этот момент первого сентябрьского воздуха по утрам в августе – каждый год как первый раз.
как будто кто то невидимый вдруг прикасается к твоему сердцу и от этого становится тепло и тоскливо

как же иначе ощущается варшава, когда рядом есть друг, с которым ты знаком тысячу лет
идти рандомными переулками, фотографироваться на фоне цветных гаражей, заглядывать за заборы и обсуждать живет ли кто то в этом красивом, но дряхлом доме, а вечером пить чай и обсуждать сплетни про всех знакомых вам людей, которых вы не видели уже очень давно

это было так комфортно и весело, что под конец я начала ощущать грусть, что это всего лишь на выходные, а потом опять одиночество и грусть

непередаваемое ощущение тошноты, пока я смотрю в меню, пытаясь что то выбрать
хочется закрыть его и остановиться на кофе, но мне 35 и навязчивая взрослая мысль в голове что надо поесть хотя бы раз в сутки не оставляет меня в покое

лето тянется через меня как размякшая жвачка без вкуса
но мне все равно, днем я зашториваю окна, спасаясь от жары, вечером с закатом выхожу на улицу погулять собаку, а потом рисую до самого сна, а больше ничего и не хочется

отринуть старое, принять новое
не сожалеть об утрате

сны опять стали моим спасением

засыпаю с осознанием, что я ничерта не высплюсь, хоть и просплю 9 часов, но зато успею прожить во сне еще одну новую жизнь, которую не смогла прожить в реальности

иногда кажется что я стала тенью того человека, которым я была раньше

более уставшей, пессимистичной, тревожной, апатичной тенью

никогда не публикую ничего про свой др в соц сетях, потому что не люблю когда меня поздравляют люди, с которыми я толком не общаюсь, просто потому что им не лень, ценности в этом никакой для меня нет, только трачу силы отвечая "спасибо", но написать текстик в дневник всегда в тему

так вот, каждый год в др после развода я оборачивалась назад и оценивала достаточно далеко ли я убежала от того где я была тогда, и каждый раз этого было недостаточно, несмотря на то, что за год я всегда совершала какой то невероятный рывок: поиск работы, поиск новых соц связей, переезд в новую квартиру, потом переезд в другую страну, повышение, опять поиск каких то людей, вместе с этим постоянный анализ того, кто я и где, почему я оказалась там, где я есть, как изменить себя чтобы этого не повторилось.
а вот в этом году впервые я оглядываюсь и думаю - хватит, я достаточно сделала, теперь можно остановиться хотя бы ненадолго, подышать и отдохнуть

но подышать не получается, варшава заряжает под 40 градусов и я чувствую как из меня утекает радость, едва я заезжаю в город после пары дней отдыха
черт, ну почему я никак не могу совместиться с этим городом

старые связи расползаются на нитки, словно ткань пролежавшая в шкафу без надобности несколько лет, можно сколько угодно пытаться замедлить этот процесс, но вас все равно разделяет так много, что в какой то момент засинхронизировать жизни становится невозможным: разные страны, разные люди рядом, разные трудности с которыми ты сталкиваешься

грущу об этом глядя на экран в отрытое диалоговое окно

как же долго до меня всё доходит, даже сейчас – умом я понимаю, что мне будет тяжело и больно, но эмоционально я еще не там, я еще здесь, где ничего не случилось, это все еще только предстоит, поэтому я не могу окунуться полностью в эти переживания, захожу постепенно, как в холодную воду, хотя знаю что где то на глубине ноги сведет судорогой
если придется плакать, то какая разница сейчас или потом? тогда отложу на потом – так я думаю и отвлекаюсь на что то другое, а когда придет время я распакую этот сундучок, только возможно он к тому времени уже окажется слишком тяжелым, так что я упаду на самое дно, но в целом и к этому я тоже готова

да, не таким я представляла это лето, но делать нечего
раз два три – поплыли

я культивирую простоту, и достаточно давно, поэтому уже умею проводить эту простоту в свою собственную жизнь, и когда кто то рядом начинает усложнять я стараюсь сразу же избавиться от этого раздражающего элемента
и сейчас конечно чет этих раздражающих факторов стало дофига, надо бы подумать над тем, что с ними делать