можно бесконечно долго разбирать проблемы с психологом, но черт побери как сложно перестроить свои внутренние установки.
почти во всех своих отношениях (и даже однажды в замужестве...это кстати смешная история, которой я однажды может поделюсь), так вот почти во всех своих отношениях я не бываю собой, а становлюсь такой знаете ли идеальной половинкой, которая и порядок поддержит и невероятных блюд приготовит и вникнет в любой интерес своей пассии для того, чтоб можно было обсуждать это вечерами. таким образом к 30 годам я научилась вымещать злобу или недовольство с помощью уборки/готовки, посмотрела кучу художественных фильмов, аниме, ужасов (единственное что я и сама любила), прочла литературу по экономике, истории, изучала религиозные аспекты (бывший муж был прибитым немного).
а еще поддержит всегда, даже когда он ̶в̶е̶д̶е̶т̶ ̶с̶е̶б̶я̶ ̶к̶а̶к̶ ̶е̶б̶л̶а̶н̶..не прав. поэтому были и кредиты по молодости не на свои цели и тянула на себе все обеспечение нашей пары и терпела абьюз, потому что "ну я ведь идеал и обязательно его исправлю, а вместе мы со всем справимся". идиотка, добавить нечего.
так откуда растут ноги у этой вот жертвенности собой? ответ прост (и очевиден для многих проблем) - из детства. из детства где мама была эдаким "плохим полицейским" среди их пары с папой, которая всегда была заинтересована собой или мной, но никак не папой. готовила и готовит мягко говоря не очень (однажды сделала вареники с вишней в детстве, страшные до чертиков, но мы были удивлены. еще больше мы удивились когда надкусили их и вишня была с косточками и не было ни капли сахара, а тесто было...словно клестер)). мама моя с детства не скрывала от меня что отец нужен для денег, спали они раздельно почти всегда, уборкой занимался он (педантичная дева внутри него не могла терпеть беспорядок), а мама встречалась с подругами, работала, развивала свое дело, нанимала строителей для расширения дома, в общем словно мир наоборот. потом случился развод, спустя годы я конечно понимаю, что мама была чертовски права. отец пил, не каждый день, но, когда пил, начиналось шоу, где он делал стойку на голове и пытался доказать свою "мужиковость", а мама была сильной и могла зарядить в него шваброй к примеру, после чего он уходил в отруб, но точкой кипения стало, что он решил показать свою силу в момент, когда мама была слабой и буквально не могла вставать.
так вот мама права, но я была папина дочка, а жить осталась с мамой. переходный возраст был трудным для нас обеих и мне очень жаль, что я часто задевала ее своими словами. переходный возраст стал еще хуже, когда я узнала что я приемная. в общем мы стоически все пережили и сейчас я ее понимаю, принимаю и очень ей горжусь. ее стержнем и не прогибаемостью. но я к сожалению это не переняла.
но я выросла, многому научилась на собственных ошибках, но пока не могу отключить эту гиперопеку партнера, которая по началу кажется проявлением теплых чувств, а дальше перерастает в обязанность. в текущих моих отношениях партнер адекватный и он говорит мне о том, что все это не обязательно и я не должна быть "мамозаменителем" мужчины...а я забываюсь и снова несу ему блядский чай, даже когда он не просил, убираюсь дома не привлекая его, мою посуду на автомате и злюсь на себя, но не знаю как с этим бороться. как вернуть свою целостность и не бояться говорить "нет" из-за страха остаться одной.
иногда (девушки поймут в какие дни), тумблер переключается и я становлюсь агрессивной, психованной и очень хочу отстаивать свою позицию, а партнера это обижает. потому что либо всегда нужно говорить прямо и быть честной, либо сдерживать себя, иначе возникает диссонанс видя как я меняюсь от милой девочки, до агрессивной гарпии.
