этот Новый год будет вторым без тебя, мне все еще не нравится, но уже не так активно, как раньше, ты все еще снишься мне, смотреть в глаза тебе нельзя, нельзя тебя звать и тревожить, одно твое появление уже вызывает трепет и счастье, а главное - не вызывает желания утром вцепиться в подушку и молча орать в нее, заливая слезами, кто говорил что время лечит точно жили меньше дня (с), бывает по вечерам в нежных закатах и птицах тоска становится острой до слез, но и этой остроте не сравниться с тем первым "машут, бабушка умерла", я все еще скучаю и никогда не перестану.

еще интересное осознание, что уже лучше мне никогда не стать, +- туда сюда но уже умнее и быстрее я не буду и видимо надо научиться думать о себе как о человеке уже достигшем своих высот и который никогда не выучит ебучую дискретку или там методы мат моделирования (зачем а главное нахуя тебе мария александровна методы ММ и дискретка?).

ты вырос, рожай детей (откуда это?)

чувствую много злости и растерянности, очень оцениваю каждый кусочек, перед тем как положить его в себя, мне там больше не хочется мокрых картонок, чужих бывших, невнимания к себе и холодных ног.

начала смеяться над шутками в стиле одноклассников и не могу понять это благословение господне или проклятие или старость уже

кто мы где мы и почему пальма видна с моего рабочего места, я планировала квартиру и детей, сейчас я планирую купить хотя бы расческу, моя терапевт говорит, что я пытаюсь все контролировать и нервничаю из-за этого (а покажите мне, кто нет!), но с другой стороны какой шанс научиться ценить то, что есть прямо здесь и сейчас и жить тоже здесь и сейчас и не ждать ничего, ну разве что обеда, потому что оо обед это святое!

психотерапевт мой, психотерапевт, я смогу прожить еще две недели, я подоткнута теплым одеялом со всех сторон, ледяной ветер мне не выстудит снова спину, не закусает вьюга пальцы и лицо, дыхание не станет голубым и влажным, мои мысли не переварят меня саму

атаракс заебись во всех отношениях кроме так и не разжавшейся моей бедной челюсти (господь храни моего стоматолога и капы), и как по расписанию накатывающей сонливости в три часа пополудни

а я вот всегда против телезрителей в чгк, потому что хорошо быть умным дома с интернетом, загадки придумывать, а когда ты сидишь в центре толпы под жаром софитов и главный по команде на тебя орет соберись и ты собираешься -- вот это да, это я уважаю

4:30 утра, проснулась с мыслью "в моем лесу что-то не так", отправила это ненаглядному и легла спать дальше
сижу теперь тревожусь, что там такое в моем лесу происходит, о чем я не подозреваю. Юнг, давай на помощь

весна отстань, пожалуйста, мне надо работать, а не сидеть улыбаться и задумчиво втыкать в окошко, размышляя о тщетности страданий и выборе счастья

надо заняться раскладами таро для сеошников, потому что только вселенная знает ответы, почему при прочих равных условиях Гугл растет, Яндекс падает, а моя зарплата меньше зп кассира в пятерочке.

муд последних дней -- начать зарабатывать столько денег, чтобы можно было взять на обеспечение парня, его семью, свою семью и всех своих друзей, очередность не по приоритету.