иногда ты просто, ну, чувствуешь, да?
вроде бы обычные строчки – стих или текст чей то – но тебя пронзает, и закручивает внутри, хаос чувств вдруг встает строем, упорядочивается, ты понимаешь что кто то дал форму, название тому, что ты давно ощущал, и это так приятно, я обожаю это испытывать, и ради этого я так много читаю, может и здесь ради этого сижу

найти себя иногда в чужих строчках и почувствовать какой то покой ненадолго – я не одна, кто то тоже это ощущал

и вот уже пару недель кручу один и тот же стих на повторе, и там есть такие строчки, они никак не выходят у меня из головы
"но в раю в перекличке участвуют все пацаны,
лишь на месте меня — оглушительный солнечный свет"

иногда забываю что можно не ходить вокруг да около, а написать сразу как есть
и если сразу как есть, то все кажется бессмысленным прямо сейчас
все занятия, все что я люблю, все что казалось интересным, все книги, аниме или сериалы
просто смотрю и думаю - окей, и зачем мне это? да, в моменте увлекательно, но потом куда?

как будто непонятно куда с этим потом приткнуться
я могу поддержать с кем то разговор об этом, но какой в этом смысл если 5 дней в неделю я сижу дома у компа, а потом еще 2 я сижу в кофейне, а вокруг меня люди которые говорят на другом языке, учить который я даже не начинала, а даже если и начну, я даже не уверена что хочу искать друзей среди людей говорящих на другом языке (боже это даже звучит стремно, в современном мире меня не поймут, да?)

как же это все тупо, я живу в этом времени, до сих пор не смирившись с тем, что я живу в этом времени
кажется могу ныть об этом вечно

конечно, я занимаюсь этим всем не потому что хочу потом об этом кому то рассказать, но все таки, насколько богаче становится жизнь, если тебе есть с кем этим всем поделиться, правда?
и я не настолько одинока, у меня есть кто то, и может даже могло бы быть больше, но проблема в том, что я ужасно разборчива, а другая проблема в том, что я помню каково это - жить нормальной жизнью, когда у тебя куча друзей, много разных компаний и большой круг общения, не ограниченный двумя людьми

боже, это было как будто в прошлой жизни
пора уже забыть об этом и двигаться дальше

просто удивительно, как же все бесит
так сильно, что даже вслух стыдно в этом признаться

потому что, ну чего тебе беситься, у тебя все в порядке, но тем не менее я ощущаю, как внутри что то сидит и точит меня, день за днем, и однажды это что то сточит все светлое, что там пока что осталось, и тогда мне придется опять все менять? я не хочу, я хочу стабильности и чувства дома, и мне кажется я готова трясти этот город изо всех сил чтобы он мне всё это дал, но пока что эта зима только забирает и забирает, и я без сил, еле просыпаюсь утром, не помня как меня зовут и для чего я здесь оказалась