а почему ты не бросился за мной в море? сам сказал, что видел, как я тону. потому что тебе бы и самому хотелось от меня избавится, да? сейчас, когда ты снова вместе с ✨ней✨, я это понимаю, я понимаю, что была заглушкой на ее месте, меня ведь даже зовут так же, только все равно как ни крути, я это не она, только сейчас я понимаю, что на самом деле чувствовала, что ты так моим и не стал, что бы я не делала, просто потому что я — не она.
Я долго на нее смотрела, я долго хотела ей быть, но я — не она.
И слава богу, потому что быть такой мразью у меня бы в жизни не получилось. Будь я такой же сукой я бы себя убила. Слава богу из общего с ней у нас только имя и ты и от тебя я избавилась.

все, комфортно больше не будет, теперь будет самостоятельно и ответственно и это я понимаю со всем скрипом зубов, сжатыми плечами и спазмом брови, мне больше не 12 и клоунский нос мне больше не подходит.

смотрю на первую школьную любовь и думаю слава богу он не понял что нравится мне потому что на подступах к тридцати загадочные долбоебы без целей в жизни вызывают желание посоветовать хороших психотерапевта и стоматолога а не прожить до старости вместе

еще вот такой моментик хочется записать: я уже 3-4 месяца стабильно чувствую себя хорошо, мне больше базово не хочется вогнать себе нож в область желудка и внимательно рассмотреть, что там такое чешется, для этого отведено время каждый вторник с 19 по 20 часов, мне не хочется отвечать "очко себе дерни, пес" на каждую безобидную колкость, не хочется расплакаться перед работой, у меня есть помощь, которую я могу в любой момент запросить, а еще разбирая старые документы я нашла свою новорожденную фотографию, а на обороте моя мама написала "мой любимый человечек" и эта фотография пробила плотину, и теперь на месте этой защиты у меня огромная река любви, сначала к себе (но тут еще не точно), потом к маме, даже к папе, к Илье, к друзьям, даже к клиентам (которые больше не ебучие, а ну тупит человек, мы его не можем осуждать).
жизнь без борьбы с собой и всеми стала легче

когда я думаю о дне рождения, то еще больше начинаю хотеть плакать, потому что "а что ты хочешь" а я хочу чтобы бабушка была жива и чтобы муравьи перестали сниться, купите мне такое? да не дорого, я добавлю. ладно, хорошая расческа тоже подойдет.
вообще я составила целый с п и с о к желаний, и в этом списке прививка от впч и гель для душа, хочу быть здоровой и чистой

кстати подарки родителей "эта раковина, которую мы выбрали, она тебе сейчас, но как будто на день рождения" возымели свой эффект и теперь хотеть в подарок что-то, что не является вещью из категории "она мне нужна и я куплю ее себе в любом случае, поэтому не обязательно дарить ее к дню рождения" я даже не могу придумать

самое сложное во взрослости это научиться хотеть
хотеть есть, хотеть спать, хотеть секса, хотеть работать, ходить, дышать, читать, хотеть быть человеком, мне наверное не столько хотелось умирать, сколько не хотелось жить

загадаю себе на праздничный торт хотеть и ебаная ты свечка только попробуй не погасни я тебе устрою

включаешь белый шум спокойно сфокусированно поработать и минут через 15 обнаруживаешь себя внимательно и методично с полным погружением разглядывающей ленту телеграмма

он сказал, что не любил бы меня, будь я гаечным ключом
думаю собирать вещи и уезжать к маме

придумала отличный способ выплескивать агрессию - не производя звука фактически громко ору у себя в голове ААААА и значительно становится легче
кто как справляется, расскажите тоже?

люди, которые во время голосового звонка в телеграмме резко говорят "а я щас расшарю экран и тебе все покажу!!" без предупреждения, очевидно, не сталкивались с проблемой, когда на телефоне внезапно включается экран, ты жмешь ухом на все кнопки, пытаешься посмотреть на картинку а она вся в пикселях, динамик слишком далеко от уха и ты не слышишь собеседника и хочется просто заорать что-то вроде нахуй ты иди со своим экраном, словами объясняй

31 января и как же мощно я уже заебалась