люди, которым становится легче от чужих страданий, – ебанутые
почему они не лечатся?

я ненавижу тех людей, столкнувшись с которыми я получила травмы такого объема, что потом мне пришлось пересматривать свои взгляды на людей, отношения и привычки.
ненавижу

и одновременно говорю им спасибо
теперь я точно стану аккуратнее и буду смотреть под ноги, чтобы в будущем не споткнуться еще раз

бывают истории, которые случаются один раз за жизнь. так было с тобой.
помню, как долго я ненавидела тебя и тонула в этой ненависти ночами, пока проверяла твой инстаграм на предмет новый постов. я критиковала в тебе всё: одежду, волосы, твои тусовки, твои тексты. я воспитывала в себе эту неприязнь, и одновременно всё больше втягивалась в твою жизнь. проверить твои соц сети пару раз в день стало новой нормой моей жизни. и даже когда из моей жизни исчез человек, из за которого ты причиняла мне боль, интерес к тебе не исчез.
тянуться к свету. мое кредо и главное правило в любом кошмаре. поэтому в самый снежный день в году я просто открыла вконтакте и глубоко выдохнув решила что я не хочу больше жить в ненависти, я хочу жить в любви, и пора признаться себе (и тебе) в том, что ты для меня кто-то важный, даже если ты об этом не знаешь. звучит странно, но тем не менее я отправила тебе запрос в друзья, и через несколько минут началась наша переписка, которая не заканчивается 9 лет.

кажется, мы сразу нашли общий язык и стали обсуждать всё на свете. у меня было ощущение, что я обдумывала сто разных тем в голове, только чтобы обсудить их в итоге с тобой. прошла зима, весна, а потом наступило офигенское лето, когда мы делали столько всего вместе: начали бегать, ходили на йогу, в бары, ездили на море, пекли печенье, делали арахисовую пасту, пытались правильно питаться, обсуждали книги и фильмы, встречали рассвет. с тобой всё это всегда было интересно, всегда весело, всегда в тему.

до сих пор удивительно, что человек, из за которого мое сердце так болело, стал для меня самым любимым, самым близким другом. спасибо. даже если однажды эта связь прервется, она уже дала мне очень много.

удивительно довольна своей жизнью в этот период

третий раз за неделю снится море. манящее, не спокойное, глубокого синего цвета. такого цвета обычно японское море в сентябре, даже через расстояние я вспоминаю о нем

и в двух снах из трех я погружаюсь в это море, приятно
оно не теплое, в меру холодное, немного страшно от волн, но в целом ощущение что я оказалась дома. быть в воде на глубине почти всегда очень комфортно, когда под ногами нет дна ты будто оказываешься в невесомости, паришь, окруженный этой ласковой плотной текстурой

и это ощущение соли на коже после
как же я скучаю

вчера вечером, проезжая мимо дачного кооператива, я почувствовала как на меня налетели запахи, сперва запах только что помытых шампунем волос, еще влажных, потом запах нагретого дерева. баня. но не та баня, в которую мы можем пойти в любой момент, забронировав ее с друзьями, а баня из прошлого.
разные воспоминания пронеслись в голове: как я иду в баню в деревне у бабушки и дедушки в алтайском крае, там старые деревянные стены, она тесная, сквозь маленькое окошко видно огород и закат, или как на базе в лукьяновке я после бани бегу облиться водой из водокачки, а потом обратно на деревянную скамейку в очередь на то, чтобы тебя побили веником друзья. мы все уставшие, после того как мы весь день поднимались на пидан, но веселые, а завтра нам на пары

запахи это всегда так магически, потому что ты никогда не знаешь, в какой момент ты ощутишь тот самый запах, который как портал перенесет тебя в воспоминания

остаток пути я ехала с теплым и тоскливым чувством в груди - я рада что всё это было в моей жизни

возможно однажды я напишу об этом рассказ и он будет начинаться со слов:
все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны

хаотичная заметка о том, что я конечно полный профан в каких то социальных играх, где надо делать вид
делать вид я не умею, быстро выхожу из себя, быстро устаю, а после того как я устаю появляться апатия и после нее мне уже вообще до пизды – делайте что хотите, только меня в покое оставьте. вообще эта ценность "чтобы тебя оставили в покое" для меня превыше всего, даже превыше победы или гордости.
потому что на очень многие вещи мне плевать. но когда кто то уделяет мне сверх много внимания, даже если оно положительное, это всё равно обременяет и как будто обязывает к чему то. на такое плевать достаточно сложно.
но все же, до этого времени мне всегда везло с людьми вокруг, по большей части все были достаточно прямолинейными и понятными, я сходилась и расходилась со многими, но в этот раз статистика сработала не в мою пользу, и приходится упражняться на тему того чтобы фокус внимание не уходил в сторону, оставался внутри и напоминать себе что на самом то деле немногое в жизни действительно важно.

сегодня вернулось забытое чувство что я люблю этот мир

какое же оно приятное

оказывается слова льются из пальцев только когда пишешь не больше одной страницы

а вот после первой страницы начинается работа через волю