Практически год я ничего не писала в блоге. В моей жизни происходили нелепые и страшные для меня события, которые выбили меня из стабильного ритма жизни. Наверное, пока я не готова писать о большинстве из них. Но зато в декабре прошлого года я наконец то осознала, что моя жизнь - это ад.
Ад был моей зоной комфорта. Зона комфорта большинства людей - это ад. Но изнутри ада кажется, что в нём нормально.
Я жила в полном одиночестве, потому что не доверяла вообще никому, даже самым близким.
Так боялась испытать боль от предательства или обесценивания, что не делилась планами годами, хотя вокруг было так много людей.
Находилась в вечных сомнениях достаточно ли я хороша. Сомневалась делая каждый шаг и постоянно переспрашивала: "как тебе?" А ещё испытывала постоянное чувство вины из-за того, что я плохая мать, дочь, слабый работник и была плохой женой. Ужасно понимать головой, что ты всё делаешь правильно и что твой поступок - это единственно верный и самый подходящий выход, но... Но ад - он такой. В нем есть такие близкие личности демоны. И они в нем нас и мучают. И до определенного момента, ты ощущаешь этих демонов, как свою особенность. В таком состоянии можно жить всю жизнь, годами и я жила довольно долго, но пик пришелся именно на конец 2020 и 2021 год. И в ноябре прошлого года моё нутро/душа/сознание вышло из тела и я увидела ярко как все проблемы, с которыми я раньше справлялась, как обломки завалили меня. От всего нового я плачу. И вместо человека, который умел радоваться многим мелочам, даже не пессимист, а полностью отрешенная безэмоциональная женщина 45 лет. И эта женщина жаждет общения, но при этом сожалею о каждом сказанном слове. Поэтому она просто лежала, вечно уставшая - за что гнобила себя ещё сильнее.
Но эта женщина - Я и мне нет даже 30, а мысли в голове были такие громкие и такие противоречивые, что хотелось просто разможить голову об стену.
И в это время дни пролетали и ощущение, что я сама спустила свою жизнь, как воду сквозь пальцы. И вроде даже какие то события происходили, но они как будто были не со мной, а в том сериале, что я зациклила на телефоне, чтобы окружить себя шумом, не в состоянии слышать мысли в голове.
Так я продолжала ежедневно ненавидеть себя сколько бы не слышала похвал. Думать, что меня такую какая я есть нельзя любить.
Но осознать проблему уже сделать шаг в сторону её решения. Я в пути.
Лиза спрашивает Лизу: хочешь выйти из ада... Я смеюсь, ведь думаю, что ад - это норма. Но ад можно покинуть...
