пришла домой, а там дом горит)))))))))) я разумеется не сразу догнала. слышу воняет палёным пластиком, думаю надо балкон закрыть, с улицы несёт. в окно смотрю, а там толпа людей вокруг дома.
встретились снова с соседями, с которыми в прошлый раз познакомились аналогичным образом: сработала пожарная сигнализация, а нифига не было. только мы трое вышли на улице. сегодня мы одновременно друг другу написали ТЫ ДОМА? У НАС ПОЖАР!!
"нихуя не сделали, можно и спать лечь".
Сейчас попёрла мысль, оторвалась чтобы запечатлеть этот момент.
Под Mr Kitty ебашым, в прошлый раз были Gojira + Russian Circles, и я узнала много клёвых песен, ебашилось как надо вообще. Ещё поставила на скачивание Grim Fandango, поностальгирую чуток.
С кавалером своим я побеседовала насчёт его сычовой натуры, и на душе полегчало максимально: мы поняли, где друг друга неверно понимали, и даже нашли точку, в которой можем сойтись во взглядах на совместный досуг. Оказалось, каждый из нас с горечью думал, что другого надо развлекать, потому избегали "непродуктивных" встреч, втайне мечтая о вечере, где вместо настолок с друзьями, концерта, рестика, мы будем смотреть все сезоны офиса МОЛЧА.
Снился сон, как я у Настасьи в гостях, и там гостиная, и даже детская. Пройдя внутрь детской, увидела ещё больше комнат, чем в реальности, и в конце лабиринта - огромный зал с винтажной дубовой мебелью и массивным столом посередине.
Слышу, кто-то постучал в дверь. Я почему-то знала, что это один из старых знакомых хочет сделать мне сюрприз. Звук падения пакета, что-то разбилось, его лёгкая ругань под нос.
Открыв дверь, я увидела кучу раскиданных штук на лестничной клетке, а также младенца. Он был розовощёкий, пухленький, в нарядном костюмчике.
Я взяла его на руки и не смогла отпустить: он был таким приятным на ощупь, очень уютно ощущался, и мне нравилось как он пахнет: нежностью и чистотой. Я обнимала его, прижималась щекой к его лицу, тыкалась носом в его щёку, и мне было так радостно и здорово.
Казалось бы, пора моему рассудку это отпустить. Но нет, во сне мы сидим на вечеринке у него дома, там почему-то мои друзья, а я удивляюсь, почему он вернулся в Россию, да ещё и про меня решил вспомнить, спустя полгода молчания.
В какой-то момент я решаю, что пора уйти, чтоб хоть немного самоуважения сохранить. Челик спрашивает: уже уходишь, а как же...? Думал ты останешься.
Я говорю, Дима, с плотскими утехами у меня давно покончено. Это прошлый век.
Всем друзьям смешно, кроме нас.
...
Я конечно не перестаю себя саму спрашивать на тему "что я сделала тогда не так?" или "что с моим поведением и мировоззрением, и как я выгляжу, кто я вообще".
Ответа мне никто не даст, да и хочу ли я знать?
Как мудрая женщина, пытаюсь вычленить какой-то урок для себя.
Например, не преследовать челиков, которые заведомо ко мне равнодушны. И не робеть ни перед кем, в том числе теми, кто нравятся мне внешне и близки по культурному развитию (у нас было супер много общего, и я порой шутила так, как он шутил в моём возрасте - шесть лет назад).
Вспоминается эпизод, где челик пришёл ко мне домой, где всё увешано "мной": фоточки с полароида на гирлянде, медальки на книжной полке, бейджики с конференций, а на следующий раз (наш последний) спросил, какая у меня фамилия. Словно чувствуя, ответила, что это уже не имеет значения.
грустить и думать, почему мой чел меня не зовёт никуда аж целых полнедели, я подумала "А я чего не зову?" и позвала в гости, благо давно не был у меня. И он пришёл! Принёс мне гербер и тюльпанов, и моя душа воспряла даже не столько от любви к ним, а что я перечислила ещё в НОЯБРЕ, что люблю тюльпаны, пионы, герберы, кустовые розочьки, и он запомнил это раз и навсегда. Когда боится забыть, что я говорю - вижу, как строчит заметку в телефоне. Золотой человек. Прислал нашей общей коллеге утром мою смешную фоточку в отражении посуды. И попытался меня смешно пранкануть, но не ожидал что мне похуй, где он прячется, и я просто за комп сяду.
Ещё собрала своих коллег поиграть в шляпу наконец, это было роскошно, жду следующего раза с нетерпением. Жаль сутки короткие. В понедельник после работы веду урок, во вторник иду на ЧГК, в среду в зал, четверг непонятно, как и пятница. В СЛЕДУЮЩУЮ (22) субботу должна идти на дельфина, и я взяла второй билет для Насти, и оч хочу верить, что она сможет пойти. Её контраргумент был "муж не будет сидеть с дочерью, будет потом мне мозг выносить". Дочери 6 лет.
Я конечно понимаю, что нихуя не понимаю, но если муш тебе 9 лет выносит мозг просто так, то уже и не жалко, что вынесёт ещё раз - но зато сгоняешь на концык с подругой, куда давно мечтала. Я говорю - если начнёт выёбываться, просто переносишь ко мне вещи, дочь, кошь, и живём у меня, пока не найдёшь работку. Хватит это терпеть!
Когда отношений нет, не хочу даже на свидания ходить -- кажется мега утомительным. Так я удалила тиндер, лишь бы не рассказывать о себе в очередной раз одну и ту же хуйню. И мечтаю сразу на тот этап, где вы каждый занят своими делами в разных углах комнаты.
Но как только у меня появляется намёк на отношения, я думаю: ах вот бы щас разнузданную оргию, или уехать пожить в другую страну вообще. И как только избавлюсь от отношений, круг начинается слова: мне так одиноко. Может я сформулирую запрос для похода к терапевту на те три бесплатные сессии, что есть, но пока вяло идёт.
Претензии к молодым людям у меня разнообразные, чтобы найти повод свалить, на любой вкус:
Может и правда, ищем мы то, что из детства. Или контролирующе-покровительственный тип, как моя мать. Или же отношения поверхностные, как с отцом: "мы ничего друг о друге не знаем, но в душу не лезем". Я обречена или шо.
Жизнь меня помотала, и теперь я походу встречаюсь с коллегой. Я об этом узнала на четвёртый месяц встречания и на четвёртый год работы на этом месте. Событие беспрецедентное, я от такого открещивалась как могла и считала моветоном.
Мы поцеловались в ноябре, на вопрос "чё те надо?", получила ответ "в идеале отношения попробовать", но я списала это на то, что чювак только переехал в новый город, и я мб первая женщина, что ответила взаимностью на подкат, а значит, ему ещё надо походить посмотреть. Плюс я уверена, что мальчики, пока (течёт любимый кетчуп) дымится шишка, наговорить могут чего угодно, и даже сами в это верят (голосом Натальи Морская Пехота "до поры до времени...").
Сказала "ну посмотрим", а в итоге он познакомил меня со своими друзьями, братом, женой брата, отцу по телефону говорил, что у меня в гостях, дарит цветотчки на восьмое марта, навещает больную, варит супчик, и справляли новый год мы тоже с его приятелями. Недавно другой коллега спросил меня, как дела у "ХХХ", ведь его клали в больницу.
Я не возражаю, но у меня своё представление об отношениях. Для меня это полная самоотдача, ощущение причастности, планирование совместных активностей, присутствие в жизни места для каждого, приоритизация друг друга в планировании собственного распорядка в духе, перспективы развития.
У меня очень плотное расписание: работаю в пятидневку, хожу в зал, на ЧГК, уроки пения, на караочники по воскресеньям. Мне нравится моя работа, но я знаю ей предел. Во всех этих сферах у меня всё роскошно, не считая личной жизни окда.
Для меня отношения это "я тебя приоритизирую" значит "сегодня понедельник, давай обсудим, когда мы видимся, чтобы я распределила остальные активности". Я редко могу спонтанно рвануть куда-то, это будет большой удачей. Обычно прошу предупреждать хотя бы за сутки. Я не люблю, когда меня приглашают куда-то в последний момент, мне кажется, что обо мне и подумали в последний момент.
ТИпа эээ вы реально думали, что я хуем груши околачиваю и скучаю, жду пока что-то с неба упадёт? Нихуя, я свой досуг планирую как следует. И когда я спрашиваю "Когда мы увидимся на неделе?" во вторник, я слышу "Надо смотреть, у меня по времени неоч", я хочу кричать "чювак, ты сам грил что нихуя не делаешь в свободное время, залипаешь тупишь, может нашлось бы время со мной тупить?..."
И вот молчек мой "Я не очень хорош в планировании, я больше спонтанно всё делаю". И по моим меркам он сыч-домосед, который если не работает (а перерабатывает люто), играет в дарксолс по выходным, никого не видя, и однажды спустя сутки вместе получил эмоциональный перегруз, и когда я засиживаюсь в гостях, я вижу что он уходит в себя и ретируюсь.
Определённо, на нём не вся ответственность. Когда я хочу спросить "чо не предлагаешь увидеться", я спрашиваю у себя "а я чо не предлагаю?". И предлагаю. Но не хочу это делать три раза подряд. Иногда я спрашивала, может есть какой-то предел меня, который ты можешь выдержать? Нет, грит, всё заебумба, просто иногда нападает настроение такое.
Оптимист скажет "Вы друг друга дополняете". Были подобные парочки, где "Женя научил меня быть менее тревожной, чуть более спокойной, на расслабоне", и я конечно немного завидую.
Как расслабиться? Нужно ли мне отдалиться со словами "мне всегда есть чем заняться, я не должна вешаться на партнёра, у каждого своя жизнь, и они иногда пересекаются"?
Плюс груз его личных семейных и финансовых проблем вдруг пробудился, и я не понимаю, нужна ли поддержка, и не умею это делать. Плюс меня начала тревожить ситуация, где он бесился с нашей общей знакомой и её поведения, а я спросила, зачем же он с ней продолжает тусить. "Ну не с кем было раньше тусить, а теперь назад не сдать", будто он её удочерил. Может, и со мной такая же история вышла?
Короче пытаюсь из себя изображать сильную и независимую женщину со здоровой самооценкой, выходит хуйня пока.
А может у меня тревожно-избегающий тип привязанности, и об этом уже в следующем посте.
Мне всегда нравились бледные брюнеты, возможно, из-за третьего челпаука, где злой Питер Паркер врывается к бывшей на работу и эксцентрично играет на рояле. Ещё мне нравилось одно имя греческого происхождения. Представьте мой шок, когда встречаешь такого на 27-м году жизни: и бледный, и брюнет, и с тем самым именем, и интересы схожие.
К сожалению, он нашу встречу судьбоносной не считал, и свалил, как только получил то, к чему активно начал стремиться ещё на втором свидании. Такое со мной случилось впервые, но в 2022 году я продолжала получать те опыты, которые не получила в 16 лет: сходила на концерт о котором мечтала с 14, гуляла под дождём, бродила по улице до рассвета, горестно расставалась, и, конечно же, посткоитальный игнор должен был наконец произойти.
В 26 это лупит по самооценке чуть сильней: имеешь хорошую работу, знаешь три иностранных, гоняешь на фестивали интеллектуальных игор, считаешь себя интересным собеседником и думаешь, что это происходит только с "пустышками", и считаешь, что самое страшное было бы застрять в wfb-ситуации.
Я встала, отряхнулась, несколько раз назвала себя дешёвкой в течение пары месяцев, показала себе ряд факов в офисном зеркале каждое утро, и продолжила жить дальше, иногда пытаясь стряхнуть воспоминание с плеч.
Последний месяц он начал мне сниться еженедельно, и я крайне печалюсь, вспоминая его бледную красоту, холод сердца, и коварное безразличие.
Узнала о существовании тейсти-аналога, почему-то лишь сегодня. Мне оч не хватало дневничка с "прямым эфиром", где можно посмотреть и остальных. Графомания столько раз спасала меня от ношенья клоунского носа, когда высказываешься друзьям и ощущаешь что напрудил лишнего.
Надеюсь, что срастётся.
