аааааа а что если я мало того что писать не буду больше так еще и избавлюсь от всей своей желчи у сука а что мне без нее делать, подставлять под уф лучи и взгляды незнакомцев нежное белое пузо? неужели нормальная самооценка должна быть защитой себя, любовь и самопринятие а не блядская пассивная агрессия, да быть такого не может 🫠

я все думаю, что как только долечу кукушку так сразу и перестану быть способной писать тексты и вообще разговаривать с людьми, но это же значит что раз я хочу писать значит что-то у меня чешется нездоровое, и чего грустить о том, что оно перестанет, хорошо же будет

чувствовать гнев злость разочарование раздражение обиду ненависть ненависть но не руководствоваться ими это как глотать горящую шпагу без подготовки и делать вид что ее нет но что если ее и правда нет что если и правда можно чувствовать но не действовать в соответствии с чувствами?

вот мы и дошли до того, что в инстаграме скучно, новостей читать не хочется, книги не интересуют, фильмы смотрятся в полглаза и остается только работа, такая же неинтересующая как все остальное, но зато за деньги

ладно, итоги года назову "им можно гордиться. проебал он все очень грамотно"

ну да и что он мне скажет голубушка вы симулянт вам надо качественно поработать уже соберитесь в ваши годы стыдно страдать или скажет ой да у вас отпуска не было давно идите сходите отдохнуть а я как отдохну если чуть остановлюсь и эта тоска меня не просто за жопу схватит а как проглотит и крошек не оставит или скажет эээ барышня да по вам дурка плачет и я тоже тогда плакать начну потому что какая дурка мне еще клиентам отчеты сдавать и папы день рождения и внж получать и носки невязаные лежат но вообще хорошо бы он хоть что-то полезное сказал я бы тогда знала на что мне опираться и что решать делать дальше потому что я не могу решить я не могу решить не могу решиться даже выбрать чем мне завтракать и что читать и что думать подъем с кровати утром это бесконечные торги длиной в полтора часа я же помню что было когда-то не так и хочу туда вернуться? вот бы захотеть чего-то всей душой, вот тогда бы мы зажили во всю силу

наш жк - два дома-пятиэтажки, разделенные бассейном во всю длину корпусов, каждое утро мы машем друг другу руками с балконов, каждый обед мы понимающе киваем курящим, каждую пятницу мы заходим другу к другу в гости, встречаемся у нотариусов и по пути к продуктам, обсуждаем в чате отопление
дом в котором случился в жизни, я как кузнечик считаю открытые для себя окна, слежу за ростом цветов на балконных прутьях, маршрутами кошек (два моих: Желток и Уголек, приходят по вечерам громко кричать за окошком в поисках курицы), сменой постельного белья (я не подглядываю, они сушат все на балконах!), за направлением ветра.
Хватило ума взять с собой бинокль, и после наступления темноты я уже распознаю в небе Возничего, Лиру, Марс и как будто даже Уран (но мы не сошлись во мнениях)
детский лагерь двенадцатая смена и повелитель мух

этот Новый год будет вторым без тебя, мне все еще не нравится, но уже не так активно, как раньше, ты все еще снишься мне, смотреть в глаза тебе нельзя, нельзя тебя звать и тревожить, одно твое появление уже вызывает трепет и счастье, а главное - не вызывает желания утром вцепиться в подушку и молча орать в нее, заливая слезами, кто говорил что время лечит точно жили меньше дня (с), бывает по вечерам в нежных закатах и птицах тоска становится острой до слез, но и этой остроте не сравниться с тем первым "машут, бабушка умерла", я все еще скучаю и никогда не перестану.

еще интересное осознание, что уже лучше мне никогда не стать, +- туда сюда но уже умнее и быстрее я не буду и видимо надо научиться думать о себе как о человеке уже достигшем своих высот и который никогда не выучит ебучую дискретку или там методы мат моделирования (зачем а главное нахуя тебе мария александровна методы ММ и дискретка?).

ты вырос, рожай детей (откуда это?)

чувствую много злости и растерянности, очень оцениваю каждый кусочек, перед тем как положить его в себя, мне там больше не хочется мокрых картонок, чужих бывших, невнимания к себе и холодных ног.

начала смеяться над шутками в стиле одноклассников и не могу понять это благословение господне или проклятие или старость уже

кто мы где мы и почему пальма видна с моего рабочего места, я планировала квартиру и детей, сейчас я планирую купить хотя бы расческу, моя терапевт говорит, что я пытаюсь все контролировать и нервничаю из-за этого (а покажите мне, кто нет!), но с другой стороны какой шанс научиться ценить то, что есть прямо здесь и сейчас и жить тоже здесь и сейчас и не ждать ничего, ну разве что обеда, потому что оо обед это святое!