стресс → переедание → выброс дофамина и серотонина, во время которых человек чувствует удовольствие → образование шаблона поведения, который подразумевает заедание стресса → формирование пищевого расстройства, которое сопровождается тревожностью и стрессом → переедание → … и так до бесконечности.

Забота о себе часто бывает очень некрасивой.

Забота о себе - это составлять таблицу с вашими долгами и заставлять себя выполнять утренний распорядок дня и готовить себе здоровую пищу, а не просто убегать от своих проблем и называть свою рассеянность решением. Порой забота о себе - это делать самые неприятные вещи, например, попотеть на очередной тренировке или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите их видеть или устроиться на вторую работу, чтобы открыть сберегательный счет, или найти способ принять себя, чтобы не уставать от постоянных попыток быть всем и всеми все время.

Истинная забота о себе - это не просто ванны с морской солью и шоколадный торт, это выбор в пользу построения жизни, от которой вам не нужно регулярно убегать, что порой означает самые неприятные вещи, которые вы все же должны делать.

Ты ведь всё равно под этим предлогом к себе тёлок домой не возишь...
Аааа, чтобы сын маму к тебе заставлял ездить, ну правильно, чем бывшая жена не тёлка..

-- здравствуйте, а Вы тоже весну ждёте?
-- нет, - ответила я девушке с кудрявыми светлыми волосами и в бежевом пуховики, которая была несколько на веселе от алкоголя.
Её глаза и выражения лица на мой ответ, говорили сами за себя... Объяснять ей, что я не то, чтобы не жду весну, а уже вообще ничего не жду, в мои планах точно не было..
-- я лето жду, - говорю ей, чтобы поскорее закончить разговор, и добавляю, - лифт видимо не работает..
-- мне на 14 надо было, пешком я точно не пойду, так и знала, что нужно было ехать к подруге..
Она развернулась и вышла из подъезда. А я до сих пор под впечатлением. Она казалась такой либо счастливой, либо пьяной.. пойди разбери.. но я даже позавидовала.

То состояние, когда среди ночи просыпаешься, потому что приснилось, что летишь с высоты. Вздрагиваешь, через пару секунд только осознаешь, что дома и это был сон. Осознаешь, но нужно какое то время, чтобы снова прийти в себя, перестать ворочиться и снова уснуть.
Это состояние у меня всё то время сколько себя помню.
Нет, поймите, у меня не плохая жизнь! У меня есть всё, чтобы жить и быть счастливой. А ещё есть осознание, что меня здесь быть не должно.
И этот паразит не даёт мне жить.. минуту назад я улыбаюсь друзьям, которые у меня в гостях, а сейчас мою посуду и думаю, успею ли я умереть, если прямо сейчас вонзить в себя кухонный нож.
Это не приступы депрессии или отчаяния, в этот состоянии я нахожусь всегда, даже когда всё хорошо.

Наверное, это то, чего я хотела бы больше всего.

Работать в свое удовольствие. Зарабатывать больше, чем можешь потратить.

Быть умной и образованной.

Обустраивать свою собственную квартиру.

Рассекать по магистралям на машине мечты.

Выражать себя в творчестве.

Следить за своим здоровьем и питанием. Совершенствовать свою фигуру.

Ни в ком не нуждаться. Быть лучшей версией себя.

Любить и принимать себя. Жить полной жизнью.

Быть счастливой.

Я так хочу с тобой. Так хочу тебя. Что сводит скулы..
Когда же ты закроешь нас в своей квартире? Я была бы рада отказаться от мира на эти два дня. Как только представлю, что бы ты стал со мной делать, будь я твоей.
Хоть я и всегда старалась, чтобы мой мир не зацикливался на одном человеке, тебе я готова отдаться полностью. Чтобы ты доминировал и властвовал над мной. Отдавал распоряжения, а я как послушная девочка делала всё, что ты сказал. В тебе я вижу тот баланс, который так давно искала: нежность и грубость, унижения и поощрения, приказы и запреты. Ублажать, ублажать, ублажать.
Так хочу знать, насколько бы нам было хорошо.
Слышишь, от каждого твоего слова я плыву, теку и таю.
Сделай меня наконец-то уже своей. Я готова.

Закрывать глаза на пороки человека - всегда - невозможно. Под влиянием влюбленности проще всего идеализировать другую личность. Но пелена выдуманного абсолюта спадает как снежная лавина с гор.
И кажется, нет ничего страшнее, чем разочароваться в человеке, которого не хотелось отпускать от себя, которого боготворил.
Но страшнее есть..
Я расскажу про своего такого человека.
Ей сейчас чуть меньше тридцати, карие глаза, густые брови и полные губы, цвет волос...в этом месяце она брюнетка, но очень скучает по рыжему. Я влюбилась в её улыбку, смех и как она заводила любую компанию своей энергией. Вокруг неё всегда были люди, она умеет их готовить.
О, боже, а как она истерила и плакала!! В её слезах можно было утопиться.
Своенравна, начитана, умна.. Знакомьтесь, это Я.
Разочарование пришло 2 февраля 2020 года. В тот день Я сдалась и забила на результаты, которых добилась. И вот уже полгода я не могу смотреть на себя в зеркало. Мучаю себя, делая ситуацию ещё более губительной..
И единственное, чего мне хочется, это снова влюбиться в себя.
Мне не нужен мужчина, который сделает это. Хотя интерес к противоположному полу не пропал, хотя и стал более инстинктным. Физически мне хочется секса, а вот психологически - нет. И любая интимная близость будет как гражданская война в собственном теле. Придется справляться со своей дезориентацией. Мужские прикосновения снова научат чувствовать габариты скудной душенки и неидеального тела.
Агония, когда тому, кто нравится тебе, нравится кто-то хуже тебя. А Я в худшей версии себя. Не могу бороться. Нет сил. Пойду поем и посплю - уйду от реальности.

Потому что в один из самых романтичных совместных вечеров он вдруг решает рассказать тебе, что он гей и уже год встречается с другим (кстати, очень сексуальным) мужиком.

Он был первым. Для меня первым абсолютно во всём. Очень быстро я начала следовать за ним в каждый его шаг, за каждой его идеей, мыслью и принципом.
Мы были влюблены тринадцать месяцев, неразлучны два с половиной года, а женаты чуть меньше четырех лет, но душить продолжаем друг друга по сей день, а это без малого десять разных лет.
Знакомьтесь, Мистер "И."
Когда в жизни всё слетает с катушек у него и с намеченного ракурса у меня - мы встречаемся, мы проводим несколько дней вместе. Обычно такое происходит четыре или пять раз за месяц. Мы продолжаем говорить друг другу "я люблю тебя". Естественно, мы спим в обнимку и занимаемся жарким сексом.. хотя, иногда секс бывает пресным или даже можно назвать его ленивым. Всё потому что мы уже выучили каждый миллиметр тела друг друга. Всё потому что знаем как доставить удовольствие друг другу как за 7 минут, так и как растянуть его на час и дольше. Да, и иногда мы взаправду любим друг друга, но чаще это просто страх.
Его страх потерять "свою" женщину, женщину, что всегда понимала и принимала его. И хотя, с каждым днём эта женщина всё сильнее тает в реальности, в его видении этого мира она жива, она рядом с ним четыре или пять раз за месяц.
Мой страх глубже.. глубже, глубже, ещё, ещё, о, дааа, прекрасно. Я зависима от его манипуляций. Я чёртова мазахистка, которая не может принять себя и боится окружающего мира.
В общем-то, нас тянет друг к другу как мотыльков к огню. Мы устраиваем и себе, и партнеру такие эмоциональные качели, что директор парка аттракционов обзавидовался бы..
Именно к Мистеру "И." я испытываю всё гамму людских чувств, т.ч. призрение и благодарность.
Я хочу нового, я жду новых эмоций и людей, но потерять Мистера "И." боюсь на подсознательном уровне. Я без него уже не я. Хотя именно такую себя - я просто ненавижу. А он чувствует это. И как только я начинаю меняться, его демоны просыпаются, чтобы найти меня и вернуть, поставив перед ним на колени.
Мистер "И.", как же я устала, мои чувства к тебе звучат сиреной на весь наш город, но ты не слышишь моего крика..
Мне тошно. Твои идеи, мысли и принципы скопились во мне мокротой.