Я конечно же еду в РФ, чтоб увидеться с близкими, но знали бы вы как я хочу вкусной и различной еды. Я готова наесть и сбросить лишние кг, но отказывать себе не буду ни в чем. Более того у меня есть своего рода маршрут по заведениям и он начнется прямо с дороги.
Я буду выезжать из Владикавказа на поезде и в дорогу куплю себе осетинские пироги в "Октябре"
По приезду в Краснодар (а это будет 3 утра я конечно ничего не поем), но утро начну в "Зацепи кофе" с капучино с сырниками (в Грузии я ни разу не брала кофе на вынос, потому что в основном он очень не очень).
Днем закажу роллы в "Тунце"
Вечером я пойду в "Цех" и закажу свои любимые вонголе в сливочном соусе (2 порции), тартар из форели и запеченный бри.
А далее уже в разброс, но обязательно к посещению: "Том-Ям" на красной (за одноименным блюдом конечно, он там прекрасен), "Море мое" за устрицами и морскими ежами, "Сицилия" за прекрасной пиццей и пастой, "Сыроварня" боже я не знаю...там на высоте все, "Краснодарский парень" за бургерами конечно же, "Frank by Баста" за томленными ребрышками, "Hang Pho" за Фо Бо. В "Барракуде" я закажу раков)))
Маршрут пополнится возможно, очень еще хочется в мой любимый грузинский ресторан "Бумбараш" но кажется после Грузии это будет странно, но я обожаю их обслуживание, когда ты заказываешь хинкали, они предлагают передничек, потому что "наши хинкали настолько сочные, что вы рискуете испачкаться" и они правда чертовски вкусные)
Что касается Волгограда там я уже знаю и выделяю не так много мест, но обязательно схожу в "Да Винчи" за клубникой в шоколаде и круассаном.
А далее в своей деревне все просто и я всех уже предупредила что мне нужна различная рыба (вяленая, копченая, жареная), картошка на углях и шашлык.
Все близкие смеются что я еду "пожрать", но для меня это очень важный фактор счастья и я действительно хочу насладиться всем чего мне тут не хватало)

можно бесконечно долго разбирать проблемы с психологом, но черт побери как сложно перестроить свои внутренние установки.
почти во всех своих отношениях (и даже однажды в замужестве...это кстати смешная история, которой я однажды может поделюсь), так вот почти во всех своих отношениях я не бываю собой, а становлюсь такой знаете ли идеальной половинкой, которая и порядок поддержит и невероятных блюд приготовит и вникнет в любой интерес своей пассии для того, чтоб можно было обсуждать это вечерами. таким образом к 30 годам я научилась вымещать злобу или недовольство с помощью уборки/готовки, посмотрела кучу художественных фильмов, аниме, ужасов (единственное что я и сама любила), прочла литературу по экономике, истории, изучала религиозные аспекты (бывший муж был прибитым немного).
а еще поддержит всегда, даже когда он ̶в̶е̶д̶е̶т̶ ̶с̶е̶б̶я̶ ̶к̶а̶к̶ ̶е̶б̶л̶а̶н̶..не прав. поэтому были и кредиты по молодости не на свои цели и тянула на себе все обеспечение нашей пары и терпела абьюз, потому что "ну я ведь идеал и обязательно его исправлю, а вместе мы со всем справимся". идиотка, добавить нечего.
так откуда растут ноги у этой вот жертвенности собой? ответ прост (и очевиден для многих проблем) - из детства. из детства где мама была эдаким "плохим полицейским" среди их пары с папой, которая всегда была заинтересована собой или мной, но никак не папой. готовила и готовит мягко говоря не очень (однажды сделала вареники с вишней в детстве, страшные до чертиков, но мы были удивлены. еще больше мы удивились когда надкусили их и вишня была с косточками и не было ни капли сахара, а тесто было...словно клестер)). мама моя с детства не скрывала от меня что отец нужен для денег, спали они раздельно почти всегда, уборкой занимался он (педантичная дева внутри него не могла терпеть беспорядок), а мама встречалась с подругами, работала, развивала свое дело, нанимала строителей для расширения дома, в общем словно мир наоборот. потом случился развод, спустя годы я конечно понимаю, что мама была чертовски права. отец пил, не каждый день, но, когда пил, начиналось шоу, где он делал стойку на голове и пытался доказать свою "мужиковость", а мама была сильной и могла зарядить в него шваброй к примеру, после чего он уходил в отруб, но точкой кипения стало, что он решил показать свою силу в момент, когда мама была слабой и буквально не могла вставать.
так вот мама права, но я была папина дочка, а жить осталась с мамой. переходный возраст был трудным для нас обеих и мне очень жаль, что я часто задевала ее своими словами. переходный возраст стал еще хуже, когда я узнала что я приемная. в общем мы стоически все пережили и сейчас я ее понимаю, принимаю и очень ей горжусь. ее стержнем и не прогибаемостью. но я к сожалению это не переняла.
но я выросла, многому научилась на собственных ошибках, но пока не могу отключить эту гиперопеку партнера, которая по началу кажется проявлением теплых чувств, а дальше перерастает в обязанность. в текущих моих отношениях партнер адекватный и он говорит мне о том, что все это не обязательно и я не должна быть "мамозаменителем" мужчины...а я забываюсь и снова несу ему блядский чай, даже когда он не просил, убираюсь дома не привлекая его, мою посуду на автомате и злюсь на себя, но не знаю как с этим бороться. как вернуть свою целостность и не бояться говорить "нет" из-за страха остаться одной.
иногда (девушки поймут в какие дни), тумблер переключается и я становлюсь агрессивной, психованной и очень хочу отстаивать свою позицию, а партнера это обижает. потому что либо всегда нужно говорить прямо и быть честной, либо сдерживать себя, иначе возникает диссонанс видя как я меняюсь от милой девочки, до агрессивной гарпии.

когда в прошлом году меня попросили уйти с должности руководителя отдела я мягко говоря расстроилась, потому что это хоть и была сложная для меня должность на которую я тратила много сил, нервов, слез, но я формировала отдел под себя и атмосфера была очень ламповая, моей силой были люди, которые меня окружали. я устраивала ребятам пятничные игры, где мы играли в настолки, мозгобойню и прочее. собирала их на всякие движухи, в общем тотально занималась командообразованием и сплочением. а потом это все у меня забрали, я прошла почти все стадии смирения, оставшись работать в той же компании, но перейдя на другую должность. знала что на мое место местное руководство поставило "своего" человека, который будет бездумно выполнять их поручения, рассчитывая что от этого начнет выполняться план. и сперва все шло как надо, новый руководитель проактивный, быстро заполнил все пустые ставки, собирал по 100500 планерок с ребятами, ездит с ними на встречи и все в таком духе, но к окончанию его испытательного срока начинается пиздец - уходят 2 руководителя группы, менеджеры активно ищут работу, все стали друг с другом ругаться, словно это не один отдел, а каждый конкурент другому ну и план...не выполняется.
я общаюсь с ребятами достаточно часто (многие из них мои друзья) и первое время, когда я слышала об этом я наверное чуть-чуть радовалась его неудачам, а потом мне стало горько, от того, что разваливается все, что я собирала по кирпичикам.
сейчас я отпустила ситуацию, просто выслушиваю от ребят все что происходит и могу ответить лишь "треееш".
отпустила, потому что это больше не мои заботы, отпустила, потому что не хочу за это переживать, а еще отпустила потому что на текущей должности я чувствую себя спокойно, чувствую что во мне нуждаются и мои успехи оценивают. самое смешное что я сохранила свою среднюю зп и вчера обсудила со своим руководителем возможность выйти на доп доход и будет выходить как я и планировала к середине года в районе 120к на руки.
я делюсь этим, чтоб показать, что такие утраты могут оказаться новыми возможностями. потому что сперва мне казалось, что меня лишили всего, а в итоге оказалось что лишили меня лишь нервотрепки, вечного унижения от местного руководства и состояния тотальной усталости.

Точнее, пожалуй, ожидание.
В Грузии волшебно, но домой к близким и родным тянет с невероятной силой и вот сегодня я начала планировать дорогу. Планирование вообще не моя история (не знаю как я на руководящих должностях держалась так долго, чисто на энтузиазме и...интуиции). Но сейчас хочется все продумать, чтоб успеть увидеть/обнять/поговорить со всеми, словно ощущаю на подкорках, что потом ой как не скоро приеду.
Решила поехать долгими путями, но на поезде, люблю вот это вот "чу-чух-чу-чух" и книжечку (хотя меня вырубает за 2 минуты, как правило книги лишний груз).
Путь будет примерно такой Батуми- поезд до Тбилиси-машина до Владикавказа-Поезд до Краснодара-неделя там-поезд до Волгограда и маршрутка до родного арбузного поселка на берегу Волги.
Время будет самое прекрасное, там все будет в самом соку цветения...а там мама встретит, счастливая и как обычно занятая до чертиков и бабушка, которой уже 84 и она как ребенок радуется простым мелочам и коту.
Уже давно конечно утрачены кусочки детства, которые снятся по ночам - бабушкин дом, который пришлось продать после ее инсульта, дедушкина ферма с пастбищем коров, потому что там нет уже никого...Но все же хочется, знаете, почувствовать эту романтику степей и посидеть на обрыве оврага наблюдая за солнышком.
Собраться у тети во дворе, чтоб ждать свою запеченную картошку, пока все едят шашлык. Сходить к папе в баню, после которой он конечно предложит своей настойки, которая пробирает до костей от крепости, но он гордится своим творением. Покататься на велосипеде и может даже зайти в свою школу (чего я ни разу после окончания в 2010 году не делала, кроме встречи выпускников).
Особую тоску по дому навевают на меня фото из сообщества "Романтика русских деревень", смотришь и что-то внутри щемит от горести того, что больше не вернуть.
Еще недавно словила себя на том, что никогда больше не смогу побывать на посиделках бабушки и ее подружек, где они после пары стопочек ликера, под сладкий чай поют песни, а ты под это гудение засыпаешь на горе подушек и кровати, которая проваливается и ты словно в облаках,эх.
Фото взяты из вышеупомянутого сообщества, все это Волгоградская область, хочу по приезду тоже что-то теплое поснимать.

многим покажется очень странным, но возможно у вас такое тоже бывало.
когда на улицах бушевал коронавирус и все ходили в масках, через время это стало настолько обычным делом, что когда я смотрела фильмы/сериалы и там была сцена с большим количеством людей без масок, я прям удивлялась, лишь потом осознавая, что это норма.
времена короны прошли (или просто позабылись) и вчера я смотрела фильм "Правдивая ложь" где в самом начале молодой Арнольд убегает от группы преследователей и стреляет в них, я подумала "зачем он убивает людей, в период, когда и так многие погибают на никому не нужной войне".
пожалуй это глупо и странно. может связано с тем, что танк с моим двоюродным братом недавно подбили, он жив, но получил ранения, однако пацифист внутри меня, при просмотре прям возмущался и топал ножкой.
я еще давно не смотрела фильмы, в основном аниме либо сверхъестественное)

это Тьмаленькость

Есть у меня подруга (тут напросился напев песни "Папиросы", но представим что этого не было), с которой дружим мы уже больше 10 лет, если быть точной лет 13. По ходу текста иногда буду называть ее "В". Много всего пережито вместе и пройдено и связь мы поддерживали всегда, даже когда разъехались по разным городам России. Она была в Москве, а я сперва в Волгограде, потом в Краснодаре. По сути одна из лучших моих подруг, которых у меня трое. Натура она утонченная, такая вся Рената Литвинова на минималках. Мечтательная и романтичная, со своими чертями в омуте в виде желания приехать к мужчине мечты в кружевных чулках и шикарном белье, накинув плащ сверху и ничего больше. Так уж вышло что как раз таки в плане дел сердечных ей не везет от слова совсем, а любви, страсти и крепкого плеча рядом ну очень хочется. И в нашей паре за поиск компании, знакомств с интересными (ей) людьми и всяческих движух, агрегатором была я. Почему...да кто бы знал. Потому что не было у меня стыда или страха подойти первой к понравившемуся мужчине, познакомиться с людьми в баре, поехать кататься после клуба на рассвете с каким-то милым пареньком на набережную, чтоб он играл на гитаре (ой, что-то понесло) в общем эдакая я авантюристка. Посему проблем с отношениями у меня не было никогда, даже скорей наоборот - я не привыкла быть одна.
Я ради маленькой шутейки, что-то так все расписала, это прокрастинация, не обращайте внимания.
Так вот. Живем мы много лет далеко друг от друга, от чего грустим, я просто скучаю, а подруга моя грустит, что рядом больше нет человека, который может начать действовать за нее. А еще часто грустим, что очень давно не справляли дни рождения друг друга вместе. У меня в феврале, а у нее..буквально сегодня)
Сейчас, как вы помните, я в Грузии и кажется о ближайшей встрече можно было даже не заикаться, но моя В сообщает что свой день рождения она собирается отметить в Тбилиси! Оооо как я ликовала, радовалась в целом возможности наконец увидеться, ну и в целом мне тут не хватает общения близких по духу людей. Я сказала ей решительно (в своей манере), что она может на меня рассчитывать и для меня не составит труда взять отпуск на 3-5 дней, сесть на поезд и вуаля, мы поем Меладзе и пьем киндзмараули. Мечта, не правда ли?
Однако после моей решительности, я вижу что В замешкалась, начала менять темы и прочее (это у нее получается лучше всего). Я ждала честного ответа, о том почему мы, оказавшись в одно время в одной стране не можем увидеться, ответа не было, были лишь какие-то намеки "ой, не хочется тебя напрягать" и все в таком духе. Мой милый читатель, если дошел до этого момента, может решить, что возможно моя подруга едет с долгожданным избранником и поэтому не хочет рушить идиллию, огорчу вас - едет она с родной сестрой и мужем сестры.
Я терпеливо ждала приглашения (неделю точно), а потом у меня случился нервный срыв из-за одиночества и я прямо написала, о том, что мне обидно, что меня сливают, потому что я ждала этой встречи очень сильно.
Ответ был престранный, мне рассказали об обидах, которые копились два года, большинство из них завязаны на том, что подруге моей не комфортно находиться со мной, когда мы встречаемся, потому что рядом либо парень, либо какой-то ухажер, а ей хотелось лишь меня, находиться рядом с парочками ей не нравится. Хех.
Ну я ей сказала конечно, что если я как-то ставила ее в неловкое положение, так сразу надо было сказать, а не копить в себе обиды 2 года. 2 года, Карл!!!
Так что на счет совпадений...больно и горько мне было, что все вот так вышло. Общение мы решили поддерживать, потому что нельзя несколько лет дружбы вот так спускать в унитаз, но обе понимали что "как раньше" уже не будет. А я ждала день Х, их прилета в Грузию в ожидании фото и готовясь страдать еще больше.
Я искренне поздравила ее сегодня с днем рождения, от души и не банально, решив таким образом обиду свою отпустить, но зная что маленький черт внутри меня негодует и хочет отомщения (да-да, это лучшая подруга, но я не люблю, когда меня обижают).
Ответом на поздравления я получила сообщение о том, что в Грузию их не пустили)) Жалею ли я ее - конечно, ликую ли от справедливости - без всяких сомнений.
Можете конечно закидать меня тапками за злорадство, но настроение мое улучшилось и повлиять на него вы все равно не сможете.

после истории девушки "Бом-бом-бом" я вспомнила кучу детских страхов (да и взрослых).
хотелось бы послушать ваши страшные истории и рассказать свою (точнее парочку своих из разных периодов).
я в подростковом возрасте лет наверное в 13-14 услышала про осознанные сновидения и решила что это жуть как интересно, сперва было и правда интересно, а вот потом настал момент "жути".
я конечно читала, что пытаясь это контролировать можно выйти за грань, когда потеряешь управление, но подумать не могла что это вызовет череду сонных параличей)
первый случай запомнился особенно сильно, я в целом боялась спать одна с детства и всегда под разными предлогами спала с мамой. и вот мне 14 или 15 лет, мы легли спать под шум тв, спали мы на диване, я ближе к стенке у спинки, проснулась на боку к спинке, смотрю и понимаю что в коридоре свет, так как он как раз падает передо мной, подумав что "ок, мама встала в туалет" лежу, но тишина и я не понимаю почему она не идет ложиться, начинаю звать ее, но плохо выходит, а в тени от света с коридора вижу что как бы перед дверным проемом мелькает фигура (повернуться я не могу, вижу только тени) и она бегает быстрей быстрей а паника нарастает, пытаюсь кричать, ничего не выходит..бум и просыпаюсь. свет отключен, я в той же позе, откидываю руку назад и понимаю что мама рядом, успокаиваюсь и понимаю что надо спать, но слышу мамино "кхм кхм" не рядом, а так, словно она в туалете... снова протягиваю руку назад, ведь она только что была рядом и понимаю что рядом что-то холодное, поворачиваюсь а там просто ужасная бабка с горящими глазами...в общем в ту ночь я пыталась проснуться раз 6, каждый раз я словно выбиралась из одного параллельного мира в другой, пока не завыла что есть силы и меня не разбудила мама, недоумевая почему у меня истерика
шли годы, параличи случились, но я уже знала как выходить и как все таки заставить себя "выть", чтоб меня услышали и разбудили.
но потом произошел разрыв с молодым человеком, он съехал от меня, а я осталась с котом и своим страхом.
и я ждала, понимая, что это неизбежно случится.
одной ночью я проснулась в своей квартире и открыв глаза увидела, что напротив меня метрах в двух у окна, с которого падает слабый свет фонаря, на стуле кто-то сидит. сложно описать что я испытала. я сперва вообще понять не могла сон это или явь, потому что бывший был тот еще псих, а я забывала сменить замок и первая мысль была "этот придурок пришел меня убить", но глаза как бы привыкали к темноте и я увидела что облик не его (не могу сказать что стало легче)...этот кто-то был лысый, сидел на стуле наклонившись, покачиваясь (знаете как люди с психическими отклонениями) а я просто напрочь забыла что делать и понимала что кот на мои завывания не станет меня будить. в таком состоянии сердце стучит так, что кажется ты умрешь и я решила быть решительной (ооо какая это была ошибка) и смотря на это очертание я спросила "кто ты? что тебе нужно"..прошло года три наверное, но я в деталях помню как "он" медленно начал поднимать голову не переставая покачиваться а потом резко сорвался с места с криком "я пришел к тебееее"
занавес...я проснулась от собственного крика (который, как мне кажется, слышала вся пятиэтажка)
меня колотило так, словно я летела с 20 этажа и тормознула перед падением на землю.
мораль сей басни такова - я очень люблю потустороннее и ужасы, но также сильно я этого боюсь и за грань лучше не переходить.
а еще спустя время я узнала что лучший способ бороться с демоном сонного паралича - спать в маске - проблем нет, если ты их не видишь)
буду рада почитать ваши страшные истории

Мы все также в Батуми, но переехали в новую квартиру.
Я не могу передать словами, как в предыдущей студии меня "душили" стены. Она была такая малышка, ты встал с кровати и вот уже кухня..плохая плита, на которой я абсолютно не могла готовить (такие знаете две лепешки и там нельзя было регулировать мощность и с трудом помещались кастрюля и сковорода). Стены разного цвета - одна сторона грязно салатовая, другая..даже не могу описать, наверное перскиво-розовая и также грязный оттенок. Когда там стирала машинка у меня ехала крыша - она была ужасно громкая. Точкой кипения стал болер, который сломался и нам поставили новый на 50 литров, а я люблю мыться в очень горячей воде и даже мне одной не хватало его, чтоб нормально искупаться.
Из-за маленькой квадратуры мне казалось что там грязно просто перманентно, вот только я закончила уборку и сразу видно всю пыль, кошкину шерсть и прочее.
И я выла, ревела, страдала и говорила что мы обязаны съехать.
Парни иначе к этому относятся (хотя до моего приезда он тоже говорил что с ума там сходит), а когда я приехала ему в целом все было "ок".
Поиск жилья в Грузии это квест..начиная от цен и заканчивая бесконечными спорами о том, что кажется не обязательно вносить залог за кошку, если мы платим за первый и последний месяц сразу, ведь в случае съезда хозяин сможет удержать деньги с последнего месяца.
Варианты были разные и мы адекватно оценивали плюсы и минусы, например - хорошая квартира с отдельной спальней и видом на горы, но район..район такой что как в текущем я не выйду в 2 часа ночи за своим прекрасным киндзмараули (да, в текущем районе настолько безопасно)
И вот уже отчаявшись, потому что нас должны выселить с текущей квартиры через два дня (сами настояли, что не хотим доживать месяц), мы находим вариант в соседнем доме.
И пошли плюсы - в этом доме есть газ и нормальная плита, это тоже студия, но она квадратов 38-40, то есть очень просторная, остаемся в нашем районе, быстро можно переехать и вид на горы (в той плюсом был боковой вид на море)
И сегодня все случилось, мы переехали, причем мы нашли не через риелтора, а через дочку хозяина. Они чудесные, привезли второй стол для работы, привезли напольную вешалку дополнительно к шкафу, так как у нас много вещей. Привезли прекрасные новые одеяла и сказали привезут другие шторы.
Я прям поверить не могу. Тут так дышится, так хочется работать, заниматься растяжкой, изучать что-то.
Просто удивительно как место на нас влияет.
Стала любить Батуми просто с новой силой.
И вот вам одно из моих любимых фото с последней прогулки
з.ы: сходить что ли за киндзмараули)

а звонок мамы с утра в истерике со словами о том, что в Грузии начался второй "Майдан", что мне нужно срочно уехать иначе потом будут !обстреливать автобусы и вообще дочка ее подруги тоже уехала
а я только глаза открыла, ну вот буквально даже еще говорить не могу, только нечленороздельное "ммм...угу"
буквально вчера ей объясняла что все успокоится, закон отменили, в Батуми вообще нет протестов, но ТВ и подруги так ей капают на мозги, что она, мне кажется, скоро выедет за мной сюда.
в общем доброе утро, товарищи! проснулись, ебанулись)