-не трожь!!
И защищала она ее, словно собака только рожденных щенков.
-я же сказала, оставь на месте, не трогай.
Её ей подарили пару лет тому назад. Она, если честно, даже не помнила кто дарил и по какому случаю. Но чем то важным был для нее этот стеклянный сосуд.
Ваза стояла на крою журнального стола. Карл же стоял у края. И пока Моника собиралась, бегая из спальни в ванную комнату и обратно, Карл то и дело, так или иначе тянул свои руки к принесенному им букету альстромерий.
-знаешь, Моника, - начал он, потирая двумя пальцами край упаковки, и присев на диван - я хочу, нет, Моника, я готов...
-да не трогай цветы, Карл, не дай бог уронишь вазу, разобьешь!
-Моника! - он начинал злиться и вскочил на ноги, оставив от себя вмятину на кожаном диване, - я пытаюсь сказать тебе, что-то важное, а ты беспокоишься только о каких-то цветах! Я дарю тебе их охапками, Моника! Послушай меня, прошу тебя.
Девушка спешно перебирала содержимое маленькой шкатулки. Услышав, как её Карл встал, она с одной сережкой в руках выглянула в прихожую.
-Карл, дорогой, я беспокоюсь лишь о том, что мы снова опаздываем и ты вновь ждешь меня в парадной, никак не оставив в покое несчастную вазу, - она указала взглядом на его руку, пальцами он водил по стеклянному краю. Лукаво улыбнувшись она вернулась в спальню к шкатулке, - давай поговорим в ресторане, у нас впереди целый вечер?
-Сегодня я не хочу ждать. Сегодня за стол я хочу сесть со своей невестой, с будущей женой, а не просто приятной спутницей, - он ринулся вперед, то ли хотел пойти к ней, то ли встать на одно колено, - Моника, ты слышишь меня?
Но его неловкий рывок и задетый край стола. Моника слышала. Она слышала, как об пол разбилась ваза, растеклась вода и шлепнулись оранжевые цветы. Слышала..
-Да что ты за человек такой? Я попросила тебя всего лишь отойти от этого чёртова стола! Неужели это было так сложно для тебя? - она кричала на ходу, вбегая в ванну и схватив половую тряпку.
Она опустилась на колени и начала собирать воду и осколки, и уже была готова продолжить о том, что теперь они окончательно опоздали и их столик отдадут другим гостям, но он перебил ее:
-А я всего лишь попросил тебя быть моей женой. Неужели так сложно было меня услышать? - она вскочила верх, переведя взгляд на мужчину, который уже выходил из квартиры.
-Карл, подожди.. - но он ушел.
Она, с тряпкой в руках, села на подлокотник дивана. Повернув голову в сторону лужи воды она вспомнила всех мужчин, цветы от которых стояли в этой несчастной вазе. Вспомнила, как с каждым из них она впервые встречалась взглядом. Как после первой их фразы определяла, какие между ними будут отношения и как долго. Как ни один из них не смог удивить ее выбором подаренных цветов. Она знала наперед про всех всё... Но только не Карл. Карл всегда удивлял ее.
Она быстро обула сапоги, схватила с вешалки легкое пальто и побежала вниз, в надежде поймать машину и доехать к Карлу.
Он стоял на лестнице.
-Карл, я всегда хотела совсем другого мужчину себе в мужья. У тебя нет и половины качеств, которые я видела в своем муже, - она так и стояла у двери, в нескольких метрах от него, но смотря прямо ему в глаза и даже не моргая, - но, Карл, ты единственный из всех, кого я знала, у кого есть другая половина..
На ее лице расплылась улыбка и она развела руки в стороны, призывая обнять ее:
-Ты добился своего, Карл, ты разбил вазу и теперь я - твоя

16.00
красный чай не свеж и не сладок.
стрелки у пяти, а пока..
пока.

а за закрытым окном в небе нет зла.
сон лишь в два и до пяти.
и нет кофе с утра. плюс жара.

телефон мобильный обманчивое спасение.
-8,56

сами себе все придумываем,
а мое утро
шага в тридцать два.

ROSHEN з лiсовими горiхами.

и бояться не нужно что кто-то спалит.
фотографиями помнить улыбки.

апрель.
май исправил.
июнь затуманил.
июль наступает в надеждах...
в 2010.

все города кончаются когда-нибудь.
а небо везде такое же.

голову на окно
там чужое кино.

James Blunt --- You`re Beautiful
3:02

обладать пониманием.
и дура вдруг сентиментальная.

in memoriam ad infitum.
свои ошибки и изъяны.
но к друг другу первыми.
по кривому пути
лицом к лицу.

голос позади себя.
как суд с одной точкой зрения.
задействуй разум.
злоупотребление.

внимай!

Представим, что ты пришла в гости. К кому-то, кто тебе очень симпатичен. Села за стол, и подают тебе... тарелку говна. Ты, как человек, хоть и обескураженный, но все еще заинтересованный в отношениях, говоришь: «Извини, я не люблю говно, давай, пожалуйста, ты не будешь его мне предлагать ни в каком виде».
Хозяин дома кивает, удаляется на кухню и вновь приносит тебе тарелку говна. Отборного.
Ты недоумеваешь, но, так как заинтересованность в общении с этим человеком у тебя пока имеется, допускаешь - может быть, недостаточно правильно, четко и ясно выразилась в первый раз. Повторяешь: «Я не переношу говно. Меня от него тошнит. Не могу его есть, не могу его нюхать, не могу даже рядом сидеть. Я прошу тебя больше не приносить мне говно, так как это разрушает наши отношения».
Человек выслушивает тебя, кивает, возможно, даже заверяет, что все понял. Уходит на кухню, возвращается, ставит перед тобой тарелку, там – говно.
С этого момента, оставшись сидеть за этим столом, ты принимаешь правила игры. Не важно, что ты говоришь. Не важно, какие аргументы ты приводишь. Не важно, в каком состоянии ты там сидишь. Не важно, как сильно тебя тошнит, и как велико твоё страдание от происходящего.
Факт остаётся фактом: ты принимаешь решение оставаться там, где подают говно.
И именно это видит хозяин дома. Он видит, что можно приносить тарелки с говном, и ничего не произойдёт. Ну, ноешь ты, ну, дуешься. Сидеть-то продолжаешь. Ещё и в спальню потом сходить предложишь. Значит - допустимо. Зачем запариваться и что-то менять?
Люди, для которых недопустимо питание говном, действуют по принципу «спасибо этому дому, пойду к другому».
А все эти «ах, я ему объясняю, объясняю, что так нельзя, но все без толку» - херня и сотрясание воздуха. Поэтому и воспринимается, как херня и сотрясание воздуха.
Такие дела.

                                                                                                                   Ника Набокова

Так ко мне пришло осознание. Я долго пыталась придумать достойное оправдание, аргументы своим действиям, но суть не менялась: я хавала говно.
В данном конкретном случае, который сейчас меня беспокоит больше всего, оставалось только понять: как долго? Все шесть лет, или только последние три.
Ты скажешь мне, а не похуй ли сколько, если это уже продолжается годами?! Я отвечу, что это очень важно. Ведь по началу ты закрываешь глаза на какие то мелочи, обзывая это компромиссом, получая что то очень нужное тебе сейчас, ты соглашаешься закрыть глаза на другие свои маленькие неудобства, принять погрешности другого человека.
И по началу, когда вы вдвоем еще заинтересованы друг в друге - разве это не называется притиркой? Ты смотришь на реакции, и смотришь, как сделать так, чтобы человек это "говно" схавал. И не нужно меня переубеждать, ребят, мы все это делаем - остаемся там, где подают говно.
С родителями, потому что их не выбирают;
С учителями, потому что иначе не правильно, так воспитывали;
С друзьями, потому что еще привязан территориально, а эти на районе еще более менее, лучше чем с 12 лет жить затворником;
С лучшей подругой, потому что вы вроде на одной волне, плюс она общается с мальчиками, а у тебя весь день пустая квартира.
Понимаете, да, ты через нее можешь завязать общение с понравившемся парнем, а у нее появляется место, где с этими мальчиками общаться. Это взаимовыгодные отношения. Социальный бартер. А говно, оно в подарок. Рано или поздно. Потом, когда вы становитесь старше, эта подруга начинает занимать у тебя деньги, она отдает и даже вовремя, но ты чувствуешь себя использованной, хотя и знаешь что всегда можешь сама ей позвонить, и она выслушает, поддержит и даст совет, но ты хочешь, чтобы она позвонила сама, просто так.
С первым партнером, потому что любовь, а тебя ведь так и не научили не забывать о своих границах.
С начальством, и даже с подчиненными, со своими собственными детьми, с системой, в которой приходиться жить...
Даже принцесса спала на горошине, потому что ей было не куда уйти.
Но сколько можно терпеть такое, а когда это уже совсем выходит за рамки, решать только нам самим. И очень часто мы и правда принимаем решение поныть, но принять то что дают. Правильно ли это? Я думаю, что правил нет, есть твое самоощущение в этой ситуации.

У меня нет вывода, нет рецепта, как не попасть в такую ситуацию, или как из нее выйти. Я лишь, оправдаю себя, сказав, что Нике Набоковой было легко написать этот текст, а вот следовать этому значительно сложнее. Наверное, такова жизнь.
Вчера я сама советовала младшей сестре, уходить от парня, который её абьюзит, а сегодня позволяю это своему начальнику. Наверное, такова жизнь.
Мы можем только договориться сами с собой и принять не легкий выбор, любой, один из двух, они оба сложные: и кушать говно не хочется и отказываться от человека не хочется.
Мы любим конфликты. Ненависть - наша любовь. Стремление навести идеальный, нерушимый порядок - есть признак очень незрелой души. Я против себя. Мы - против нас. И единственный путь отшлифовать свою душу - это пройти через боль, ярость, конфликты. Но это единственный путь. И ведет он к смерти. Потому что в конце всегда смерть. Наверное, такова жизнь, строить себя идеального из обломков своих же ошибок.

И потом приходит осознание, чистое и сладкое, вместе с окончанием жизни. Замечательной жизни, наполненной радостью, горем и неизвестностью. Жизненный катарсис. Как после пережитых эмоций, получив эмоциональную разрядку - приходит облегчение. Тут так же, только со всей жизнью в целом. И да, такова жизнь. Вчера, сегодня, завтра...

...самое главное — всегда помнить, что несмотря ни на что, любому плохому периоду всегда приходит конец. И о да, и о нет, не всегда этот конец наступает с концом жизни. Говорят, самый тёмный час перед рассветом. Да, да, час, который тянется целую вечность. Бывает приходится самому приложить усилия для того, чтобы всё стало лучше, иногда это сделать невозможно и остаётся только принять ситуацию — но не бежать от неё, а именно принять и стараться заботиться хотя бы о себе в ней, чтобы наименее болезненно из неё выйти. Знаю, это крайне тяжело в состояниях, в которых ты можешь плохо осознавать, что происходит вокруг, когда ты не понимаешь, кто ты и кто вокруг тебя, когда ты можешь забывать что-то, когда ты не способен сделать Н И Ч Е Г О, когда не можешь ответить на сообщения близкого человека месяц и месяц чувствуешь себя из-за этого куском говна, или когда твоя работа подразумевает быть 24/7 на связи и ты не можешь отдохнуть, даже когда никто тебе не звонит, только от осознания того, что позвонить ведь могут, а и конечно, когда ты сам взвалил на себя это 24/7 и теперь не можешь дать заднюю, потому что у тебя совесть, а у начальство удобно весят ножки с твоей шеи, и поэтому когда тебе кажется, что ты бесполезен, каждый раз когда ты грызешь самого себя, когда заедаешь стресс, когда ты можешь только спать днем потому что тогда тебе не приходиться проживать этот день нормальной жизнью, он просто сам пролетает мимо, так же встречаясь каждую с глазу на глаз с бессонницей, а потом наступает момент в жизни, когда носишься по не столь важным делам, как белка в колесе, как будто тебе ввели синтетический наркотик, который подавляет поток адреналина, замедляя работу сердца и остановится означает принять смерть или когда, наоборот, в прошлом ты вроде бы мог какие-то вещи делать и был вроде как сообразительнее — а теперь стал каким-то тупым, когда ты не видишь выхода из ситуации — в любом случае он есть. Возможно, он далеко от тебя, за горками, поворотами и туманом, и ты его ЕЩЁ не увидишь. Возможно, нужно, чтобы кто-то пришёл к тебе в жизнь и сказал какую-то важную вещь и важно! это всегда может быть психотерапевт, да-да, ребятки с синдромом «жертвы», теперь необязательно ждать "спасителя". А вероятно, просто самому тебе нужно еще это время.
В прошлом году мне поставили диагноз F43.22, наблюдение психотерапевта, не принятие конкретного врача, поиск подходящих препаратов, полгода на таблетках, самовольное решение прекратить их принимать, полгода в мыслях начать их пить снова и сейчас я, наверное, нахожусь в состоянии относительного покоя, так и находясь на полном эмоциональном дне, так и, в целом, чувствуя себя крайне средне — не то что бы совсем плохо, но и не то что бы и хорошо. Но пока за это время я вытащила этот опыт.
Предлагаю и тебе, не забывать о том, что всё может стать лучше. НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАТЬ. Даже не просто не забывать — делать всё, чтобы оно и становилось лучше. Даже если это означает просто заставить себя помыть голову. Или выучить одно слово в неделю. Или ответить на звонок. Маленькие шаги — тоже шаги. Я знаю, что тяжело, и не всегда хочется, и иногда кажется бесполезным — но это того стоит!

Мне нечего сказать этому миру.
Одновременно, хочется кричать, чтобы было слышно с другой стороны Земли.
Сегодня я поймала себя на двух мыслях. Первая, почему нельзя отдать года своей жизни тому, кому они принесли бы удовольствие? Вторая, что раз я не рисую уже очень давно, нужно активно вести дневник. А иначе ведь я могу чокнуться окончательно.
Понедельник, вторник и среду я мечтала расплакаться. Прям таки порыдать от души. Но заканчивалось всё глазами на мокром месте, парой вздохов и ещё одной выкуренной сигаретой. Прикольно начинать плакать смотря "звёзды в Африке".
Но к счастью, или сожалению, среда всё поменяла и следующие два дня я была чуть активна, по крайней мере я спокойно выполняла необходимые дела.
Субботу провела в постели, смотрела всякую хуйню и спала.
В воскресение снова почувствовала себя разбитой.

Моя кошка ловит птичек и съедает их. Да, в природе так и должно быть, но природой не было заложено, чтобы у себя в постели я находила крылышко от снегиря.

Пью имбирный чай, в который явно переборщили с корицей, её так много, что я не чувствую даже имбиря...

меня как будто накрывает волной,
чем больше я пытаюсь вдохнуть воздуха, тем больше захлебываюсь водой.
и дикий страх, я вообще не понимаю происходящего, просто страх и инстинктивное желание барахтаться, хоть это и не помогает.

Я наотмашь открыла дверь и в меня сразу же ударил запах хлорки и Шанель. Из зала доносилась музыка, скорее не звуком, а вибрацией по полу и стенам. А вот звук воды из под крана и воздуха в сушилки для рук, давали понять, что дверью я не ошиблась. "Дамская уборная" куда, по вашему мнению, расфуфыренные леди заглядывают лишь для того, чтобы попудрить носик. Пылинки этой пудры витали по всей комнате.
Хлопнула крышка унитаза и дорогу к раковине мне перегородила девушка, которая прямой наводкой из кабинки направилась к выходу из этой комнаты таинств.
"А помыть руки ты забыла?!" - крутилось в моей голове. Лучше эти мысли, всё что угодно, только не думать о звонке по телефону, который только что лишил меня рассудка.
Я опустила руки под струю холодной воды, наклонила голову вниз и боковым зрением заметила серебряные туфли от Ив Сен Лоран, о которых я втайне мечтала... А из этих туфель росли ноги, ограненные красным платьем в пол, с двумя бесконечными разрезами по бокам. Так мой взгляд, наконец то добрался до бёдер. Стройная, высокая, в элегантном ярко-красном платье и дорогих туфлях встретилась со мной взглядом. Даже её зелёные глаза мне улыбались, не говоря о пухлых и блестящих губах.
Мне показалось или на самом деле наступила тишина. Она продолжала держать со мной зрительный контакт. Цок, она сделала шаг в мою сторону, подняла руку к моему лицу и провела по коже кисточкой с пудрой на кончике.
-У тебя что-то случилось? - спросила она меня, - Ты такая бледная.
-Мне только что сообщили, что моя бабушка попала в реанимацию с инфарктом, я пытаюсь держаться, ради моего молодого человека, сегодня должны объявить о его повышении.
-Малыш, - она приобняла мои плечи, - нет ничего важнее семьи, надеюсь, всё наладится.
Она дотронулась кончиком кисточки до кончика моего носа, после быстрым движением руки закинула свою пудру Givenchy в сумку. Всё так же лучезарно улыбаясь она взяла мою руку в свою и вывела меня в зал.
В глубине помещения она так же легко отпустила меня. Я направилась к своему месту за столом. Стул, между моим парнем Стасом и его коллегой Ольгой, так же пустовал.
-Неужели ты с этой уже успела подружиться?! - съязвила Ольга, кивнув головой в сторону незнакомки в красном, как только я успела сесть.
-Эта та самая шкура, которая сосёт у нашего босса, - сквозь зубы сказал Стас, - это ей он подарил машину, вместо того, чтобы выписать мне премию.
-Ага, а она всё в какие то марафоны по отношениям проходит, вместо того чтобы работать, - подхватывала его слова Ольга, а потом снова обратилась ко мне, - Может тебе тоже стоит курсы по соблазнению пройти, а то на твою старую машину уже без слез и не взглянешь.
Она засмеялась, а Стас не дав мне ответить, выдал своё мнение:
-Даже не думай об этом, мне балласт на шею такой не нужен, мне самодостаточная девушка нужна, которая и сама заработать может, и цену деньгам знает и на всякую фигню их спускать не станет.
Смешанные чувства бурлили внутри меня: мне понравилась девушка в красном, но была не приятна та, которую описывали мои спутники. Я заглушила эту тему, стараясь не придавать его словам значения, да и была более важная вещь, о которой мне нужно было сказать.
-Стас, мне из больницы звонили только что, бабушку увезли в реанимацию, мне нужно срочно ехать в Прасковеевку.
В этот момент раздался звон ударов ножом по бокалу и все инстинктивно повернули головы в сторону звука.
Геннадий Павлович - начальник Стаса - стоял с микрофоном в руках.
-Дорогие коллеги и гости нашего сегодняшнего праздника, я не займу много времени, но обязан сообщить вам, что сегодня подписал документы о назначении нового сотрудника на должность руководителя планового экономического отдела. Точнее, сотрудник не новый, вы всё хорошо знаете этого человека, уже два года этот сотрудник является моей правой рукой и человеком с огромными возможностями разума...
Стас уже расцветал сидя на своём стуле, было видно, как он предвкушает, что вот-вот услышит своё имя.
-Безусловно внимательный к мелочам и отдающий всю свою душу работе - Надежда Агаркова - сердце нашего филиала.
К Геннадию Павловичу в центр зала направлялась всё та же девушка в красном платье. Она так же искромётно улыбалась и блистала.
Босс протягивал ей микрофон, а я почувствовала удар бокала РОКС об стол, который только что опустошил мой парень до дна. Он встал и направился в сторону входных дверей. Я последовала за ним.
Стас стоял на улице у входа вместе со своим другом. Эдик был лет на десять старше Стаса, начальник отдела кадров в той же компании. В хорошем черном костюме он держал одной рукой плечо друга и что-то активно ему говорил, размахивая второй рукой с сигаретой между пальцев. Эдик отстранился немного в сторону, когда я подошла к ним.
-Стас, нельзя же так себя вести на глазах у всех, - начала я, но он меня перебил.
-Слушай, ты вроде собралась ехать в своё село, вроде спешила, такси вызывать умеешь, если садиться за руль не хочешь, - Он смотрел на меня взглядом бешеного зверя, - Я всё равно не повезу тебя. Я сейчас с Эдиком уеду в офис, буду работать и думать, что делать с этой наседкой нашего шефа.
А я смотрела на него глазами испуганного зайца и он чувствовал мой страх и безысходность.
-Хорошо, я поняла тебя, Стас.
Я развернулась обратно ко входу в помещение, мне нужно было забрать свои вещи, сумку и телефон.
Через десять минут я уже вызывала такси до дома. Точнее до квартиры Стаса, потому что год назад переехала со съемной квартирки к нему.

Каждый мой поход на групповую психотерапию выглядит одинаково: я иду с полной готовностью говорить и желанием поднять тему самообесценивания, но по приходу на терапию, считаю, что моя проблема не заслуживает такого внимания и есть люди, которым больше нужна помощь.

Практически год я ничего не писала в блоге. В моей жизни происходили нелепые и страшные для меня события, которые выбили меня из стабильного ритма жизни. Наверное, пока я не готова писать о большинстве из них. Но зато в декабре прошлого года я наконец то осознала, что моя жизнь - это ад.
Ад был моей зоной комфорта. Зона комфорта большинства людей - это ад. Но изнутри ада кажется, что в нём нормально.
Я жила в полном одиночестве, потому что не доверяла вообще никому, даже самым близким.
Так боялась испытать боль от предательства или обесценивания, что не делилась планами годами, хотя вокруг было так много людей.
Находилась в вечных сомнениях достаточно ли я хороша. Сомневалась делая каждый шаг и постоянно переспрашивала: "как тебе?" А ещё испытывала постоянное чувство вины из-за того, что я плохая мать, дочь, слабый работник и была плохой женой. Ужасно понимать головой, что ты всё делаешь правильно и что твой поступок - это единственно верный и самый подходящий выход, но... Но ад - он такой. В нем есть такие близкие личности демоны. И они в нем нас и мучают. И до определенного момента, ты ощущаешь этих демонов, как свою особенность. В таком состоянии можно жить всю жизнь, годами и я жила довольно долго, но пик пришелся именно на конец 2020 и 2021 год. И в ноябре прошлого года моё нутро/душа/сознание вышло из тела и я увидела ярко как все проблемы, с которыми я раньше справлялась, как обломки завалили меня. От всего нового я плачу. И вместо человека, который умел радоваться многим мелочам, даже не пессимист, а полностью отрешенная безэмоциональная женщина 45 лет. И эта женщина жаждет общения, но при этом сожалею о каждом сказанном слове. Поэтому она просто лежала, вечно уставшая - за что гнобила себя ещё сильнее.
Но эта женщина - Я и мне нет даже 30, а мысли в голове были такие громкие и такие противоречивые, что хотелось просто разможить голову об стену.
И в это время дни пролетали и ощущение, что я сама спустила свою жизнь, как воду сквозь пальцы. И вроде даже какие то события происходили, но они как будто были не со мной, а в том сериале, что я зациклила на телефоне, чтобы окружить себя шумом, не в состоянии слышать мысли в голове.
Так я продолжала ежедневно ненавидеть себя сколько бы не слышала похвал. Думать, что меня такую какая я есть нельзя любить.
Но осознать проблему уже сделать шаг в сторону её решения. Я в пути.
Лиза спрашивает Лизу: хочешь выйти из ада... Я смеюсь, ведь думаю, что ад - это норма. Но ад можно покинуть...

Есть одна фраза, которую, почему то, приписывают Иосифу Бродскому, а я просто считаю эту фразу гениальной.
Она уже много раз помогала мне понять всю важность изучения и принятия себя.
"Кoгда устaнешь от бeсконечного сaмоанализа, пoзвoни мнe. Пoтанцуeм."
Как только ты устаешь терзать себя и угнетать за ошибки, которые не исправить.. Ты стоишь посреди кухни и танцуешь под самую нелепую песню из своего плейлиста. Отпускаешь себя, подмигивая столу и микроволновке. Ты счастлива и невесома.
Позвони внутрь себя. Потанцуй.