старые связи расползаются на нитки, словно ткань пролежавшая в шкафу без надобности несколько лет, можно сколько угодно пытаться замедлить этот процесс, но вас все равно разделяет так много, что в какой то момент засинхронизировать жизни становится невозможным: разные страны, разные люди рядом, разные трудности с которыми ты сталкиваешься

грущу об этом глядя на экран в отрытое диалоговое окно

как же долго до меня всё доходит, даже сейчас – умом я понимаю, что мне будет тяжело и больно, но эмоционально я еще не там, я еще здесь, где ничего не случилось, это все еще только предстоит, поэтому я не могу окунуться полностью в эти переживания, захожу постепенно, как в холодную воду, хотя знаю что где то на глубине ноги сведет судорогой
если придется плакать, то какая разница сейчас или потом? тогда отложу на потом – так я думаю и отвлекаюсь на что то другое, а когда придет время я распакую этот сундучок, только возможно он к тому времени уже окажется слишком тяжелым, так что я упаду на самое дно, но в целом и к этому я тоже готова

да, не таким я представляла это лето, но делать нечего
раз два три – поплыли

я культивирую простоту, и достаточно давно, поэтому уже умею проводить эту простоту в свою собственную жизнь, и когда кто то рядом начинает усложнять я стараюсь сразу же избавиться от этого раздражающего элемента
и сейчас конечно чет этих раздражающих факторов стало дофига, надо бы подумать над тем, что с ними делать

руки трясутся

это от того что сахар упал, или потому что я сделала первую затяжку впервые за 4 дня? или все таки потому что я волнуюсь?
вообще то я не очень хочу раскапывать причину этой тряски, потому что это неважно, ведь даже если последнее, то я бывала в такой ситуации уже ни раз, ах, чертова полиамория, как же бесит, как же отвлекает от жизни, отмахиваюсь от этого как от назойливой мысли, но она возвращается ко мне, каждый раз в виде высокого худощавого парня с темными волосами и смуглой кожей

этот типаж из меня наверное никакими травмами не выбить

много злюсь. смешно, что при этом мне говорят что у меня подавленная агрессия, кажется эти люди просто плохо меня знают

из за того, что болею злости некуда выйти, могу писать, могу стучать по столу, могу кричать и возмущаться, но хочется конечно покататься на велике или поплавать в бассейне, вот что действительно помогает, вообще кажется что в воде все растворяется: и печаль, и тоска, остается только покой и твое дыхание

с людьми в последнее время складывается как то странно, настолько странно, что я начинаю думать что я вру и им и себе, и так умело, что сама не замечаю этого, но раньше я не делала ничего подобного, так с чего вдруг это могло бы начаться именно сейчас?
но привычка искать причину в себе, а не в других, не дает мне отвернуться от череды странных событий, и я прокручиваю всякие штуки в голове снова и снова, думая о том, что могло бы пойти иначе: а если бы то, а если бы это

так почему я злюсь?

я начинаю сомневаться в том что со мной все в порядке
ну или со всеми остальными что то странное происходит

я теряю фокус на раз-два, как ребенок, все такое интересное, захватывает меня и я быстро отвлекаюсь, а потом уже не могу вспомнить где я была до этого
в это время на обеденном кофе таня говорит: надо просто успокоится, пожить в чилловом ритме, расслабить ум и тело
и я с ней совершенно согласна, но я вообще не представляю как это сделать, хотя тоже ощущаю эту чрезмерность, за которую переодически вселенная щелкает меня по носу

даже сидя дома после работы на диване и читая книгу мне не перестает казаться что меня закручивает какой то поток, и я не знаю как его отключить, и немного завидую людям которые не знают про его существование.
а может это просто тревожность так работает? а я воображаю себе что это связь с космосом

мысли выходят из берегов, какое то время я сдерживаю их, чтобы совсем не разбредались, убеждаю себя в том, что нужно держать их в узде, а потом курю и думаю ой к черту, в конце концов, никто кроме меня их не видит, могу я хотя бы в своей голове оторваться на полную и тогда я улетаю в далекие дали, и тогда уже появляется другая проблема, сложно остановиться и вернуться обратно в реальность, как же классно иногда уйти полностью в какую то другую реальность, где ничего не существует, ничего не сдерживает, там забываешься, потом смотришь на часы, через минут 15 встреча, пора приходить в себя, реальные люди, реальный ты, чтож, вернемся к этим приятным грезам потом

прикольно как некоторые вещи рука не поворачивается написать/напечатать
точнее вообще не прикольно (смех все еще лучшая защита)

если ты называешь вещи своими именами, они будут иметь над тобой власть или наоборот утратят? вечный вопрос – стоит ли давать вещам имена

я так долго молчала, да, я вроде бы проговаривала вслух какие то обрывки, и много раз крутила все это в мыслях, но написать – нет, не могу, текст навсегда остается, поэтому и начинать страшно

к тому же во мне все еще живет благодарность к тебе за очень многие вещи которые ты делал, и я не могу просто закрыть на это глаза, я верю что ты любил по своему, своей извращенной любовью, из пут которой я так рада была вырваться, из которой я сбежала с таким трудом, с таким трудом что мне 2 года снился об этом сон, который я каждый раз проживала со страхом и ужасом, каждый раз мне казалось что ну теперь я точно не смогу и не справлюсь, может один раз я смогла и преодолела, но в этот раз я упаду и рухну, проще все оставить как есть и погибать в этом всем, душить себя и забывать кто я есть, огибать все острые углы в попытках выкроить кусочек счастья, сжиматься в комок внутри, разжимаясь только наедине с самой собой, и то с оглядкой на дверь
но все равно при этом все верить что любовь есть, она вот тут внутри нас, просто кажется что сейчас все так неправильно, но это все обязательно пройдет, и забудется но уже завтра все будет иначе, и вообще как иначе я хочу? бывает ли лучше? да и зачем лучше, дело же не в лучше, а в том чтобы было по настоящему, а вот здесь точно по настоящему

убеждать себя каждый день, сложно ли? наверное не очень сложно, если любишь, но если твою любовь выжимают каждый день, как выжимают кофту после стирки, то тяжело убеждать себя в том, что завтра тоже будет повод улыбаться и жить

не знаю, я просто не могу найти в себе покоя или радости, я уговариваю себя что все придет, надо подождать, но варшава уже поперек горла со своей погодой и досугом в стиле "я большой город, у меня есть все блага цивилизации, ой, а тебе они не нужны, а что тебе тогда? море и горы, ну такого нету, держи новую кофейню и шмотку", ну я и беру что дают, думаю хорошо, не может ведь быть что мой навык адаптироваться перестал работать, просто нужно больше времени, все будет ок, я привыкну что вместо большой воды дороги, что вместо деревьев дома, что по ночам здесь слышно самолеты, а не птиц и шум волн, в конце концов здесь много плюсов – на этом моменте я всегда мысленно пробегаю по всем плюсам польши, они правда есть, но тогда почему же чертвозьми мне здесь так херово