Все эти «привет, как ты?», «доброй ночи» и подобные никогда не были словами приветствия и прощания, это всегда были «эй, ты живой?» и «я думаю о тебе, когда засыпаю». Где ты сейчас, когда я столько всего чувствую?

прячусь в мыслях о будущем, там у меня уже прошла тоска по бабушке, закончен развод, я уже переехала и обжилась на новом месте, там я уже слушаю новый шум из окна по ночам, я влюблена и ничего не может затмить тепла от счастья, снова оказавшегося у меня в руках. Новый год, Новый год, я никогда тебя так не ждала, с кем я тебя встречу? все мои мечты сбываются, не всегда тогда, когда я их еще мечтаю.

думаю, спрашивать у собеседника "как дела?" достаточно невежливо, он, может, вспомнит, как у него дела и задохнется в каком-то сердечном спазме, рассказать толком ничего не сможет, только прогудит невразумительное "ну норм", а ты еще подумаешь, что тебе грубят.

что было в ее взгляде? самое близкое слово будет безразличие, такое сильное, что я оглянулась ей вслед. как будто ни ветер, ни дождь, ни разбросанный всюду мусор и надвигающаяся экологическая катастрофа ее не трогают, как будто нет больше целей в жизни, кроме как забрать распечатанные фотографии, выкурить две сигареты по пути домой и вернуться к работе.
я не сразу поняла, что чувствую зависть. не сказать, что мне очень хочется ничего не чувствовать, скорее мне хочется чувствовать только то, что важно, и быть уверенной в своих решениях.
мы даже не встретились взглядом, мы виделись секунд пять, из которых три -- ее уходящая спина. девушка, я думаю о тебе чаще, чем о себе, позволь занять у тебя немного равнодушия к жизни.

утро начинается с тахикардии, а не кофе, а если с кофе, то с тахикардии и панической атаки, главное, что еще оно начинается с задумчивого разглядывания выходящих из-за гор туч, медленно перекатывающихся и исчезающих, и признания себе, что сейчас мне плохо, а будет -- еще хуже, но зато я не предаю себя.
9 лет потребовалось, чтобы сделать круг и стать снова той девочкой, которой я переставала быть.

оо господи еще три недели в замкнутом пространстве с почтибывшиммужем, которого нельзя игнорировать но включать в фокус внимания тоже нельзя, если я не рехнусь это будет православное чудо
снилась мне газовая конфорка, открытая, с шипящим газом, и тревожно не от того, что газ течет, а окна закрыты, а от того, что я не щелкаю искру. полагаю, отличная метафора к моему замужеству.