мысли выходят из берегов, какое то время я сдерживаю их, чтобы совсем не разбредались, убеждаю себя в том, что нужно держать их в узде, а потом курю и думаю ой к черту, в конце концов, никто кроме меня их не видит, могу я хотя бы в своей голове оторваться на полную и тогда я улетаю в далекие дали, и тогда уже появляется другая проблема, сложно остановиться и вернуться обратно в реальность, как же классно иногда уйти полностью в какую то другую реальность, где ничего не существует, ничего не сдерживает, там забываешься, потом смотришь на часы, через минут 15 встреча, пора приходить в себя, реальные люди, реальный ты, чтож, вернемся к этим приятным грезам потом

прикольно как некоторые вещи рука не поворачивается написать/напечатать
точнее вообще не прикольно (смех все еще лучшая защита)

если ты называешь вещи своими именами, они будут иметь над тобой власть или наоборот утратят? вечный вопрос – стоит ли давать вещам имена

я так долго молчала, да, я вроде бы проговаривала вслух какие то обрывки, и много раз крутила все это в мыслях, но написать – нет, не могу, текст навсегда остается, поэтому и начинать страшно

к тому же во мне все еще живет благодарность к тебе за очень многие вещи которые ты делал, и я не могу просто закрыть на это глаза, я верю что ты любил по своему, своей извращенной любовью, из пут которой я так рада была вырваться, из которой я сбежала с таким трудом, с таким трудом что мне 2 года снился об этом сон, который я каждый раз проживала со страхом и ужасом, каждый раз мне казалось что ну теперь я точно не смогу и не справлюсь, может один раз я смогла и преодолела, но в этот раз я упаду и рухну, проще все оставить как есть и погибать в этом всем, душить себя и забывать кто я есть, огибать все острые углы в попытках выкроить кусочек счастья, сжиматься в комок внутри, разжимаясь только наедине с самой собой, и не то с оглядкой на дверь
но все равно при этом все верить что любовь есть, она вот тут внутри нас, просто кажется что сейчас все так неправильно, но это все обязательно пройдет, и забудется но уже завтра все будет иначе, и вообще как иначе я хочу? бывает ли лучше? да и зачем лучше, дело же не в лучше, а в том чтобы было по настоящему, а вот здесь точно по настоящему

убеждать себя каждый день, сложно ли? наверное не очень сложно, если любишь, но если твою любовь выжимают каждый день, как выжимают кофту после стирки, то тяжело убеждать себя в том, что завтра тоже будет повод улыбаться и жить

не знаю, я просто не могу найти в себе покоя или радости, я уговариваю себя что все придет, надо подождать, но варшава уже поперек горла со своей погодой и досугом в стиле "я большой город, у меня есть все блага цивилизации, ой, а тебе они не нужны, а что тебе тогда? море и горы, ну такого нету, держи новую кофейню и шмотку", ну я и беру что дают, думаю хорошо, не может ведь быть что мой навык адаптироваться перестал работать, просто нужно больше времени, все будет ок, я привыкну что вместо большой воды дороги, что вместо деревьев дома, что по ночам здесь слышно самолеты, а не птиц и шум волн, в конце концов здесь много плюсов – на этом моменте я всегда мысленно пробегаю по всем плюсам польши, они правда есть, но тогда почему же чертвозьми мне здесь так херово

иногда ты просто, ну, чувствуешь, да?
вроде бы обычные строчки – стих или текст чей то – но тебя пронзает, и закручивает внутри, хаос чувств вдруг встает строем, упорядочивается, ты понимаешь что кто то дал форму, название тому, что ты давно ощущал, и это так приятно, я обожаю это испытывать, и ради этого я так много читаю, может и здесь ради этого сижу

найти себя иногда в чужих строчках и почувствовать какой то покой ненадолго – я не одна, кто то тоже это ощущал

и вот уже пару недель кручу один и тот же стих на повторе, и там есть такие строчки, они никак не выходят у меня из головы
"но в раю в перекличке участвуют все пацаны,
лишь на месте меня — оглушительный солнечный свет"

иногда забываю что можно не ходить вокруг да около, а написать сразу как есть
и если сразу как есть, то все кажется бессмысленным прямо сейчас
все занятия, все что я люблю, все что казалось интересным, все книги, аниме или сериалы
просто смотрю и думаю - окей, и зачем мне это? да, в моменте увлекательно, но потом куда?

как будто непонятно куда с этим потом приткнуться
я могу поддержать с кем то разговор об этом, но какой в этом смысл если 5 дней в неделю я сижу дома у компа, а потом еще 2 я сижу в кофейне, а вокруг меня люди которые говорят на другом языке, учить который я даже не начинала, а даже если и начну, я даже не уверена что хочу искать друзей среди людей говорящих на другом языке (боже это даже звучит стремно, в современном мире меня не поймут, да?)

как же это все тупо, я живу в этом времени, до сих пор не смирившись с тем, что я живу в этом времени
кажется могу ныть об этом вечно

конечно, я занимаюсь этим всем не потому что хочу потом об этом кому то рассказать, но все таки, насколько богаче становится жизнь, если тебе есть с кем этим всем поделиться, правда?
и я не настолько одинока, у меня есть кто то, и может даже могло бы быть больше, но проблема в том, что я ужасно разборчива, а другая проблема в том, что я помню каково это - жить нормальной жизнью, когда у тебя куча друзей, много разных компаний и большой круг общения, не ограниченный двумя людьми

боже, это было как будто в прошлой жизни
пора уже забыть об этом и двигаться дальше

просто удивительно, как же все бесит
так сильно, что даже вслух стыдно в этом признаться

потому что, ну чего тебе беситься, у тебя все в порядке, но тем не менее я ощущаю, как внутри что то сидит и точит меня, день за днем, и однажды это что то сточит все светлое, что там пока что осталось, и тогда мне придется опять все менять? я не хочу, я хочу стабильности и чувства дома, и мне кажется я готова трясти этот город изо всех сил чтобы он мне всё это дал, но пока что эта зима только забирает и забирает, и я без сил, еле просыпаюсь утром, не помня как меня зовут и для чего я здесь оказалась