желаю выговориться.
мой молодой человек уехал в пятницу 23.09 в Грузию, я была полностью "за" эту затею и даже торопила его. поехал он один, так как у меня есть определенные обязательства - я руководитель отдела и мне необходимо делать планирования/защиты и прочую хрень + больше десятка человек в моем отделе нуждаются во мне + кошка, которую надо привить и чипировать, а это время. ну и мне ничего не грозит н-и-ч-е-г-о, в отличии от него.
и вот моя мама, когда я ей рассказываю начинает отбрасывать колкости по типу "ссыкун", быстро торможу ее и спрашиваю что бы она делала, будь я парнем. тут вроде бы тему закрыли.
но вчера она спрашивает меня, рассказала ли я подругам из родной деревни об его уезде, говорю мол да, а она выдает "зачем, я всем говорю что его забрали воевать" просто wtffff
у меня конечно подгорает, но я держусь, спрашиваю - зачем так говорить?, на что моя мама выдает - ну ведь засмеют, что трус и бросил тебя.
просто блять что??
я всегда ей все пытаюсь доступно объяснять, раскладываю по полочкам и мы приходим к согласию, но потом она общается с подругами и прочими людьми и тумблер резко переключается на неадекватность. с папой вообще не созваниваюсь, его жена ярый единорос, там мне понимания не ждать однозначно.

вчера была сессия с психологом, которая была так необходимо.
полтора часа разговоров и работы с бессознательным.
из открытий, поразивших: оказывается я считаю что просто так меня любить нельзя, надо обязательно за что-то и еще было легкое состояние транса, где я погружалась в свое место силы и видела маленькую себя и этой маленькой девочке было ужасно жалко меня взрослую.
стало легче, но предстоит большая работа. проблем и переживаний накопилось столько, что я не вывожу.
на работе все ужасно сложно, какой-то прессинг со стороны начальства и неконструктивная критика, жду выход из отпуска координатора, наверное потому что вижу в нем защиту, по сути так и есть. за время в этой должности я убила столько нервов и слез, что в последнее время все чаще задумываюсь - надо ли оно мне вообще. я 6 лет в этой компании и да, я достигла определенных вершин, но сейчас на текущем уровне вывозить очень тяжело, я словно не готова к такой ответственности, но тяну ее изо всех сил и пытаюсь всем доказать что справлюсь, в то время как внутренний ребенок хочет просто полежать и поплакать.

Выяснили тут в ночных разговорах, что я по сути не мечтаю. Отчего-то боюсь и словно не позволяю себе глобально мечтать. По сути для реализации многих моих желаний сейчас лучшее время, но все же что-то останавливает, поэтому пропишу мечты тут, чтоб через время заглянуть и понять что сбылось.
Мечты будут и большие и маленькие, сумасшедшие и вполне осуществимые, но главное понять что же я все таки хочу.

1. Хочу чтоб ежемесячный доход стабильно составлял более 150 000. Что для этого нужно - выполнять и перевыполнять план, пока анализирую на сколько.
2. Хочу волонтерить и помогать животным. Это меня заряжает. Анализ того, как могу помочь в своем городе провела, поняла что крупному приюту помогать не хочу, как-то все мутно там. Когда будет зп объявлю сбор среди сотрудников и поедем в маленький приют.
3. Хочу дом на колесах. Давно об этом мечтаю. Мне кажется это прекрасная возможность путешествовать как по стране, так и по миру. Есть нюанс - у меня нет прав, надо продумать этот момент. Дома достаточно дорогие, но нужно мониторить.
4. Желаю прокачать свою женскую энергию (как бы пафосно это не звучало). Просто я чувствую много блоков и зажимов в теле, к тому же либидо часто на нуле, а это мешает
5. Из предыдущего вытекает данный пункт - хочу научиться танцевать. Мне кажется танцы это про гармонию со своим телом, про уверенность, про сексуальность. Рассматриваю разные направления от бачаты до стрип пластики. Надо просто начать.
6. Хочу побывать (в идеале пожить в Италии). Тоскана, Римини, Искья. Хочу наслаждаться солнышком и побережьем, пить вкусное вино и изучать архитектуру.
7. Эта мечта может странная, но я хочу отучиться на косметолога, начать с эстетической косметологии, а дальше возможно серьезно заняться этим и получить образования, чтоб в дальнейшем делать инъекции. Во-первых считаю что в данной сфере можно хорошо зарабатывать, во-вторых мне это интересно.
8. Хочу научиться серфить и освоить сноуборд.
9. В будущем я хочу взять ребенка из детдома. Я не хочу рожать, но я хочу помочь сделать чью-то жизнь лучше. Думаю я бы смогла
10. Хочу наладить свое внутреннее состояние. У меня много переживаний, обид, болячек. Хочу быть свободной от этого.

Я являюсь руководителем отдела в котором на текущий момент 18 человек.
Часто я устаю, много ответственности и еще конечно задач, но иногда, когда мне кажется что я вообще не вывожу, я представляю, что это как бы игра, по типу как в детстве в школу играли)
И вот я сижу (а я самая маленькая ростом в отделе, чуть больше полутора метров) и думаю "так, что бы им сегодня придумать, какое дать задание" и что-то всегда находится и они делают, кто не делает тому "ата-та")) Я не строгая, но могу отчитать) И так сразу легче становится, знаете. Например иногда когда нам надо что-то решить и я кидаю в чат опрос и никто не голосует я им говорю что с таким же энтузиазмом буду их ЗП считать и сразу все начинают действовать))
Это наверное глупо, но реально помогает справиться с нагрузкой и даже веселит немного)

Самое прекрасное в моих отношениях - это то, что мы много разговариваем и обсуждаем что-то, кажется это залог минимального количества ссор и недопониманий, хотя откровенно говоря мне часто тяжело дается говорить о своих чувствах, потому что я сразу начинаю плакать (я не знаю почему, но если я делюсь тем, что хотела не говорить, то слезы идут сами)
Так вот буквально сегодня мы говорили о различных языках выражения любви и мой это - готовить для него вкусные вещи и периодически касаться хотя бы немного, если он рядом.
Но есть еще один - мне нравится рисовать ему милые рисунки, как правило он засыпает значительно раньше, а я могу порисовать (рисую я откровенно плохо и чаще срисовываю, но учусь).
Сегодня получилось вот так)
А самое потрясающее что он вешает на стене все мои рисуночки и утром умиляется.
И мне стало интересно - а какой у вас язык любви?

просто размышляю, после переезда в Краснодар весь круг моего общения это люди с работы и даже мой молодой человек работает со мной и как исключение моя соседка, с которой я жила после переезда.
Учитывая то, что я являюсь руководителем полноценно дружить с ребятами с работы не получается, увы и ах.
Можно предположить, что друзья находятся по интересам, но помимо работы я хожу в зал и на английский, в зале явно не до этого да и в целом было бы странно, а в моей группе по английскому только я и мой молодой человек.
Мои лучшие подруги мало того что далеко, это еще не такая большая проблема, просто сейчас большинство наших интересов разошлись и особо не о чем говорить.
А хочется посиделок с настолками, походов на пикник, киновечеров, танцев в баре и всего в этом духе.
С другой стороны весь круг общения отфильтрован и нет никого лишнего, но лишнее ли общение на различные темы? Просто даже если мы собираемся с ребятами с работы так или иначе мы все же обсуждаем эту самую работу.
Скоро как в тех шуточках пойду знакомиться в очереди в ЖКХ...грустно.

Все происходящее вокруг нас конечно выглядит как дикий сюр, но сил и нервов на анализ того "что нас ждет завтра" остается все меньше и потому жизнь. как ни крути, идет своим чередом, особенно если не читать сводки новостей, поменьше заходить в соц. сети и забыть о том, что аналитики на работе прогнозируют и готовят списки рисковых клиентов. В нашей стране кстати вводят мораторий на банкротство юр.лиц (если вдруг кто не знал).
Но я пишу не для этого...а просто хочу напомнить что на дворе весна и в моем городе она как всегда великолепна- буйство красок, невероятное количество цветущих деревьев и самих цветов...нарциссы, магнолия, каштан, тюльпаны, сакура, персики, яблоки, сирень и еще множество цветов, названий которых я не знаю.
И вот ты идешь вечером после работы и впитываешь эти ароматы каждой клеточкой тела, тебе хочется окунуться в цветущие ветви и вместо любимого парфюма вдыхать лишь эти ароматы. А в маленьких двориках котики, которых можно погладить и покормить. У реки люди массово собираются на барбекю и просто посидеть. И вот на душе В-Е-С-Н-А, такое теплое чувство, словно придя домой тебя обнимет бабушка и усадит за стол кушать суп и пирожки (горячие и ароматные).
Я хочу чтоб чувство весны было в каждом сердце и люди хотя бы на миг останавливались чтоб насладиться цветениями, запахами и красотой. Чтоб могли позабыть все большие и маленькие невзгоды и понять, что все в наших руках и текущий миг никогда больше не повторится.
Главное чтоб этот миг оставлял приятное послевкусие, а не то, в котором есть отчаянье и боль. Жизнь скоротечна, мгновения мимолетны, но весна должна быть в сердцах.

Это оказалось сложнее чем я думала, все мои предыдущие попытки были более спокойные так как я бросала либо во время болезни, либо интоксикации после веселого вечера.
Сейчас все иначе, просто пришлось бросить, потому что кончилась электронка.
Просто когда твой молодой человек не курит и не пьет рано или поздно вы придете к разговору, что тебе тоже пора бы бросить. Не потому что он запрещает, а просто он заботится о своем здоровье и твоем.
Так вот первый день прошел в адских муках и таком диком раздражении, что казалось я буду убивать всех вокруг. На работе я постоянно раздаю кому-то люлей, припоминая все косяки, но вообще я очень мягкий человек и для меня это несвойственно.
Сегодня уже легче, но очень хочется сделать одну-две затяжки, чтоб почувствовать как ноги становятся ватными и слегка кружится голова.
Странно бросать в наше время, когда ты бросаешь что-то вкусное)я люблю электронки, хоть и осознаю вред.
Кушать хочется буквально всегда и все что плохо лежит, не то что бы я боюсь потолстеть, но не люблю чувство переедания.
В общем всем, кто также решил бросить курить в это не легкое время - я с вами)

Когда-то давно я вела дневник на mmm Tasty (думаю как и многие тут), и так уж выходит что моя лучшая подруга который год находится далеко и в день ее рождения я не могу быть рядом, чтоб обнять и рассказать ей вживую как сильно она мне дорога, но мне так хочется, чтоб она это почувствовала.
Так вот, когда то на тейсти я просила ребят, чтоб в этот чудесный мартовский день они поздравили ее и она получила огромное множество поздравлений и теплых слов и сейчас я вспомнила об этом и хочу попросить вас о том же.
Это займет минуту вашего времени, но однозначно заставит одного человека на земле улыбнуться...а как говорится в лучшем мультфильме "Один добрый поступок, вдохновляет на новые".
Если вам не сложно напишите ей в ватсап/телегу пару слов с поздравлением по номеру 89268940427, она как обычно расчувствуется и будет плакать, но от умиления, а не от грусти.

Есть у моего любимого человека удивительная черта - придавать всему какой-то шарм и увеличивать значимость момента.
Вот например, пришли мы домой с работы, уставшие, потому что помимо работы была еще тренировка, я стою на кухне чищу чеснок для курочки, а на фоне Земфира что-то мурлыкает нежно из колонок, он заходит обнимает и танцуем...и хорошо сразу, потому что все мысли улетают и вот есть ты, он, Земфира и чеснок в руке (потому что не тот момент, чтоб его выкинуть). Благодать же.
А еще важно, чтоб было хорошо и не напряжно, потому что "посуда подождет, а ты отдохни" или "я сам сделаю, моя очередь".
Тут возникнет вопрос, "а причем тут подсолнухи", так все просто - вчера он решил почитать наши переписки в начале отношений, а это было забавно и совестно, потому я была пьяна в первую ночь, но очень его хотела, а на следующий день, осознав катастрофу случившегося, уехала с подругой в станицу к ее родителям. Стыдно было и в тоже время хорошо, так хорошо, когда вспоминаешь об этом и губу непроизвольно закусываешь. И хотелось не думать о том, что все это не правильно и не хорошо, а вспоминать момент, наслаждаться им и получить еще много таких моментов рядом с ним.
Уехав в станицу мы проезжали прекрасные поля подсолнухов, фотографировались в них и это было так сказочно...и все принятые решения были верными, чувство стыда прошло, а чувство счастья осталось и усиливается, не смотря на все происходящее вокруг.