нельзя думать "я не могу без тебя" ни про кого бы то ни было, даже про бабушку, не потому что не люблю, а потому что я могу и я не должна нуждаться в ком-то, чтобы чувствовать свою значимость и важность, даже если я застряла в чистилище без света, тепла и событий, так даже лучше, у меня появилось время, которого не было последние два года, я могу ложиться спать в 10 и вставать в 10, я могу долго мыться и долго завтракать, я могу бегать, я могу видеться с друзьями и задумчиво гулять, я могу читать и все еще будет оставаться много времени, я наконец-то могу делать все то, что – я. я выжму из этих двух месяцев все.
в прошлый раз я подумала, что прошла этот кризис самодостаточности, но на самом деле я заткнула дыру человеком, о чем, конечно же, невыносимо сожалею. зато сейчас у меня больше сил понять, кто я на самом деле и больше никогда-никогда-никогда в жизни не врать себе и не обманывать, разрушая всех вокруг

у еды отстойный вкус или это всего лишь я которая не знает что она любит и что хочет есть поэтому ест что есть (каламбур ты сука тут откуда взялся)
старое доброе "сознательный спазм желудка чтобы нихуя в нем не переварилось и закисло" и "причиняем себе боль всеми доступными способами начиная с пожирания рта и заканчивая недосыпом и голодовкой", как я еще могу сука почувствовать что я живая, да никак, если тревога во мне остановится хоть на секунду -- мое сердце остановится, я не справляюсь, я не справляюсь

Все эти «привет, как ты?», «доброй ночи» и подобные никогда не были словами приветствия и прощания, это всегда были «эй, ты живой?» и «я думаю о тебе, когда засыпаю». Где ты сейчас, когда я столько всего чувствую?

прячусь в мыслях о будущем, там у меня уже прошла тоска по бабушке, закончен развод, я уже переехала и обжилась на новом месте, там я уже слушаю новый шум из окна по ночам, я влюблена и ничего не может затмить тепла от счастья, снова оказавшегося у меня в руках. Новый год, Новый год, я никогда тебя так не ждала, с кем я тебя встречу? все мои мечты сбываются, не всегда тогда, когда я их еще мечтаю.

думаю, спрашивать у собеседника "как дела?" достаточно невежливо, он, может, вспомнит, как у него дела и задохнется в каком-то сердечном спазме, рассказать толком ничего не сможет, только прогудит невразумительное "ну норм", а ты еще подумаешь, что тебе грубят.

что было в ее взгляде? самое близкое слово будет безразличие, такое сильное, что я оглянулась ей вслед. как будто ни ветер, ни дождь, ни разбросанный всюду мусор и надвигающаяся экологическая катастрофа ее не трогают, как будто нет больше целей в жизни, кроме как забрать распечатанные фотографии, выкурить две сигареты по пути домой и вернуться к работе.
я не сразу поняла, что чувствую зависть. не сказать, что мне очень хочется ничего не чувствовать, скорее мне хочется чувствовать только то, что важно, и быть уверенной в своих решениях.
мы даже не встретились взглядом, мы виделись секунд пять, из которых три -- ее уходящая спина. девушка, я думаю о тебе чаще, чем о себе, позволь занять у тебя немного равнодушия к жизни.

утро начинается с тахикардии, а не кофе, а если с кофе, то с тахикардии и панической атаки, главное, что еще оно начинается с задумчивого разглядывания выходящих из-за гор туч, медленно перекатывающихся и исчезающих, и признания себе, что сейчас мне плохо, а будет -- еще хуже, но зато я не предаю себя.
9 лет потребовалось, чтобы сделать круг и стать снова той девочкой, которой я переставала быть.

оо господи еще три недели в замкнутом пространстве с почтибывшиммужем, которого нельзя игнорировать но включать в фокус внимания тоже нельзя, если я не рехнусь это будет православное чудо
снилась мне газовая конфорка, открытая, с шипящим газом, и тревожно не от того, что газ течет, а окна закрыты, а от того, что я не щелкаю искру. полагаю, отличная метафора к моему замужеству.