в который раз осознаю свою "ленивость" относительно каких то интриг и социальных игр, наверное поэтому я дожила до 35 так и не поучаствовав ни в одном скандале, и вот теперь, когда этот опыт меня настиг, я испытываю ужас от того, что мне возможно нужно предпринимать какие то действия, а мне лень и неинтересно

и еще в который раз осознаю как мне не нравится когда кто то наглым образом забирает часть моего внимания, потому что думать о людях я люблю только добровольно, и то, только о тех, кто мне нравится и любопытен, а не о тех, кто врет и строит из себя жертву (самые утомительные люди в мире, потому что сами не умеют радостно жить, и другим не дают)

дурацкое было лето, бывало и покруче, но все же в последний день лета я думаю о том, как много у меня есть: мой семейка , где меня всегда любят в любом состоянии, всегда поддерживают и готовы обнять, моя работа, на которую я иду с радостью, даже если устаю, коллеги, с которыми я общаюсь даже во вне рабочее время, город, который живет мирной жизнью, даже если и в чем то меня не устраивает
у меня есть силы и желание делать что то новое, заниматься саморазвитием, мне интересно жить, мне есть с кем разделять этот интерес, и так много людей, которых я ценю и которым я всегда рада

мне кажется мне стоит почаще думать обо всем этом богатстве, которое у меня есть

вся эта ситуация напоминает мне мои самые темные времена, когда злость и ревность настолько захватили меня, что я перестала жить своей жизнью, я жила ЕГО жизнью и жизнью всех девочек, с которыми он общался вместо меня.
я просыпалась в 2 ночи, проверяла онлайн ли он, потом проверяла онлайн ли все его девочки, потом просыпалась в 4 утра, и в 6 и каждый раз я заходила в (тогда еще) вк чтобы подтвердить свои догадки.
это продолжалось несколько месяцев, потому что помимо ночей были дни, где мы мирились, потом ссорились, потом я выясняла что он опять меня обманывает, опять начинала следить за тем, что он делает и что делают все вокруг. и все это настолько вымотало меня, что я в какой то момент начала ощущать тошноту, не выдуманную, а реальную, меня тошнило: от того что я стала такой, что я живу не своей жизнь, а только чужими, что мне нет дело до меня, но зато есть дело до того, кто что говорит, о чем шепчутся сплетники, я понимала что меня уже до краев заполнила тьма и злоба.
а потом когда стало уже совсем невыносимо я оттолкнулась от дна и поняла что это все блажь, и мне очень захотелось вернуть себе себя, ту светлую девочку которой я была. так что пришлось день за днем вычищать всю грязь накопленную внутри. получилось это не сразу, иногда я откатывалась обратно, но в конце концов я победила и на всю жизнь усвоила этот урок, и больше я не скачусь в эту тьму, как бы меня не провоцировали.
если люди хотят копить в себе ненависть, это их дело, а мое дело думать о своей душе и о том, каким человеком я хочу быть.

знаешь, я до сих пор считаю тебя самым ранимым и грустным человеком на свете, и даже сейчас, несмотря ни на что, мне очень хочется чтобы однажды ты смог научиться справляться со своим горем без наркотиков или доты. в наших отношениях у меня всегда было чувство что я должна оберегать тебя, быть аккуратной с твоим сердцем, которое итак перенесло уже столько боли

но чем больше я оберегала тебя, тем более хрупкой становилась сама, и когда я стала совсем слабой, я поняла что из нас двоих мне придется выбрать кого то одного, обоих спасти не получится
так что да, я выбрала себя

после этого я впервые увидела тебя в таком состоянии, и это до сих пор заставляет меня ощущать огромную вину, и думаю именно она подкидывает мне сны, где я опять вижу твою улыбку, в которой как всегда скользит безразличие и насмешка, броня под которой ты прячешь уязвимость, и во сне я снова сжимаюсь внутри до самой маленькой точки чтобы своим существованием не причинить тебе никаких неудобств, а когда просыпаюсь, то испытываю облегчение, что это был сон

нейт диаз макулатуры все еще лучшая песня о любви

сегодня снилось что я убегаю от огромной волны, добегаю до какого то столба и, вцепившись в него, задерживаю дыхание, считаю про себя 1, 2, 3 и меня накрывает вода, я еле держусь за столб, продолжая считать, на 10 она уходит обратно в море, мне хватает дыхания, но я знаю что будет еще одна - и опять начинаю считать, надеясь что каждая новая волна будет все слабее

несмотря на такой сюжет было так приятно повидать море, пусть даже и во сне

кажется у меня давно не было такого ощущения от знакомства с кем то, что ты будто наступил в говно и вроде бы уже и вытер подошву обо все кусты которые встретил по пути, а все равно воняет

антидепрессанты конечно чудесная штука, они убрали всё то, от чего мне было так тяжело и нестерпимо жить:
излишнюю чувствительность, энергичность, желание общаться, порывы сорваться куда то и бежать что то делать

теперь мне интересно, настоящая я какая? та что сейчас, или та, что была до

этот момент первого сентябрьского воздуха по утрам в августе – каждый год как первый раз.
как будто кто то невидимый вдруг прикасается к твоему сердцу и от этого становится тепло и тоскливо

как же иначе ощущается варшава, когда рядом есть друг, с которым ты знаком тысячу лет
идти рандомными переулками, фотографироваться на фоне цветных гаражей, заглядывать за заборы и обсуждать живет ли кто то в этом красивом, но дряхлом доме, а вечером пить чай и обсуждать сплетни про всех знакомых вам людей, которых вы не видели уже очень давно

это было так комфортно и весело, что под конец я начала ощущать грусть, что это всего лишь на выходные, а потом опять одиночество и грусть