Я наотмашь открыла дверь и в меня сразу же ударил запах хлорки и Шанель. Из зала доносилась музыка, скорее не звуком, а вибрацией по полу и стенам. А вот звук воды из под крана и воздуха в сушилки для рук, давали понять, что дверью я не ошиблась. "Дамская уборная" куда, по вашему мнению, расфуфыренные леди заглядывают лишь для того, чтобы попудрить носик. Пылинки этой пудры витали по всей комнате.
Хлопнула крышка унитаза и дорогу к раковине мне перегородила девушка, которая прямой наводкой из кабинки направилась к выходу из этой комнаты таинств.
"А помыть руки ты забыла?!" - крутилось в моей голове. Лучше эти мысли, всё что угодно, только не думать о звонке по телефону, который только что лишил меня рассудка.
Я опустила руки под струю холодной воды, наклонила голову вниз и боковым зрением заметила серебряные туфли от Ив Сен Лоран, о которых я втайне мечтала... А из этих туфель росли ноги, ограненные красным платьем в пол, с двумя бесконечными разрезами по бокам. Так мой взгляд, наконец то добрался до бёдер. Стройная, высокая, в элегантном ярко-красном платье и дорогих туфлях встретилась со мной взглядом. Даже её зелёные глаза мне улыбались, не говоря о пухлых и блестящих губах.
Мне показалось или на самом деле наступила тишина. Она продолжала держать со мной зрительный контакт. Цок, она сделала шаг в мою сторону, подняла руку к моему лицу и провела по коже кисточкой с пудрой на кончике.
-У тебя что-то случилось? - спросила она меня, - Ты такая бледная.
-Мне только что сообщили, что моя бабушка попала в реанимацию с инфарктом, я пытаюсь держаться, ради моего молодого человека, сегодня должны объявить о его повышении.
-Малыш, - она приобняла мои плечи, - нет ничего важнее семьи, надеюсь, всё наладится.
Она дотронулась кончиком кисточки до кончика моего носа, после быстрым движением руки закинула свою пудру Givenchy в сумку. Всё так же лучезарно улыбаясь она взяла мою руку в свою и вывела меня в зал.
В глубине помещения она так же легко отпустила меня. Я направилась к своему месту за столом. Стул, между моим парнем Стасом и его коллегой Ольгой, так же пустовал.
-Неужели ты с этой уже успела подружиться?! - съязвила Ольга, кивнув головой в сторону незнакомки в красном, как только я успела сесть.
-Эта та самая шкура, которая сосёт у нашего босса, - сквозь зубы сказал Стас, - это ей он подарил машину, вместо того, чтобы выписать мне премию.
-Ага, а она всё в какие то марафоны по отношениям проходит, вместо того чтобы работать, - подхватывала его слова Ольга, а потом снова обратилась ко мне, - Может тебе тоже стоит курсы по соблазнению пройти, а то на твою старую машину уже без слез и не взглянешь.
Она засмеялась, а Стас не дав мне ответить, выдал своё мнение:
-Даже не думай об этом, мне балласт на шею такой не нужен, мне самодостаточная девушка нужна, которая и сама заработать может, и цену деньгам знает и на всякую фигню их спускать не станет.
Смешанные чувства бурлили внутри меня: мне понравилась девушка в красном, но была не приятна та, которую описывали мои спутники. Я заглушила эту тему, стараясь не придавать его словам значения, да и была более важная вещь, о которой мне нужно было сказать.
-Стас, мне из больницы звонили только что, бабушку увезли в реанимацию, мне нужно срочно ехать в Прасковеевку.
В этот момент раздался звон ударов ножом по бокалу и все инстинктивно повернули головы в сторону звука.
Геннадий Павлович - начальник Стаса - стоял с микрофоном в руках.
-Дорогие коллеги и гости нашего сегодняшнего праздника, я не займу много времени, но обязан сообщить вам, что сегодня подписал документы о назначении нового сотрудника на должность руководителя планового экономического отдела. Точнее, сотрудник не новый, вы всё хорошо знаете этого человека, уже два года этот сотрудник является моей правой рукой и человеком с огромными возможностями разума...
Стас уже расцветал сидя на своём стуле, было видно, как он предвкушает, что вот-вот услышит своё имя.
-Безусловно внимательный к мелочам и отдающий всю свою душу работе - Надежда Агаркова - сердце нашего филиала.
К Геннадию Павловичу в центр зала направлялась всё та же девушка в красном платье. Она так же искромётно улыбалась и блистала.
Босс протягивал ей микрофон, а я почувствовала удар бокала РОКС об стол, который только что опустошил мой парень до дна. Он встал и направился в сторону входных дверей. Я последовала за ним.
Стас стоял на улице у входа вместе со своим другом. Эдик был лет на десять старше Стаса, начальник отдела кадров в той же компании. В хорошем черном костюме он держал одной рукой плечо друга и что-то активно ему говорил, размахивая второй рукой с сигаретой между пальцев. Эдик отстранился немного в сторону, когда я подошла к ним.
-Стас, нельзя же так себя вести на глазах у всех, - начала я, но он меня перебил.
-Слушай, ты вроде собралась ехать в своё село, вроде спешила, такси вызывать умеешь, если садиться за руль не хочешь, - Он смотрел на меня взглядом бешеного зверя, - Я всё равно не повезу тебя. Я сейчас с Эдиком уеду в офис, буду работать и думать, что делать с этой наседкой нашего шефа.
А я смотрела на него глазами испуганного зайца и он чувствовал мой страх и безысходность.
-Хорошо, я поняла тебя, Стас.
Я развернулась обратно ко входу в помещение, мне нужно было забрать свои вещи, сумку и телефон.
Через десять минут я уже вызывала такси до дома. Точнее до квартиры Стаса, потому что год назад переехала со съемной квартирки к нему.

Каждый мой поход на групповую психотерапию выглядит одинаково: я иду с полной готовностью говорить и желанием поднять тему самообесценивания, но по приходу на терапию, считаю, что моя проблема не заслуживает такого внимания и есть люди, которым больше нужна помощь.

Практически год я ничего не писала в блоге. В моей жизни происходили нелепые и страшные для меня события, которые выбили меня из стабильного ритма жизни. Наверное, пока я не готова писать о большинстве из них. Но зато в декабре прошлого года я наконец то осознала, что моя жизнь - это ад.
Ад был моей зоной комфорта. Зона комфорта большинства людей - это ад. Но изнутри ада кажется, что в нём нормально.
Я жила в полном одиночестве, потому что не доверяла вообще никому, даже самым близким.
Так боялась испытать боль от предательства или обесценивания, что не делилась планами годами, хотя вокруг было так много людей.
Находилась в вечных сомнениях достаточно ли я хороша. Сомневалась делая каждый шаг и постоянно переспрашивала: "как тебе?" А ещё испытывала постоянное чувство вины из-за того, что я плохая мать, дочь, слабый работник и была плохой женой. Ужасно понимать головой, что ты всё делаешь правильно и что твой поступок - это единственно верный и самый подходящий выход, но... Но ад - он такой. В нем есть такие близкие личности демоны. И они в нем нас и мучают. И до определенного момента, ты ощущаешь этих демонов, как свою особенность. В таком состоянии можно жить всю жизнь, годами и я жила довольно долго, но пик пришелся именно на конец 2020 и 2021 год. И в ноябре прошлого года моё нутро/душа/сознание вышло из тела и я увидела ярко как все проблемы, с которыми я раньше справлялась, как обломки завалили меня. От всего нового я плачу. И вместо человека, который умел радоваться многим мелочам, даже не пессимист, а полностью отрешенная безэмоциональная женщина 45 лет. И эта женщина жаждет общения, но при этом сожалею о каждом сказанном слове. Поэтому она просто лежала, вечно уставшая - за что гнобила себя ещё сильнее.
Но эта женщина - Я и мне нет даже 30, а мысли в голове были такие громкие и такие противоречивые, что хотелось просто разможить голову об стену.
И в это время дни пролетали и ощущение, что я сама спустила свою жизнь, как воду сквозь пальцы. И вроде даже какие то события происходили, но они как будто были не со мной, а в том сериале, что я зациклила на телефоне, чтобы окружить себя шумом, не в состоянии слышать мысли в голове.
Так я продолжала ежедневно ненавидеть себя сколько бы не слышала похвал. Думать, что меня такую какая я есть нельзя любить.
Но осознать проблему уже сделать шаг в сторону её решения. Я в пути.
Лиза спрашивает Лизу: хочешь выйти из ада... Я смеюсь, ведь думаю, что ад - это норма. Но ад можно покинуть...

Есть одна фраза, которую, почему то, приписывают Иосифу Бродскому, а я просто считаю эту фразу гениальной.
Она уже много раз помогала мне понять всю важность изучения и принятия себя.
"Кoгда устaнешь от бeсконечного сaмоанализа, пoзвoни мнe. Пoтанцуeм."
Как только ты устаешь терзать себя и угнетать за ошибки, которые не исправить.. Ты стоишь посреди кухни и танцуешь под самую нелепую песню из своего плейлиста. Отпускаешь себя, подмигивая столу и микроволновке. Ты счастлива и невесома.
Позвони внутрь себя. Потанцуй.

??

Мне нравится, но я собой не довольна. Я могла стать лучше, умнее и богаче. Я могла меньше злиться и больше смеяться.
Иногда сидишь с чувством вины за все свои не свершенные поступки, а после приходит осознание, что быть лучшим и идеальным никто не обязан.
У каждого свой путь.

Жила-была одна девочка... Она думала, что если мало спать, много работать и все время заниматься духовными практиками, можно быстро достичь просветления. Но вместо этого она просто очень сильно устала и задолбалась.

Диккeнc кpитиковал cвoю жeнy — oнa cлишкoм пoлнaя. Oттoгo, чтo ecт мнoгo жирнoй пищи и всe на диванe лeжит. Oна глупая и нe о чeм разговаривать. Детям мало внимания уделяет. И с психикой у неё неладно; припадки ревности и слезы на рoвнoм мecтe. И вeликий, мoй любимый писaтель нaписaл публичное письмо о своей жене — с критикой. И читатели сочувствовали гению. А я весь день думаю: немудрено растолстеть, если за 12 лет родишь 10 детей. Троих похоронишь. Будешь тут лежать на диване без сил. И трудно десятерым детям, мужу, родственникам и гостям уделить много внимания… И покажешься глупой и неуклюжей, хотя вот в Америку на страшном пароходе она с мужем плавала; и детей храбро рожала. И с психикой — и мы бы заплакали, если бы по ошибке домой доставили браслет, который муж купил юной актрисе… В этой актрисе и было все дело — жена постарела и расплылась. А девушке было 18 лет. Вот и все. Не в жене было дело. Опостылела она, а развод не приветствовался. И Диккенс приказал заложить кирпичом проход на свою половину спальни — несколько демонстративно, мягко говоря. И эта толстая, глупая и ненормальная жена встала, надела шляпку и навсегда уехала из дому. Чтобы не унижаться. Не слушать критику и не читать её в журналах. И детей ей не отдали. Так она и прожила остаток жизни одна. И, когда писатель умер, только и попросила — опубликуйте письма, которые мне Чарльз писал в юности. Пожалуйста! Пусть все знают, что он любил меня; а я была стройной, весёлой, остроумной… Но даже это не сделали. И критика — это когда нас не любят, вот что я думаю. И хотят избавиться. Но не признаются в этом даже себе. И лучше надеть шляпку и уйти — как сделала эта смелая и благородная женщина..

Ты придираешься к себе.

Зависаешь часами на мыслях о не такой тонкой талии, не таком цвете волос, редких ресницах — и загоняешь себя в трясину. Не зацикливайся на недостатках — почти все их можно исправить. Конечно, придется потрудиться, но оно того стоит. А непоправимые «недостатки» типа выпирающих ключиц, горбинки на носу, родинки над губой, веснушек, пухлых щечек — станут тем, за что тебя полюбят, правда.

Для всего остального есть сила воли. «Захотеть — решить — сделать».

Я лежу грудью на полу, вытянув руки вперёд и бесстыдно оттопырив зад в потолок. Глаза закрыты, пульс всё ещё гулко бьётся в висках. Я стараюсь ровно дышать, чтобы прийти в себя после той безумной скачки, что сейчас была.

Кожа мокрая и горячая, как и должно быть. Чувствую, как к телу приливает боль. Приятная боль.

А я молча впитываю в себя голос. Молодой и требовательный голос, который мне так нравится слушаться и выполнять всё, что он говорит. Женский голос.

Пусть она младше меня на порядок да и знаю я её не так давно, но я хочу подчиняться её наставлениям. В этом есть свой смысл и польза. Она делает меня лучше с каждым разом, а я нахожу в себе новые силы, чтобы не подвести её и услышать в ответ, что я умничка.

Ну какая же она милая! Мой новый тренер для домашних онлайн-тренировок!