Получила отказ по визе в самой ПРОСТОЙ стране для получения -- ощутила, что расстроилась, но прочувствовать это не вышло. Мозгом поняла, что факт плохой, чё дальше делать непонятно, бессилие какое-то, что ебучей лоховской русне нельзя никуда без сбора тысячи бумажек и доказательств, что ты не нищеёб, не невеста по почте, не будешь заниматься проституцией в фавелах и вмешиваться в выборы как хакир. Очень разочарована, хотя не особо унываю, но и фрустрацию невозможно скрыть.

Я конечно, придумаю что получше, и куда ещё поехать из безвизовых мест без анального контроля, и может даже повторю попытку снова, и да помогут мне высшие силы. Но в моменте опечалена, ну какого хуя блять. Хочеца устно кому-то поныть, но как будто считаю это лишним, будто всем это далось легко, а я одна лоханулась где-то, будто я ТУПЕЕ ВСЕХ.

Хорошо, что меня спустя два года отпустила обсессия, и появилась новая. Скорее всего это ненадолго, но почему-то захотелось зафиксировать. Заливистый смех, темную загадку глаз, длинные тёмные ресницы, какой-то дурацкий разговор обо всём и ни о чём, как будто впервые увидел новые горы, или впервые открыл окно весной нараспашку. Я ощущаю что я не дедынсайд, что мне хочется искренне делать комплименты впервые за годы, поделиться не сокровенным, но зато искренне, раскрыть какую-то слабость духа. Мне не хотелось казаться хорошей, жаться чтобы не сказать лишнего, я прям ощутила свободу как на вершине холма в спокойную нежаркую погоду.
Всё предыдущее теряет цвет, и всё настоящее обретает. Я даже нравлюсь себе как личность, нахожу в себе красивые черты лица, фигуры и характера. Пустота сужается до микроточки, мои предыдущие травмы и опыты ничтожны. Я не жила ни прошлым, ни будущим, существовало только здесь и сейчас. Будто у меня курортный роман, но мне никуда не пришлось ехать.
Во мне столько недоверия, опасений -- но отпустив их, доверившись своему чувству, я приняла неизбежное отсутствие будущего и ощутила абсолютную гармонию.
Моя предыдущая романтическая и чувственная жизнь кажется мне полной ерундой, потому что там я жила не своими рассуждениями, а пыталась казаться хорошей, всем угодить, не обидеть. Я до усрачки боялась чужой инициативы, и испытывала ноль желания проявлять свою собственную.
Завтра всё однозначно будет иначе, а через полгода -- совершенно иначе уж тем более. Но я оставлю ценный и знаменательный опыт такого микрокраша, такой немного неловкий, но довольно милый.

Я проснулась в шесть утра как долбоёб, чтобы снова строчить поток сознания, который я не знаю куда деть.
Кажется, каждую осень (уже третью подряд) я помираю от того, как мне одиноко, меня никто не любит из тех, к кому привязана я, и неспособность полюбить тех кто расположен ко мне -- тоже часть того кейса одиночества. Может, я просто ищу способ страдать? Уличить всех что они про меня забыли?

Мысли не дают мне спать, и я не знаю что из моих выводов и подозрений - реальные обстоятельства, а что продиктовано очередным давно повлиявшим для меня событием.
Например, навскидку вспомню ряд ситуаций, где мне кажется, что меня оставили за бортом, забыли обо мне -- но никогда не скажут напрямую. Спрашивать, разумеется, тоже не будем.
Если я спрошу свою подругу, почему каждый мой день рождения она находит повод не приезжать, почему меня пригласили на дачу с дальнейшей пометкой "в тачке не хватает места, езжай электричкой", почему она находит время на свою подругу с универа, а мне давала пространные отговорки последние 4 месяца -- она скажет что-то про двух детей, усталость, и тд. Всё это кажется неубедительным. Я не верю больше ни во что. Да и кто мы друг другу -- мы просто жили вместе два года, возможно пора двигаться дальше. А может, я что-то не так сделала или сказала. И не узнаю об этом никогда. А может, я и правды боюсь, и мне проще думать, что это я выбираю больше не инициировать ничто и никогда.

Если я спрошу Р., почему после возвращения из заграниц он избегает моего общества наедине, он скажет что не избегает. Просто не инициирует. Я тоже не инициирую -- ибо знаю чем это кончится. Вдруг иллюзия рассыпется, а это всё, что у меня есть. Факты, переработанные моей воспалённой головой, искажаются и похожи на уродцев из кунсткамеры, это уже совсем другие сущности.
Я могу обратиться к фактам, игнорируя самый важный факт -- что мне не похуй на внимание хуйпойми кого с работы, который вешал мне лапшу на уши, но в итоге мы ещё два года общались на странных условиях. Например, что все два года мы активно дружили, он подгоняет мне всякие ништяки и платит за меня везде, и в компаниях всегда приоритизирует, поэтому я даже не могу драматично заявить, что меня перепутали с тряпкой для ху*я и нагло пользуются. В этой ситуации я скорее думаю, что меня понизили до друга по переписке, и что со мной что-то не так, хотя по факту хорошие вещи должны когда-то заканчиваться, flames to dust, lovers to friends и тд. Я бы конечно хотела поддерживать эту иллюзию того, что у нас особые отношения, и мы чрезвычайно близки на расстоянии, потому что гоняться за недостижимым и жить в иллюзиях вполне мой формат. И мне честно пофигу сколько таких как я, если я получаю свою дозу внимания, которой мне достаточно, а в остальное время не беспокоят.
И лёгкий (тяжёлый) укол мысли о том, что выбрали не меня, что весь этот фокус внимания смещён возможно, и что я постепенно всё дальше и дальше. Что есть подруги получше, поинтереснее, новее, свежее и активнее, красивее, моложе, что я совершенно не ценна и бесполезна, я просто плейсхолдер до тех пор, пока не найдётся что-то блестящее, новое и свежее. По факту полтора года назад я именно этот вывод и сделала, и даже получила подтверждение. В мире, где нет обязательств, даже и предъявить нечего. Ты меня давно не звал никуда, но и я не звала, потому что больше не хочу навязываться и воспроизводить древнюю травму отвержения.
Конечно, я бы не хотела этим вниманием владеть безраздельно: в таком случае я бы вела себя так же, как осуждаю -- отталкивала, скрывалась и сочиняла глупые отговорки в духе " у меня щас тяжеловатые времена просто, нет ресурса на общение", хотя по факту он есть -- но с кем-то ещё.
Можно покрутить носом, что ващета я тоже живу социальной жизнью, что я человек небезынтересный и чего-то стою даже вне пределов той зависимости от миражей. Я хочу не думать об этом, хочу чтоб это тяжкое чувство просто кончилось, и я зажила нормальной жизнью.
Больше конечно хочется уйти в себя, раз покой души не обрести. Зарыться в работе с головой, где я успешна и всё получается, и всё по правилам, и людей можно привлекать к ответственности. Накидываться до обнуления, встречаться с новыми и старыми знакомыми, общаться с подругами, играть в игры.
Или вообще уехать куда-то, бродить там, мб увидеть знакомых.
Но всё это утомляет, эти мысли как камень на шее, где во мне столько чувств, которые просто переполняют меня. Я хочу избавиться от старых обид, от домыслов, от снов где меня показательно не замечают, игнорируют, отталкивают. Если я не думаю об этом в течение дня и живу активной жизнью, то начинается цирк и всё вылезает в подсознательном.
Хочется думать что всё -- мои страхи и домыслы, но увы не выкинуть факты, где это действительно меня настигало, тем самым подтвердив и укрепив мой страх.

С терапевтом обсуждали подавленную агрессию, и как много её во мне. А как её выражать? Пиздить оконные стёкла ногами? рвать подушки? Он сказал хотя бы начать чувствовать и замечать. Когда злиться уместно, я говорю, что чувствую ничего. Когда вспоминаю что-то -- презрение.

Ощущения всё более депрессивные, начался тот самый период. Хорошо, что ною я не всегда, а лишь в специально отведённых местах, в специально отведённое время. В остальное -- как-то удаётся существовать.

Я снова жаловалась терапевту на множество несправедливостей жизни, на этот раз захлёбываясь в слезах. На отца, который отказался от меня ещё до момента, когда я могла совершить что-то плохое, и глаза мои ещё не видели белого света, а потом явился как ни в чём ни бывало спустя кучу лет, и все делали вид, будто так было всегда. А я, самая маленькая в семье, одна была белой вороной, которая не хотела воспринимать левого мужика с улицы как отца, потому что он оставил меня в беззащитных условиях и даже не знает, где пригодилась бы его защита. Что бы он сказал, если бы узнал? Я боюсь разочароваться и в этом, поэтому никому не говорю. Даже терапевту стесняюсь говорить, боюсь разрыдаться и провалиться от стыда, из которого просто состою. Конечно он не скажет ничего из моих фантазий, но я почему-то представляю, как меня назовут наивной дурочкой, бездельницей, грешницей.

Семья выставила меня отщепенцем, который идёт против закона, который приняли 5 минут назад.
От меня всегда требовали невозможных вещей, сравнивали с успешными и красивыми одноклассницами, ждали что я приму ответственность за чувства всей семьи. Я только и слышала: ты нас расстроила, ты довела нас до <...>, всем плохо из-за тебя. Если я делала хорошие вещи -- они воспринимались как должное, ведь у таких замечательных людей не может быть другой дочери. Если же что-то не нравилось -- то непонятно в кого я такая упрямая пошла, наверное порча или чёртова воля. Отец занимал пассивную позицию со стороны, лишь изредка вмешиваясь.
Я по пальцам могу пересчитать моменты, когда в конфликтной ситуации мне верили ПЕРВОЙ. В большинстве случаев на меня сначала кричали, а потом уже разбирались, когда меня загоняли в угол. Теперь я чувствую, какой толщины забор между нами. Теперь я стала той самой крутой дочерью, и получаю "заслуженную похвалу", но ничего не чувствую.
Даже в общении с другими мне будто снова семь лет: я негативно реагирую на поддержку и комплименты. Я говорю людям, что мне их сочувствие не нужно, пытаться поддержать меня не нужно, кучу слов я и сама себе могу наговорить, а действий нужных ещё не придумали, кроме пера под ребро.

Все свои сегодняшние успехи я причисляю к "вопреки", а не благодаря, потому что сложно выбирать жизненный путь с подавленной волей. Сейчас я "руководитель", но как делегировать, если не доверяешь никому? Как не воспринимать невинное замечание - как обвинение? Как уходить на позицию с лучшими условиями, если считаешь что ничего не заслуживаешь?

Я до сих пор боюсь отвержения как огня, и любые сближения мне кажутся адом на земле. Все мои крепкие дружбы - на расстоянии, лучшие отношения - на ещё большей дистанции, даже котов я люблю за то, что мы просто сидим в разных углах и не мешаем друг другу. Когда я замечаю в партнёре или друге что-то человеческое, или даже промах, -- разочарование наступает моментально. Мне хочется уничтожить всё общение, лишь бы не разбираться с его тараканами, а заодно и с моими.

Мне даже стыдно, что я такая "взрослая", а ощущаю себя на 14 лет, обижаюсь на всю хуйню из детства и многократно её прокручиваю, хотя могла бы забить и жить дальше, -- как сделало всё моё окружение. Мне хочется привязать каждого к стулу и спросить, почему меня выбрали козлом отпущения и половой тряпкой, неужели они не думали что я вырасту и что-то вспомню. Удивительное рядом, ваш ребёнок, внучка, племянница - не была куклой без сознания, которое вдруг появилось в 23 года, и всем стало охуенно. Но никакой ответ меня не удовлетворит, потому что урон уже нанесён.

Пока что из выражений агрессии приходит в голову только полосовать себя разными предметами, или уйти к привычным способам эскапизма: кинчики, рабочие проблемы, книги, игры, распутство, уборка.

С удивлением обнаруживала, что меня бесят люди, и мне не интересно знакомиться с новыми. Особенно те, кто любят РАЗГОВАРИВАТЬ и переводить на себя любую беседу. Я люблю попиздеть про себя и не скрываю этого. Поэтому я и веду этот злоебучий дневник и каждому советую.

Спросят как дела, скажешь "купила стиральную машинку вот".
-- Аааа. А Я КУПИЛА СВИТЕР!!
Вот жеж трешанина ты, просто этикета ради прокомментируй хуйню, которую сама и спросила. Или сразу начинай с рассказа про свитер, если предпочитаешь монолог.

Или в компании сидишь, а какая-нибудь пиздища или долбоёб решат обшутить какую-то фразу, лишь бы перебить тебя. Или рассказывать опять же, свою хуйню, не дав тебе докончить.

Как-то я спросила, почему они так делают, почему не подождут немного.
"Боюсь забыть потом.." или "боюсь, что меня не услышат". Нихуя себе. Возможно и в очереди на почте нужно только вам побыстрее, остальные лишь декорация для вашего перфоманса.

Но какова цена этого всего? Не скажешь свою охуенную шутку "пол ребёнка? а может ЦЕЛОГО ХАХХА?"?
Ну услышали тебя, дальше что, какой-то престиж твоей личности был на кону, или что?
Нифига, ничего кроме твоего блуждающего рассудка не будет заметно.
А может быть, если ты забудешь свою великую мысль, то мир не рухнет от недосказанности?

Оговоришься разок, эти мудилы-циркачи тоже тут как тут.

• Мы диплом писали в школе, ой то есть в универе
• ХАХАХА ПИСАЛИ ДИПЛОМ В ШКОЛЕ, ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ОСТАЛАСЬ НА ВТОРОЙ ГОД 5 РАЗ ХАХАХА))))) ОООЙ УМОРА ДИПЛОМ.. В ШКОЛЕ

И сидишь наблюдаешь за этим с лицом лягушки. Я для себя решила, что если меня перебили, я прямо говорю, нахуя ты меня перебил, или если хорошее настроение -- не продолжаю свою мысль, пока меня не попросят вернуться, так я пойму что это вообще интересно.

Когда перебиваю кого-то, говорю "Прости, ты говорила о...". И всё. И стараюсь сидеть в компаниях из минимум 3 человек, потому что остальные два развлекают друг друга, а мне не нужно вовлекаться.
Вывод мысленный такой: не ищите себе оправданий, принимайте ваши таблеточки, никто не будет обслуживать вашу незрелость. Если не хотите это принимать, просто не нойте что у вас нет друзей, потому что ваш стендап даже бесплатно никому не всрался, кроме тех, кто хочет вас, так сказать, вы*ебать -- и даже не слушая кивает, в ожидании когда вы замолкнете хоть на минуту, и этот ад закончится.

Конечно, я человек социальный и снисходительный. Я читала книжки по психологии, и посылаю я-сообщения. Например, меня расстраивает, что не все способны вовремя завалить ебало, ведь это так помогает в жизни.

Обнаружила, что некоторые мои знакомые ходят на свидания просто так, чтобы словить треша. С какими-то наркоманами, трейдерами, остальной шелупонью в долгах и со странной биографией. Мне в мои годы эти истории не кажутся смешными, это просто помойка. Ради этого женщины моют голову и выходят из дома, а это стоит немалых сил, на минуточку. Когда мне рассказывают это, чтоб поугорать, я только округляю глаза и охуеваю, как не жалко было своего времени.

Подруга Р. решила, что раз мы общаемся иногда в общей компании, то я тоже её подруга. Поэтому пересылает мне скриншоты с Р., где они явно друг друга не понимают, и предлагает мне расшифровать что он имел в виду. Как потомственная провидица, говорю "ты его раздражаешь", объяснять отказываюсь. Или что-то ей не понравилось, его шутка неудачная или чо -- несёт мне и просит разъяснений, чтоб я опять погадала по скриншотам. Я говорю, если тебе всё нравится - без проблем, можно мне не показывать. Если тебе чёт не нравится и ты терпишь раз за разом, неужели у тебя в этом огромном городе больше нет друзей блять, почему ты прицепилась к челу который делает тебе неприятно, на твой взгляд, чёто пытаясь вычислить и понять его таинственную личность.

Вы думали я нихуя не делаю, а ведь я делаю всё, чтоб помереть в одиночестве! Это стоит немалых сил.

Подруге хотелось сказать "хватит пытаться заполнить собой моё личное пространство, и вообще я не хочу дружить со всеми подряд, мне не всралось новое общение, я не хочу идти в людные места и шароёбиться в компании людей, с которыми ты пообщалась 4 секунды и решила с тех пор, что вы друзья".

Я реально ощущала, что она меня раздражает, мне хотелось её оттолкнуть морально, сказать что-то резкое. Но не чтобы меня оставили в покое, а просто, чтобы отошли подальше и появлялись лишь изредка, будучи на связи, но на дистанции.
Когда она рассказывала про поиски работы, мне хотелось сделать какое-нибудь негативное замечание. Например, что дело может быть не только в странных работодателях, а в ней тоже, и если ты ищешь новую позицию на новой работе, вспомни почему тебя уволили с такой же старой.
Когда она осуждала поведение бывших коллег, я сдерживалась чтобы не припомнить такое же её поведение.

Короч веду себя как типичный абьюзер. О каких проблемах нам говорить? У меня всё нормально. В смысле "чё началось?"? Начался выходной день суббота, сформулируй нормально свой вопрос, если хочешь конструктивно беседовать.
...

Мальчик, который мне нравился сразу, тоже стал раздражать, как только я поняла что он живой человек. Всё человеческое в мальчиках меня отталкивает, особенно если они со стороны выглядят спокойными и надёжными.
Я привыкла управлять хаосом, а ежедневное "спокойной ночи пусть твой сон будет ... блаблабла" -- замораживает и повергает меня в ужас, будто меня пытаются контролировать и придать какую-то регулярность. Этот чел не пропускал ни дня с сентября, спрашивая каждый день, как прошёл мой день. Звучит прекрасно, но уже утомительно.

Но что я могу этому противопоставить? "Прости мне такое не нужно, нужно чтоб ты думал обо мне где-нибудь подальше, и иногда вылезал и предлагал чёнить прикольное". Поведение "хочу тебя увидеть, но пока не придумал план" например, кажется мне супер пассивным, будто я должна придумать чёто. Диктовать свои условия я не хочу, иначе он подумает, что мы являемся чем-то большим чем эпизодические приятели.

В такие минуты я прекрасно понимаю Р., который возможно чувствовал то же самое, невольно отталкивая меня год назад. Только уходя от него, я уже спрашивала, когда мы увидимся снова. Когда спрашивала, как дела, в середине дня -- я не знала, какого ответа я жду. Мне просто хотелось "держать руку на пульсе", и мне не нравилось, что я вообще испытываю это желание, потому что это мучительно, будто вода убегает сквозь пальцы, и ничего с этим не можешь поделать. Мне просто не нравилось, каким человеком я становлюсь в "официальных" отношениях. Наружу лезет вся моя мнительность, сомнения, и мне кажется, что я сама будто в клетке или на очень длинном поводке, и это нарушает мои личные свободы. А когда я встречаю такого человека, моя модель -- беситься и избегать.

Мне даже не нужны близкие друзья: мне достаточно приятелей, с которыми мы общаемся на расстоянии, и иногда встречаемся поугорать. Задушевные беседы, откровения и стадии типа кризисов мне не нужны. Мне нравится завернуться в фантик, и ты завернёшься в фантик. Мы будем любить фантики друг друга, и любоваться ими, потому что мы уважаем право каждого оставаться в фантике!! Это прекрасно.

Думала чего чувствую себя постоянно вяло, и ничего не хочу по работе. Будто не так уж меня и волнует судьба отдела, а также тяжковато делать простейшие вещи. Одно письмо я пишу за 10 минут, готовясь к этому два часа. Постоянно хочу прилечь.
Сейчас набираюсь сил, чтобы постирать одежду и оплатить коммуналку, ведь завтра у меня поезд. Дома такой чистейший порядок, что складывается впечатление, что я в затяжной депрессии. Чтобы пропылесосить пол, с него надо убрать все вещи. А куда их убрать, если всё занято на поверхностях выше. Чтобы снять бельё с сушилки, нужно освободить место. Чтобы постирать другую одежду, нужно её собрать по всему дому...

Задумалась почему так, и вспомнила что последний мой отпуск был в августе...
оказывается, август был довольно давно!!!
и нихуя не пару месяцев назад.

Да, был новый год, и даже майские, но они прошли довольно социально, или в поездках.
С августа я успела испытать стресс увольнения "подопечного" сотрудника, перспективу повышения, "испытательный срок" в качестве руководителя, а также само руководительство. Заметила свои слабые места, в основном это желание категорично воспринимать в штыки, а также пассивность+пессимизм, когда годами в отделе всё было настолько одинаково, что новые уклады воспринимаются как что-то невозможное, в итоге складывается ощущение, что я ищу отговорки что-то не делать.
Но я работаю в большой компании и за неплохие денежки, и поэтому надо собраться. Хорошо, что у меня понимающее руководство, можно было бы даже поделиться этим, будь я более открытым человеком.

с которым пили в прошлую пятницу, позвал снова бахнуть и шароёбиться по городу. Что приятно, предупредил меня за сутки: потому что я до этого сказала, что не очень спонтанна, и надо хотя бы за сутки готовиться и планировать расписание.

Получила немного chaotic experience: я рассказала про визит к психиатру, он сказал, что у него видимо чуйка на таких вот людей. Всякими опытами делились, и реагировали терапевтически, в духе "Пиздец, как он мог!", "Охуеть, вот мразь!!!".

Я была трезвой: пила безалкогольный глёг (целых два), мой спутник пил два бланша. Наши состояния сравнялись: я умею теперь (с понедельника на нормотимиках) притворяться пьяной, не пья. Для этого достаточно быть собой: овершерить, задавать неуместные вопросы, громко восклицать и жестикулировать. Быстро говорю я и так, речь бессвязная и без того.

Бахнув кто чего, мы решили погулять. Коллега О. вызвал такси какой-то ебейший Комфорт С++: за рулём был мужик в КОСТЮМЕ, спросил будут ли предпочтения. Коллега О. сказал "РАДИО ЭРМИТАЖ ПОЖАЛУЙСТА". И мы поехали на Крестовский, гулять вдоль дорогих домов, которые мы не сможем себе позволить.

Обсудили созвездия, одиночество, африканских наёмников, вьетнамские флешбеки, Селинджера, ордера греческих колонн, ДРУГИХ КОЛЛЕГ, мужские нюдсы, харассмент на улицах, проблемы длинноволосых мужчин и любых женщин, учёбу на биохиме, как меня показали по телеку один раз, как у него случайно случился секс по телефону. Потом обнялись и разъехались по домам.

Вроде хорошо, но чувство какое-то пустое. Искренне говоря, думаю иногда "ой а вдруг я много разговаривала, и мы больше не увидимся", кек. При том, что я знаю, что чел пиздец проблематичный, и я, как типичная я, прониклась некоторым сочувствием. Ещё очень красивый, как Вилле Вало, только чуть более очаровательный. А я падка на проблемы!

Но надеюсь, всё обойдётся, и мы будем друзьями. Я к нему отношусь с подозрением заранее, т.к. мне подружка с работы сообщила, что он на её длинное сообщение о фидбеке на встречу ответил "от души". Поэтому я особо не дёргалась, и беседа легко шла.

"Одиночество жрёт меня изнутри, чё делать непонятно. Кажется, что никто меня в этой жизни не любит: от родителей этого ждать не хочется, т.к. я всегда стремилась дистанцироваться, несмотря на их заботу.
Если кто и любил, то сумасшедший наверное - тоже из-за бед с башкой. Лучше это не станет - только выпиливаться. Или смириться, что признание можно получить иными способами, например: на работе. Или творчески реализоваться. Если кто-то и проявляет ко мне внимание и заботу - то они хотят чего-то, или им меня жаль, или они со всеми так себя ведут. Но иногда я забиваю на это и удаётся по ржать. Веселюсь с друзьями, увлекаюсь хобби, хожу в спортзал, почти не пью и не ем чушь. Витамины в норме. Чувство юмора на месте. Но остаюсь одна и хочу рыдать и исчезнуть."

С этой установочкой пошла к психятру - он мне поставил F60.3, прописал таблетосиков и "индивидуальную терапию". хорошо около работы есть Coffee Therapy, туда и обратимся.
Погуглила что F60.3 это "эмоционально неустойчивое расстройство личности", а ещё так теперь называют ПРЛ.
Ну охуеть конечно, я такого не ожидала. С днём пограничных войск. Диагноз предварительный, мб изменится ещё.
Прочла книжку "Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять" (продуктивный день на работе), нашла 90% сходств со своей жизнью: комбо из травм, поведение и отношение к житухе. Ответила на многие свои вопросы, кроме одного "а чо делать теперь?". Может, это как с гороскопами работает.

с работой всё заебумба.

Там мне удаётся притворяться сильной и уверенной в себе женщиной.
В 2019 году я пришла зашуганной мышью в айти компанию ебать (с КУХНЕЙ НИХУЯ СЕБЕ), брать звоночки и говорить "такая-то компания, имя, здравствуйте!", а вчера руководитель сказал, что хотел бы меня попробовать в качестве тимлида, но полноценного уже, не как сейчас (я тимлидствую в паре).

Главное убедиться что я смогу и побеседовать ещё с парой людей, чтоб они тоже убедились.