Умный не пытается казаться умнее.
Успешный - казаться успешнее.
Сильный - сильнее.

Чем больше я узнаю о себе тем больше я триггерюсь. Узнаю о себе не от других людей а сам о себе. Свои принципы, свои чувства, свои эмоции. Как только я понимаю их правила. Так сразу при их проявлении меня начинает триггерить и я не хочу их проявлять и хочу сразу быть другим. Реагировать по другому, чувствовать, мыслить. Сразу хочу изменить принцип действия/порядок. А всё началось с ХьюманДизайна... потом я полез дальше... дальше и дальше узнавать себя. Своё ложное я и т.д. И это как я сказал начало меня триггерить.

Я понял что гордость зло. Когда тобой гордятся или ты гордишься это хорошо всё остальное зло. Когда ты проявляешь свою гордость ты сам себя закапываешь в эмоциональной яме из которой тебе самому(й) выбираться. Никто не поможет. Поэтому лучше отключать её. Поздно я понял.

Никому не доверяй, ни маме, ни папе, ни друг, ни жене, НИКОМУ.
Верь в себя больше чем кто либо другой.
Каждый день учи что то новое.
Инвестируй с каждой зарплаты минимум 10%.
Слушай только самого себя, не слушай мнения других.
Если чем то занимаешься или что то делаешь, не рассказывай никому то чем занят. Тебя закидают своими ярлыками и мнением. "Только они знают как правильно" - только ты знаешь как правильно и как тебе нужно. Никому не рассказывай чем занимаешься. О чём мечтаешь, что делаешь или планируешь сделать. Иначе в твою голову залезу и всё там нахуй перевернут как захотят.

У меня был друг с которым мы дружили около 9 лет. В один момент мы поссорились. Меня задело высказывание друга, и моя гордость не смогла мне подойти и спросить что не так. Почему я должен подходить ? Мой друг девушка. Мы не общались 2 года после ссоры. 2 года я думал как жить дальше без неё. Всё это время я делился всем что происходило со мной с ней. А после того как мы поссорились мне было очень сложно держать всё в себе. Со временем я научился держать в себе все мысли и все переживания. Но недавно она объявилась, мы поговорили. Но в моей голове и душе ничего не тронуло то что она пришла. Возможно нам стоит чуть больше времени чтобы вернуть ту дружбу что у нас была. На ментальном уроне. А пока я ничего не чувствую почти. Только чувство обиды. Я понимаю что это неправильно. Я не знаю что правильно а что нет. Раньше я всегда делился всем что у меня было а сейчас не вижу в этом смысла. Переживаниями. Почему так сложно... ебучая гордость...