удивительно довольна своей жизнью в этот период

третий раз за неделю снится море. манящее, не спокойное, глубокого синего цвета. такого цвета обычно японское море в сентябре, даже через расстояние я вспоминаю о нем

и в двух снах из трех я погружаюсь в это море, приятно
оно не теплое, в меру холодное, немного страшно от волн, но в целом ощущение что я оказалась дома. быть в воде на глубине почти всегда очень комфортно, когда под ногами нет дна ты будто оказываешься в невесомости, паришь, окруженный этой ласковой плотной текстурой

и это ощущение соли на коже после
как же я скучаю

вчера вечером, проезжая мимо дачного кооператива, я почувствовала как на меня налетели запахи, сперва запах только что помытых шампунем волос, еще влажных, потом запах нагретого дерева. баня. но не та баня, в которую мы можем пойти в любой момент, забронировав ее с друзьями, а баня из прошлого.
разные воспоминания пронеслись в голове: как я иду в баню в деревне у бабушки и дедушки в алтайском крае, там старые деревянные стены, она тесная, сквозь маленькое окошко видно огород и закат, или как на базе в лукьяновке я после бани бегу облиться водой из водокачки, а потом обратно на деревянную скамейку в очередь на то, чтобы тебя побили веником друзья. мы все уставшие, после того как мы весь день поднимались на пидан, но веселые, а завтра нам на пары

запахи это всегда так магически, потому что ты никогда не знаешь, в какой момент ты ощутишь тот самый запах, который как портал перенесет тебя в воспоминания

остаток пути я ехала с теплым и тоскливым чувством в груди - я рада что всё это было в моей жизни

возможно однажды я напишу об этом рассказ и он будет начинаться со слов:
все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны

хаотичная заметка о том, что я конечно полный профан в каких то социальных играх, где надо делать вид
делать вид я не умею, быстро выхожу из себя, быстро устаю, а после того как я устаю появляться апатия и после нее мне уже вообще до пизды – делайте что хотите, только меня в покое оставьте. вообще эта ценность "чтобы тебя оставили в покое" для меня превыше всего, даже превыше победы или гордости.
потому что на очень многие вещи мне плевать. но когда кто то уделяет мне сверх много внимания, даже если оно положительное, это всё равно обременяет и как будто обязывает к чему то. на такое плевать достаточно сложно.
но все же, до этого времени мне всегда везло с людьми вокруг, по большей части все были достаточно прямолинейными и понятными, я сходилась и расходилась со многими, но в этот раз статистика сработала не в мою пользу, и приходится упражняться на тему того чтобы фокус внимание не уходил в сторону, оставался внутри и напоминать себе что на самом то деле немногое в жизни действительно важно.

сегодня вернулось забытое чувство что я люблю этот мир

какое же оно приятное

оказывается слова льются из пальцев только когда пишешь не больше одной страницы

а вот после первой страницы начинается работа через волю

в который раз осознаю свою "ленивость" относительно каких то интриг и социальных игр, наверное поэтому я дожила до 35 так и не поучаствовав ни в одном скандале, и вот теперь, когда этот опыт меня настиг, я испытываю ужас от того, что мне возможно нужно предпринимать какие то действия, а мне лень и неинтересно

и еще в который раз осознаю как мне не нравится когда кто то наглым образом забирает часть моего внимания, потому что думать о людях я люблю только добровольно, и то, только о тех, кто мне нравится и любопытен, а не о тех, кто врет и строит из себя жертву (самые утомительные люди в мире, потому что сами не умеют радостно жить, и другим не дают)

дурацкое было лето, бывало и покруче, но все же в последний день лета я думаю о том, как много у меня есть: мой семейка , где меня всегда любят в любом состоянии, всегда поддерживают и готовы обнять, моя работа, на которую я иду с радостью, даже если устаю, коллеги, с которыми я общаюсь даже во вне рабочее время, город, который живет мирной жизнью, даже если и в чем то меня не устраивает
у меня есть силы и желание делать что то новое, заниматься саморазвитием, мне интересно жить, мне есть с кем разделять этот интерес, и так много людей, которых я ценю и которым я всегда рада

мне кажется мне стоит почаще думать обо всем этом богатстве, которое у меня есть

вся эта ситуация напоминает мне мои самые темные времена, когда злость и ревность настолько захватили меня, что я перестала жить своей жизнью, я жила ЕГО жизнью и жизнью всех девочек, с которыми он общался вместо меня.
я просыпалась в 2 ночи, проверяла онлайн ли он, потом проверяла онлайн ли все его девочки, потом просыпалась в 4 утра, и в 6 и каждый раз я заходила в (тогда еще) вк чтобы подтвердить свои догадки.
это продолжалось несколько месяцев, потому что помимо ночей были дни, где мы мирились, потом ссорились, потом я выясняла что он опять меня обманывает, опять начинала следить за тем, что он делает и что делают все вокруг. и все это настолько вымотало меня, что я в какой то момент начала ощущать тошноту, не выдуманную, а реальную, меня тошнило: от того что я стала такой, что я живу не своей жизнь, а только чужими, что мне нет дело до меня, но зато есть дело до того, кто что говорит, о чем шепчутся сплетники, я понимала что меня уже до краев заполнила тьма и злоба.
а потом когда стало уже совсем невыносимо я оттолкнулась от дна и поняла что это все блажь, и мне очень захотелось вернуть себе себя, ту светлую девочку которой я была. так что пришлось день за днем вычищать всю грязь накопленную внутри. получилось это не сразу, иногда я откатывалась обратно, но в конце концов я победила и на всю жизнь усвоила этот урок, и больше я не скачусь в эту тьму, как бы меня не провоцировали.
если люди хотят копить в себе ненависть, это их дело, а мое дело думать о своей душе и о том, каким человеком я хочу быть.