хочу в лес сидеть на павшем дереве и слушать птиц, хочу смотреть картины Васнецова, хочу на залив», а ты ведь тоже хорош, почти на все отвечаешь «да, давай» и ты ведь значит тоже, тоже это чувствуешь? Мы ведь еще нет, но уже точно да, и я покажу тебе этот текст позже, я все тебе покажу, и если ты не решишь меня разрушить, я буду любить тебя до самого конца.

Распакоука травмы чееек, оказывается тексты могут появляться не только из дыры, в которую смотреть страшно, не то что руку сунуть, а из того, чем она заросла. А заросла она: завтраками, домашними котлетами, роликом для спины, йогой, регулярным залом, медитациями, восстановленным режимом сна, прогулками и часами часами часами разговоров о том, что меня достаточно даже без всех этих усилий, что любить меня можно и легко (я до сих пор не верю), что все вокруг действительно бляцкие уроды и глаза бы им выколоть, а еще в глубине этой дыры оказалась такая любовь, что больше ничего не страшно

все, комфортно больше не будет, теперь будет самостоятельно и ответственно и это я понимаю со всем скрипом зубов, сжатыми плечами и спазмом брови, мне больше не 12 и клоунский нос мне больше не подходит.

смотрю на первую школьную любовь и думаю слава богу он не понял что нравится мне потому что на подступах к тридцати загадочные долбоебы без целей в жизни вызывают желание посоветовать хороших психотерапевта и стоматолога а не прожить до старости вместе

ух блять, какой хороший денек!

еще вот такой моментик хочется записать: я уже 3-4 месяца стабильно чувствую себя хорошо, мне больше базово не хочется вогнать себе нож в область желудка и внимательно рассмотреть, что там такое чешется, для этого отведено время каждый вторник с 19 по 20 часов, мне не хочется отвечать "очко себе дерни, пес" на каждую безобидную колкость, не хочется расплакаться перед работой, у меня есть помощь, которую я могу в любой момент запросить, а еще разбирая старые документы я нашла свою новорожденную фотографию, а на обороте моя мама написала "мой любимый человечек" и эта фотография пробила плотину, и теперь на месте этой защиты у меня огромная река любви, сначала к себе (но тут еще не точно), потом к маме, даже к папе, к Илье, к друзьям, даже к клиентам (которые больше не ебучие, а ну тупит человек, мы его не можем осуждать).
жизнь без борьбы с собой и всеми стала легче

когда я думаю о дне рождения, то еще больше начинаю хотеть плакать, потому что "а что ты хочешь" а я хочу чтобы бабушка была жива и чтобы муравьи перестали сниться, купите мне такое? да не дорого, я добавлю. ладно, хорошая расческа тоже подойдет.
вообще я составила целый с п и с о к желаний, и в этом списке прививка от впч и гель для душа, хочу быть здоровой и чистой

кстати подарки родителей "эта раковина, которую мы выбрали, она тебе сейчас, но как будто на день рождения" возымели свой эффект и теперь хотеть в подарок что-то, что не является вещью из категории "она мне нужна и я куплю ее себе в любом случае, поэтому не обязательно дарить ее к дню рождения" я даже не могу придумать

самое сложное во взрослости это научиться хотеть
хотеть есть, хотеть спать, хотеть секса, хотеть работать, ходить, дышать, читать, хотеть быть человеком, мне наверное не столько хотелось умирать, сколько не хотелось жить

загадаю себе на праздничный торт хотеть и ебаная ты свечка только попробуй не погасни я тебе устрою

Владик включает видак, вставляет кассету и я с замиранием сердца думаю вот сейчас вот вот я с вами познакомлюсь, я вас узнаю всех, и Владику расскажу это моя бабушка и это моя бабушка а вот мой папа, но вместо вас всех мы видим в помехах две люстры, после которых секундная пауза нас и пленки и начинается КВН
мы с Владиком смотрим друг на друга, я пытаюсь пошутить, мы ускоряем пленку и примерно полчаса смотрим на запись половины серии чака Норриса, странные клипы, концерт мадонны, где она ловко падает в своем свадебном платье (вот это ирония уу), кассета заканчивается и мы обсуждаем, насколько было бы смешнее, если бы на свадьбу моих родителей была бы записана порнуха, а не остатки телевидения 1993 года.
пока мы доедаем борщ кассета начинает откатывать назад, мы открываем пачку баранок, я смотрю в окно и думаю какой же блять день разочаровывающий, кассета включается сначала и вдруг синяя тарелка и два кольца на ней
отрываются двери, вы все заходите, вас показывают по очереди и я наконец-то могу понять, от кого из вас у меня мое лицо, наконец-то вы все вместе, вы все живы, наконец-то я вас знаю.
Владь смотри это бабушка (я впервые сознательно называю тебя бабушкой), а это дед! (какой же ты незнакомый, господи), а это тоже бабушка (почему ты опять такая грустная?), а это дед (дед, ну ты натурально свидетель из Фрязино)
ой а это мама с папой (пап, привет!), а слева Вовка (какой же ты красивый, я так скучаю по тебе, которого я никогда не узнала), и бабушкины сестры.
и теперь у меня есть место, в котором вы все со мной и никогда больше не сможете исчезнуть.

пыль липнет к поту, здесь так жарко и влажно, комары щекочут брови, солнце все время бьет по горизонтали, мы едем в твоей машине, заваленной собачьи кормом, пятилитровками с водой, пакетами из доставки, зимней резиной, газетой, книгой, твоя собака на переднем сидении, а я сзади, мои колени зажаты (иначе собаке не хватит места, а кто я такая, чтобы мне было удобно), ты бесконечно говоришь говоришь говоришь, я знаю все твои истории, я сама могу их рассказывать, по сотому разу, теми же словами, я даже не помню, куда мы едем и откуда, я только хочу, чтобы эта дорога не заканчивалась, потому что я люблю тебя и твою собаку и твои истории и всех, кого мы в них (вс)поминаем.