знаешь, я до сих пор считаю тебя самым ранимым и грустным человеком на свете, и даже сейчас, несмотря ни на что, мне очень хочется чтобы однажды ты смог научиться справляться со своим горем без наркотиков или доты. в наших отношениях у меня всегда было чувство что я должна оберегать тебя, быть аккуратной с твоим сердцем, которое итак перенесло уже столько боли

но чем больше я оберегала тебя, тем более хрупкой становилась сама, и когда я стала совсем слабой, я поняла что из нас двоих мне придется выбрать кого то одного, обоих спасти не получится
так что да, я выбрала себя

после этого я впервые увидела тебя в таком состоянии, и это до сих пор заставляет меня ощущать огромную вину, и думаю именно она подкидывает мне сны, где я опять вижу твою улыбку, в которой как всегда скользит безразличие и насмешка, броня под которой ты прячешь уязвимость, и во сне я снова сжимаюсь внутри до самой маленькой точки чтобы своим существованием не причинить тебе никаких неудобств, а когда просыпаюсь, то испытываю облегчение, что это был сон

нейт диаз макулатуры все еще лучшая песня о любви

сегодня снилось что я убегаю от огромной волны, добегаю до какого то столба и, вцепившись в него, задерживаю дыхание, считаю про себя 1, 2, 3 и меня накрывает вода, я еле держусь за столб, продолжая считать, на 10 она уходит обратно в море, мне хватает дыхания, но я знаю что будет еще одна - и опять начинаю считать, надеясь что каждая новая волна будет все слабее

несмотря на такой сюжет было так приятно повидать море, пусть даже и во сне

кажется у меня давно не было такого ощущения от знакомства с кем то, что ты будто наступил в говно и вроде бы уже и вытер подошву обо все кусты которые встретил по пути, а все равно воняет

антидепрессанты конечно чудесная штука, они убрали всё то, от чего мне было так тяжело и нестерпимо жить:
излишнюю чувствительность, энергичность, желание общаться, порывы сорваться куда то и бежать что то делать

теперь мне интересно, настоящая я какая? та что сейчас, или та, что была до

этот момент первого сентябрьского воздуха по утрам в августе – каждый год как первый раз.
как будто кто то невидимый вдруг прикасается к твоему сердцу и от этого становится тепло и тоскливо

как же иначе ощущается варшава, когда рядом есть друг, с которым ты знаком тысячу лет
идти рандомными переулками, фотографироваться на фоне цветных гаражей, заглядывать за заборы и обсуждать живет ли кто то в этом красивом, но дряхлом доме, а вечером пить чай и обсуждать сплетни про всех знакомых вам людей, которых вы не видели уже очень давно

это было так комфортно и весело, что под конец я начала ощущать грусть, что это всего лишь на выходные, а потом опять одиночество и грусть

непередаваемое ощущение тошноты, пока я смотрю в меню, пытаясь что то выбрать
хочется закрыть его и остановиться на кофе, но мне 35 и навязчивая взрослая мысль в голове что надо поесть хотя бы раз в сутки не оставляет меня в покое

лето тянется через меня как размякшая жвачка без вкуса
но мне все равно, днем я зашториваю окна, спасаясь от жары, вечером с закатом выхожу на улицу погулять собаку, а потом рисую до самого сна, а больше ничего и не хочется

отринуть старое, принять новое
не сожалеть об утрате

сны опять стали моим спасением

засыпаю с осознанием, что я ничерта не высплюсь, хоть и просплю 9 часов, но зато успею прожить во сне еще одну новую жизнь, которую не смогла прожить в реальности