обещала себе, что кризисы и встречи с реальностью пройду в этот раз на трезвую голову и одна и пока что могу сказать, что на таких качелях мы еще не качались, такого мы еще не ели и думаем, что и не хотели бы, хотя попозже скажем, что это было жизненно необходимо
я хочу, чтобы последних двух месяцев не было в моей жизни, потом понимаю, что это неправда, что весь концентрат происходящих событий доказывает одну простую мысль "я всегда была права". однажды ты и не вспомнишь, как пережил этот шторм. правда тебя освободит, но сначала уничтожит. да нет не сейчас. у меня порвался мешок с цитатами из вконтакта.
почему я говорю о себе во множественном лице? только потому что ты сказал делать так каждый раз, когда я жалуюсь? но я ни на что не жалуюсь, мне все очень нравится.
отправить в прямой эфир, опубликовать.

привет всем конфеткам из технического жира, привет всем пакетикам три в одном, полуготовым сосискам из свиных ушей и копыт, позавчерашним кружкам с водой, заветренному хлебу, крахмальным яблокам, пересоленной рыбе, картошке без вкуса, пастиле твердости камня, моему голоду, моему желанию пытаться еще раз, и еще, и снова и опять и каждый раз заново, даже когда уже сил нет, чтобы есть, за то, что мы продержались до сегодняшнего дня, мы открыли глаза и не закрыли их со стоном, что мы готовы завтра снова проснуться и снова себя простить или попробовать простить себя еще раз. а если будет нужно -- и еще раз потом. и прощать теперь всегда, пока не перестанет эта земля внутри быть соленой.

привлекательный режим ночного бодрствования тем, что никого нет и никто не мешает, а с другой стороны это чем я таким интересным занимаюсь, что мне все вокруг мешают? пораньше вставать достаточно

нельзя думать "я не могу без тебя" ни про кого бы то ни было, даже про бабушку, не потому что не люблю, а потому что я могу и я не должна нуждаться в ком-то, чтобы чувствовать свою значимость и важность, даже если я застряла в чистилище без света, тепла и событий, так даже лучше, у меня появилось время, которого не было последние два года, я могу ложиться спать в 10 и вставать в 10, я могу долго мыться и долго завтракать, я могу бегать, я могу видеться с друзьями и задумчиво гулять, я могу читать и все еще будет оставаться много времени, я наконец-то могу делать все то, что – я. я выжму из этих двух месяцев все.
в прошлый раз я подумала, что прошла этот кризис самодостаточности, но на самом деле я заткнула дыру человеком, о чем, конечно же, невыносимо сожалею. зато сейчас у меня больше сил понять, кто я на самом деле и больше никогда-никогда-никогда в жизни не врать себе и не обманывать, разрушая всех вокруг

у еды отстойный вкус или это всего лишь я которая не знает что она любит и что хочет есть поэтому ест что есть (каламбур ты сука тут откуда взялся)
старое доброе "сознательный спазм желудка чтобы нихуя в нем не переварилось и закисло" и "причиняем себе боль всеми доступными способами начиная с пожирания рта и заканчивая недосыпом и голодовкой", как я еще могу сука почувствовать что я живая, да никак, если тревога во мне остановится хоть на секунду -- мое сердце остановится, я не справляюсь, я не справляюсь

Все эти «привет, как ты?», «доброй ночи» и подобные никогда не были словами приветствия и прощания, это всегда были «эй, ты живой?» и «я думаю о тебе, когда засыпаю». Где ты сейчас, когда я столько всего чувствую?

прячусь в мыслях о будущем, там у меня уже прошла тоска по бабушке, закончен развод, я уже переехала и обжилась на новом месте, там я уже слушаю новый шум из окна по ночам, я влюблена и ничего не может затмить тепла от счастья, снова оказавшегося у меня в руках. Новый год, Новый год, я никогда тебя так не ждала, с кем я тебя встречу? все мои мечты сбываются, не всегда тогда, когда я их еще мечтаю.

думаю, спрашивать у собеседника "как дела?" достаточно невежливо, он, может, вспомнит, как у него дела и задохнется в каком-то сердечном спазме, рассказать толком ничего не сможет, только прогудит невразумительное "ну норм", а ты еще подумаешь, что тебе грубят.

что было в ее взгляде? самое близкое слово будет безразличие, такое сильное, что я оглянулась ей вслед. как будто ни ветер, ни дождь, ни разбросанный всюду мусор и надвигающаяся экологическая катастрофа ее не трогают, как будто нет больше целей в жизни, кроме как забрать распечатанные фотографии, выкурить две сигареты по пути домой и вернуться к работе.
я не сразу поняла, что чувствую зависть. не сказать, что мне очень хочется ничего не чувствовать, скорее мне хочется чувствовать только то, что важно, и быть уверенной в своих решениях.
мы даже не встретились взглядом, мы виделись секунд пять, из которых три -- ее уходящая спина. девушка, я думаю о тебе чаще, чем о себе, позволь занять у тебя немного равнодушия к жизни.

утро начинается с тахикардии, а не кофе, а если с кофе, то с тахикардии и панической атаки, главное, что еще оно начинается с задумчивого разглядывания выходящих из-за гор туч, медленно перекатывающихся и исчезающих, и признания себе, что сейчас мне плохо, а будет -- еще хуже, но зато я не предаю себя.
9 лет потребовалось, чтобы сделать круг и стать снова той девочкой, которой я переставала быть.