Я знаю, ты не услышишь моих слов, они не дойдут до твоего разума, не совершат рокировку с твоими убеждениями. Но знай, я принимаю тебя любой, какой бы ты ни была. Целиком и полностью. Так было всегда.

За окном раздаются звуки изредка проезжающих машин.
В моей комнате выключен свет и я сижу на кресле, через легкую штору пробивается яркий свет уличного фонаря, который бьёт мне в глаза.
Сижу и прислушиваюсь, как с наступлением темноты, на дорогах, на улицах постепенно угасает жизнь.
Я закрываю глаза и слышу, как где-то вдалеке проходит пара человек, я слышу, о чём они говорят.
Этот день ещё не окончен.
Смирно жду завтра, всё жду. Жду и жду. Знаешь, я морально готовлюсь к тому, что завтра нас может уже не быть.
И тогда, единственным моим желанием станет вернуться в этот момент, обратно, вернуться в сегодня, в сейчас, в тёмную тихую комнату, в моё кресло, продолжить щуриться от слепящего фонаря. Ведь сегодня ты еще со мной.

Спокойной ночи.

- Мне кажется, не стоит так переживать.
А разве стоит вообще переживать?

Кажется, сегодняшний день будет длиться вечность. Сердце замерло в томительном ожидании.
Завтра. Мне бы дожить до завтра. Завтра всё решится.
Есть ли смысл продолжать эту историю, или же близится её трагический финал.
Завтра все определится. Продолжим ли мы писать эту историю или закроем эту книгу, сложим её в сундук и забудем о её существовании навсегда.
Итак, до завтра.

Спокойной ночи. Спи крепко.

Ведь искусство быть собой - не всегда про красивое и хорошее.
Весь вопрос в том, готова ли ты потянуть это чьё-то искусство.

Что со мной.
Почему вновь настигает это жуткое состояние, оно вцепляется в меня и поглощает целиком.
Нет сил кричать, говорить, заявить об этом. Это кажется бессмысленным, я встречусь лишь с непониманием, отчуждением и отторжением.
Моя больная голова не даёт мне покоя.
В этой мёртвой хватке слезы - единственное, что получается.
Мне хочется отключиться, выключить голову в эти моменты.
Сон давно перестал носить значение отдыха, восстановления сил.
Я бы спала дни напролёт, недели, месяцы, даже годы.
Сон как способ бегства.

Иногда мысль о тебе становится маниакальной, но меня это не страшит.

Моё тело затекло, глаза самопроизвольно закрываются, и мне нужно отправляться в сон.
Сегодня на ночном небе светила лишь одна звезда, и я отправила своё послание, глядя на нее, чтобы оно скорее добралось до тебя. Может быть, этой ночью, она, такая заметная и отчетливая, светила и над твоим домом, храня твой сон.

Сегодня Холи. С праздником.

Полтора часа безотрывно просидела на кресле в довольно неприятной компании. Только я, мои воспоминания и мысли.