иногда кажется что я стала тенью того человека, которым я была раньше

более уставшей, пессимистичной, тревожной, апатичной тенью

никогда не публикую ничего про свой др в соц сетях, потому что не люблю когда меня поздравляют люди, с которыми я толком не общаюсь, просто потому что им не лень, ценности в этом никакой для меня нет, только трачу силы отвечая "спасибо", но написать текстик в дневник всегда в тему

так вот, каждый год в др после развода я оборачивалась назад и оценивала достаточно далеко ли я убежала от того где я была тогда, и каждый раз этого было недостаточно, несмотря на то, что за год я всегда совершала какой то невероятный рывок: поиск работы, поиск новых соц связей, переезд в новую квартиру, потом переезд в другую страну, повышение, опять поиск каких то людей, вместе с этим постоянный анализ того, кто я и где, почему я оказалась там, где я есть, как изменить себя чтобы этого не повторилось.
а вот в этом году впервые я оглядываюсь и думаю - хватит, я достаточно сделала, теперь можно остановиться хотя бы ненадолго, подышать и отдохнуть

но подышать не получается, варшава заряжает под 40 градусов и я чувствую как из меня утекает радость, едва я заезжаю в город после пары дней отдыха
черт, ну почему я никак не могу совместиться с этим городом

старые связи расползаются на нитки, словно ткань пролежавшая в шкафу без надобности несколько лет, можно сколько угодно пытаться замедлить этот процесс, но вас все равно разделяет так много, что в какой то момент засинхронизировать жизни становится невозможным: разные страны, разные люди рядом, разные трудности с которыми ты сталкиваешься

грущу об этом глядя на экран в отрытое диалоговое окно

как же долго до меня всё доходит, даже сейчас – умом я понимаю, что мне будет тяжело и больно, но эмоционально я еще не там, я еще здесь, где ничего не случилось, это все еще только предстоит, поэтому я не могу окунуться полностью в эти переживания, захожу постепенно, как в холодную воду, хотя знаю что где то на глубине ноги сведет судорогой
если придется плакать, то какая разница сейчас или потом? тогда отложу на потом – так я думаю и отвлекаюсь на что то другое, а когда придет время я распакую этот сундучок, только возможно он к тому времени уже окажется слишком тяжелым, так что я упаду на самое дно, но в целом и к этому я тоже готова

да, не таким я представляла это лето, но делать нечего
раз два три – поплыли

я культивирую простоту, и достаточно давно, поэтому уже умею проводить эту простоту в свою собственную жизнь, и когда кто то рядом начинает усложнять я стараюсь сразу же избавиться от этого раздражающего элемента
и сейчас конечно чет этих раздражающих факторов стало дофига, надо бы подумать над тем, что с ними делать

руки трясутся

это от того что сахар упал, или потому что я сделала первую затяжку впервые за 4 дня? или все таки потому что я волнуюсь?
вообще то я не очень хочу раскапывать причину этой тряски, потому что это неважно, ведь даже если последнее, то я бывала в такой ситуации уже ни раз, ах, чертова полиамория, как же бесит, как же отвлекает от жизни, отмахиваюсь от этого как от назойливой мысли, но она возвращается ко мне, каждый раз в виде высокого худощавого парня с темными волосами и смуглой кожей

этот типаж из меня наверное никакими травмами не выбить

много злюсь. смешно, что при этом мне говорят что у меня подавленная агрессия, кажется эти люди просто плохо меня знают

из за того, что болею злости некуда выйти, могу писать, могу стучать по столу, могу кричать и возмущаться, но хочется конечно покататься на велике или поплавать в бассейне, вот что действительно помогает, вообще кажется что в воде все растворяется: и печаль, и тоска, остается только покой и твое дыхание

с людьми в последнее время складывается как то странно, настолько странно, что я начинаю думать что я вру и им и себе, и так умело, что сама не замечаю этого, но раньше я не делала ничего подобного, так с чего вдруг это могло бы начаться именно сейчас?
но привычка искать причину в себе, а не в других, не дает мне отвернуться от череды странных событий, и я прокручиваю всякие штуки в голове снова и снова, думая о том, что могло бы пойти иначе: а если бы то, а если бы это

так почему я злюсь?

я начинаю сомневаться в том что со мной все в порядке
ну или со всеми остальными что то странное происходит

я теряю фокус на раз-два, как ребенок, все такое интересное, захватывает меня и я быстро отвлекаюсь, а потом уже не могу вспомнить где я была до этого
в это время на обеденном кофе таня говорит: надо просто успокоится, пожить в чилловом ритме, расслабить ум и тело
и я с ней совершенно согласна, но я вообще не представляю как это сделать, хотя тоже ощущаю эту чрезмерность, за которую переодически вселенная щелкает меня по носу

даже сидя дома после работы на диване и читая книгу мне не перестает казаться что меня закручивает какой то поток, и я не знаю как его отключить, и немного завидую людям которые не знают про его существование.
а может это просто тревожность так работает? а я воображаю себе что это связь с космосом

мысли выходят из берегов, какое то время я сдерживаю их, чтобы совсем не разбредались, убеждаю себя в том, что нужно держать их в узде, а потом курю и думаю ой к черту, в конце концов, никто кроме меня их не видит, могу я хотя бы в своей голове оторваться на полную и тогда я улетаю в далекие дали, и тогда уже появляется другая проблема, сложно остановиться и вернуться обратно в реальность, как же классно иногда уйти полностью в какую то другую реальность, где ничего не существует, ничего не сдерживает, там забываешься, потом смотришь на часы, через минут 15 встреча, пора приходить в себя, реальные люди, реальный ты, чтож, вернемся к этим приятным грезам потом