Вспомнил сегодня, как моя кошка научилась мне доверять. Когда я только подобрал её с улицы, она ужасно боялась лестниц и кровати. Я взял её, крепко, но аккуратно прижал, и пошёл вниз по лестнице. Она дрожала, но потом, когда я её опустил на пол, оживилась. Ещё где-то в начале был момент, что она чуть не упала - я поймал её.
Теперь она точно знает, что я её удержу и поймаю, и не боится лестницы, но на руках моих сидеть любит больше всего.

Безуглеводная диета, видимо, не просто так противопоказана людям с депрессией - у себя на второй неделе я отмечаю ухудшение состояния, очень много черно-белого и катастрофического мышления. Например, что я никогда не освою моделирование, что это так сложно, а я пять часов делаю простую модель.
Стараюсь относиться к таким мыслям и тревогам.. безразлично. Не как к ужасу ужасному, не как к угнетающим и ослабляющим - всё это имеет негативную коннотацию, из-за которой я склонен расстраиваться ещё больше. А... Вот они есть - вот они проплывают мимо, а я не вхожу в их эпицентр - вот их уже и нет. Да, моделирование может быть сложным в моём текущем состоянии, но самогнобление мне не поможет его освоить. И лучше пять часов делать простую модель, чем не делать ничего.

Всё ещё болезненно тону в прошлом и хочу туда вернуться, что бы заново пережить яркие моменты, набраться впечатлений, и, конечно же, исправить ошибки.. А что если бы.. Ах, если бы... Ах, надо было... вот, 2017й - замечательный год, столько всего, столько всего... Ах вот бы...
И я подумал: хватит. Помоги себе сегодня. Исправь ошибки сегодня. Создавай сколь можешь яркие моменты сегодня. Машину времени ты не создал в свои 15, так что нечего грезить о прошлом - можно, разве что, порадоваться за прошлую радость, но не стенать внутри себя о ней, словно лишённый свободы.

Хочу знать уже наконец, что я хочу - от малого до глобального - и что способно меня порадовать. Подумаю об этом в ближайшее время.

Однако, всё это время я нуждался не столько в друге, сколько в себе самом. Я и не заметил, как произошло то, что я стал бежать от самого себя, прятаться и прятать... Конечно, истоки всего кроются в детстве и отношении ко мне, но не так давно я даже в творчестве своём был довольно близок с собою.. А сейчас нет даже творчества - я молчу. Но молчать я устал, и поэтому попробовал поговорить... Сначала с пустотой, потому что не было ответов. Я совсем забыл, как это - опираться на себя, потому что "что такое я?", оно ощущается рассыпанным и воспалённым от многочисленных эмоций. Я, может, почти научился не быть в эпицентре своих эмоций, но что именно прекращает эту войну?
Но я глядел на разное искусство и анализировал свои реакции.. И понял. Что меня трогает. Что нет. От чего я плачу. От чего я злюсь. Что мне нравится, а что нет. Я вдруг уже не просто хочу дать себе идентификации вроде: "сочувствующий", "любознательный", "честный". Я это вдруг чувствую. Что за моими мыслями есть опора, нечто большое, теплое и пульсирующее, и что эти мысли исходят из него... И это и есть я. И главная моя характеристика - живой.

Вечная усталость делает меня размякшим в моих приоритетах и стремлениях. Мне хочется одного - а в следующую секунду хочется другого. Например, я всё ещё не утолил жажду поиска Своих, и робко смотрю на те же группы знакомств, где, вроде бы, пристально следят за адекватностью аудитории... Заношу руку над мышью, что бы посмотреть профиль человека, и мне резко противит идея знакомства...таким образом. Я знаю, почему - мне страшно. Во-первых, страшно менять привычное уже бытиё социального затворника, а во-вторых - болезненный опыт из начала 2019го, да прекрасный А. из лета 2019, ушедший весной 2020го, что моим подсознанием может до сих пор восприниматься как: "он ушёл от МЕНЯ", даже если на поиск себя и приключений, то всё равно от меня... Как бы я ни пытался давать рациональное опровержение сему искажению. Страх близости, которая может резко и болезненно оборваться, подтверждённый дважды за короткое время..
Конечно, так же я ищу Своих и "старым" способом - по записям в блоге, где видно душу, да не убоится моя душа откликнуться. На другом блогосервисе уже пару раз не убоялась, но кроме пары реплик, впечатанных в молчаливое наблюдение, более ничего. А здесь, пока что, рот зашит нитями.

Главный вопрос во всём этом - зачем? Откуда такое, тоже болезненное, желание, дорваться до чужой души, смотреть и познавать её, да в ответ показывать собственную? Я определённо точно покидаю свою депрессию, что была мне верной спутницей как минимум 3 года (возможно больше), но партнёрство это не проходит без последствий.. Может, это такое оживание, где ты обнаруживаешь свою кожу тонкой-тонкой - рукой проведи и след останется. Может, это голод по любви-в-дружбе и принятию, который я лишь снова стал слышать, но до этого не утихавший? А может, это голод по самой жизни, её впечатлениям и происшествиям, который ищет отражение в зеркалах глаз напротив...

В таком случае следует обратить свой взор к тому Вечному, что всегда питает энергией этот бесконечный голод по жизни - к красоте мира.. Выраженной в его природе, в созидании и искусстве, в его людях... Всего этого хочется касаться с любовью и почтением.

Каменная плита немного треснула.

...Я слишком долго молчу. Из-за этого моё привычное уже, но такое мучительное ощущение стеклянного купола вокруг меня в один момент стало настоящей гранитной плитой.. Под которой я похоронен заживо. Я смотрю на других, и даже что-то вижу, но внутри словно бы даже перестало говорить словами, мне и хочется побыть рядом пусть даже с незнакомым человеком, заинтересовавшись им, или сочувствуя ему, но молча ты этого не сделаешь - тебя словно не существует, если ты молчишь.
А с тех пор как ушёл А., я и рисунком перестал говорить.. Конечно, недавно попытался прорвать блокаду, но у неё чертовски бешеная регенерация - мне б такую на физический план..
Я жажду найти друзей и впечатлений. Предыдущий год всё сильнее усугубил в плане поломки психики и вынужденности закрыться - самоизоляция оказалась не только внешней. Я хочу уже из неё выйти наконец. Может, мне поможет снова вести дневник открыто, чего я не делал уже два года после сильно болезненного эпизода.
Когда-то я был на тейсти, и мне там нравилось больше всего. Может и здесь будет комфортно..