с которым пили в прошлую пятницу, позвал снова бахнуть и шароёбиться по городу. Что приятно, предупредил меня за сутки: потому что я до этого сказала, что не очень спонтанна, и надо хотя бы за сутки готовиться и планировать расписание.

Получила немного chaotic experience: я рассказала про визит к психиатру, он сказал, что у него видимо чуйка на таких вот людей. Всякими опытами делились, и реагировали терапевтически, в духе "Пиздец, как он мог!", "Охуеть, вот мразь!!!".

Я была трезвой: пила безалкогольный глёг (целых два), мой спутник пил два бланша. Наши состояния сравнялись: я умею теперь (с понедельника на нормотимиках) притворяться пьяной, не пья. Для этого достаточно быть собой: овершерить, задавать неуместные вопросы, громко восклицать и жестикулировать. Быстро говорю я и так, речь бессвязная и без того.

Бахнув кто чего, мы решили погулять. Коллега О. вызвал такси какой-то ебейший Комфорт С++: за рулём был мужик в КОСТЮМЕ, спросил будут ли предпочтения. Коллега О. сказал "РАДИО ЭРМИТАЖ ПОЖАЛУЙСТА". И мы поехали на Крестовский, гулять вдоль дорогих домов, которые мы не сможем себе позволить.

Обсудили созвездия, одиночество, африканских наёмников, вьетнамские флешбеки, Селинджера, ордера греческих колонн, ДРУГИХ КОЛЛЕГ, мужские нюдсы, харассмент на улицах, проблемы длинноволосых мужчин и любых женщин, учёбу на биохиме, как меня показали по телеку один раз, как у него случайно случился секс по телефону. Потом обнялись и разъехались по домам.

Вроде хорошо, но чувство какое-то пустое. Искренне говоря, думаю иногда "ой а вдруг я много разговаривала, и мы больше не увидимся", кек. При том, что я знаю, что чел пиздец проблематичный, и я, как типичная я, прониклась некоторым сочувствием. Ещё очень красивый, как Вилле Вало, только чуть более очаровательный. А я падка на проблемы!

Но надеюсь, всё обойдётся, и мы будем друзьями. Я к нему отношусь с подозрением заранее, т.к. мне подружка с работы сообщила, что он на её длинное сообщение о фидбеке на встречу ответил "от души". Поэтому я особо не дёргалась, и беседа легко шла.

"Одиночество жрёт меня изнутри, чё делать непонятно. Кажется, что никто меня в этой жизни не любит: от родителей этого ждать не хочется, т.к. я всегда стремилась дистанцироваться, несмотря на их заботу.
Если кто и любил, то сумасшедший наверное - тоже из-за бед с башкой. Лучше это не станет - только выпиливаться. Или смириться, что признание можно получить иными способами, например: на работе. Или творчески реализоваться. Если кто-то и проявляет ко мне внимание и заботу - то они хотят чего-то, или им меня жаль, или они со всеми так себя ведут. Но иногда я забиваю на это и удаётся по ржать. Веселюсь с друзьями, увлекаюсь хобби, хожу в спортзал, почти не пью и не ем чушь. Витамины в норме. Чувство юмора на месте. Но остаюсь одна и хочу рыдать и исчезнуть."

С этой установочкой пошла к психятру - он мне поставил F60.3, прописал таблетосиков и "индивидуальную терапию". хорошо около работы есть Coffee Therapy, туда и обратимся.
Погуглила что F60.3 это "эмоционально неустойчивое расстройство личности", а ещё так теперь называют ПРЛ.
Ну охуеть конечно, я такого не ожидала. С днём пограничных войск. Диагноз предварительный, мб изменится ещё.
Прочла книжку "Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять" (продуктивный день на работе), нашла 90% сходств со своей жизнью: комбо из травм, поведение и отношение к житухе. Ответила на многие свои вопросы, кроме одного "а чо делать теперь?". Может, это как с гороскопами работает.

с работой всё заебумба.

Там мне удаётся притворяться сильной и уверенной в себе женщиной.
В 2019 году я пришла зашуганной мышью в айти компанию ебать (с КУХНЕЙ НИХУЯ СЕБЕ), брать звоночки и говорить "такая-то компания, имя, здравствуйте!", а вчера руководитель сказал, что хотел бы меня попробовать в качестве тимлида, но полноценного уже, не как сейчас (я тимлидствую в паре).

Главное убедиться что я смогу и побеседовать ещё с парой людей, чтоб они тоже убедились.

Сидела в баре с одним коллегой, которого я не видела толком ИРЛ: он в течение полугода кидал мне альбомы не послушать, а я отвечала "большое спасибо". Потом условились выпить пево вместе - прошло всё неплохо.
Успели обсудить:

• предсмертные записки
• реккурентные сны
• кто как и где блевал (примерно полтора часа на это ушло)
• DSBM-хиты

Потом вышли покурить (ну я рядом постояла просто), и на наших глазах рандомный чел с веранды шёл и упал лицом вниз. И начал трястись как эпилептик. Мы быстро позвонили в скорую, я сбегала за салфетками, потом какие-то его друзья подключились. Всё кончилось хорошо, и после приезда скорой мужик вернулся. Ещё он+его друг, пока ждали такси домой, вручили коллеге телефон, чтоб показать старую песню 80х "маракеш маракееш".

А Коллега (с большой буквы будет), с которым я имею некоторые отношения, написал мне что-то милое в ночи, как-то назвал очаровательно, спросил как дела.
Я психанула-бомбанула и сказала, что если ты меня "отшил", то давай без этой хуйни пожалуйста, оставим отношения поверхностными и не будем заблуждаться и друг друга вводить в заблуждение. Он сначала возражал, мол, мы просто на ступеньку ниже спустились, где всем комфортно, я сказала что это надо обсудить вживую, + добавила ещё драматических сообщений, на которые он не ответил, но потом прислал снимок коровы в очках.
Я разумеется моментально пожалела, что ввязалась в эту беседу, ведь так я растеряю остатки своей личной жизни, и радостей в жизни может не остаться (такой вот страх). Возможно, мне нужна профессиональная помощь, т.к. я устала притворяться нормальным человеком, и видимо вся "нормальная" жизнь обходит меня стороной - хочется просто обкидаться чем-то чтоб унять тревогу и спать 10000 часов, и не думать про всю эту хуйню. Но в плане проф.помощи я не готова снова пересказывать что со мной случилось в 7 лет/позавчера, чтоб мы снова начали винить моих родителей, это я и сама могу бесплатно.

мой самолёт в Ереван. И отпуск. Очень страшно, ведь впервые я еду за границу, и постоянно кажется, что мне скажут "вы ошиблись в одной цифре-букве, идите нахуй", или я опоздаю, или просплю. ААААА. Или если попаду на самолёт, он упадёт или ещё чего.

вчера устроили мне минипроводы, мой Коллега остался потом ещё почти на сутки, смотрели офис, завтракали и всякое такое. А потом позвал пить пиво со своим братом, когда я соберу чемоданы. С братом мы виделись в январе, когда мы ещё "встречались". Сейчас происходит то же самое по факту, а по названию нет. Ну значит время рассудит чо.
Наверное, будь я в отношениях, я бы не так легко могла улететь куда-то на 2 недели или месяц, и эта свобода, конечно, немного пьянит. С другой стороны, было бы прикольно иметь кого-то, кто всегда на твоей стороне, безусловно любит, готов поддержать и приободрить несмотря ни на что, заботиться без напоминания. Я слышала, это обычно получают в семье, в которой выросли... упс. Но уже поздно. Придётся ждать этого от эмоционально дистанцированных челиков, а когда встречу готового на это чувака - гнать его ссаными тряпками со словами "уходи созависимый, ТЫ ОДЕРЖИМ МНОЙ ЭТО НЕЗДОРОВАЯ ТЕМА".

в Москву, повидала друзей и подруг. Успела сходить в гости к К., с которым спала прошлым летом, не почувствовала ничего, только скуку. Заодно вспомнила, почему решила что встречаться романтически нам не стоит.
Вернулась в СПб, заодно вернулся и Коллега. Привёз магнит и кулончик из поездки, сообщил что соскучился, и возжелал меня видеть аж дважды на неделе, запланированно: перед моим отъездом к родителям - заходил в гости, подарив цветочков, потом звал в гости меня, познакомить с переехавшим в спб другом.
Хз что происходит, но я считаю себя single как и заявлено, хотя проявление всяких нежностей мне не нравится - я-то готовилась к тому, что меня сольют потихонечку, и нашу беседу я восприняла как попытку свести всё на нет постепенно, не обижая меня и не вызывая прямого конфликта. Мол "ты мне нравишься, но я ещё посмотрю, а с тобой тусуюсь пока не с кем тусить". С другой стороны, я и сама могу то же самое сказать - если что поприкольнее нагрянет, то ничего не попишешь тут.
Забавно конечно, что я ему в ту встречу где мы "расстались" жаловалась, что он ни разу за 2 недели не спросил, как у меня дела, и сказала, что теперь он может со спокойной совестью продолжать это не делать.
В итоге он каждый день почти с тех пор интересуется. Или его отпустили его ситуации с долгами и больницами, после путешествия, или это мастерская техника удержания меня на крючке, хотя я в этой ситуации в целом выигрываю: получаю внимание, нежности всякие, без необходимости держаться за кого-то.
Конечно, я иногда думаю, что такое состояние шаткое: сегодня мы друг другу интересы, завтра нет. И неплохо бы иметь нечто постоянное, как минимум "обещание" про навсегда, эту иллюзию. Всё это у меня было, но давно. Я забирала вещи, расторгала помолвки, изменяла и забывала навсегда, как видим, ничего вечного нет.
Какой урок из этого я могу извлечь? Наверное, делать акцент на дружбу и близость, которая не имитируется сразу после "мы пожали руки и встречаемся с этой минуты, с вами приятно иметь дело, спите только со мной пожалуйста", а формируется естественным путём. Я почти научилась принимать людей такими, какие они есть: угрюмыми, асоциальными, прилипчивыми.
Если представить, что мы познакомились месяц назад, то всё выглядит логично: обо мне заботятся, пытаются впечатлить, но мы друг другу ничо не обещали. Если конечно не вспоминать про момент, где меня пару недель избегали, а потом прочли лекцию "пойми, я одинокий волк".

Поговорили на удивление приятно: забежал на 2 часа, попили чаю и он признался, что не готов к COMMITMENT так сказать, и поэтому отдалился и охладел, и очень извинялся. Я конечно же была впечатлена (нет), и подозревала что дело именно в этом, вспомнила как он ни разу не спросил как у меня дела, за 2-3 недели. Про его проблемы с семейными долгами и выгоранием на работе.
Обсудили почему нам сложно увидеться запланированно: я хочу заранее определить день, чтобы подготовиться к следующему дню: захватить с собой ноут, сменку в зал, и тд. Он не может, потому что может задержаться на работе до 8-10 вечера, после чего уже задолбался и ничо не хочет, и поэтому не хотел обещать заранее с моим плотным расписанием.
Говорю а что если никакого коммитмента? С чего ты взял что он есть?
Оказалось, мы впервые переспали в ноябре, и с тех пор он решил, что я решила (!!!!) что мы теперь встречаемся, и следовал этой легенде, ведь по опыту девушки такой логикой руководствовались. Иногда виделся случайно с женщинами и считал что не должен меняться номерами, это запрещено, и поместил себя в клетку из меня. Я тем временем думала, чилить ли с тем московским челом, когда буду в командировке, и придумывала отговорки и поводы за.
Я сказала что он долбоёб, и чуть не облилась чаем пока смеялась.
Договорились, что проведём даунгрейд и переопределение отношений: будем вместе проводить время, бухать с друзьями, тупить на работе, меняться приколами. В чём разница будет, непонятно, кроме того что мы без зазрения совести теперь можем тусить и с другими людьми.
Обсудили ещё ревность и собственничество, откуда они берутся и почему это не всегда верно. Но иногда верно. Людям должно быть интересно вместе, а потом каждый для себя решает, ему нужны эксклюзивные отношения или чтоб ходить за ручку и показывать родителям, или ждать чего поинтереснее.
Мы обрадовались, что без скандала это обсудили, хоть и был конфликт интересов. Обменялись опытом отношений, он рассказал что у него так всегда было, что со временем хладел. Я вспомнила, что сама так поступала с мальчиками и не раз.
Он спросил, каковы мои границы тогда, а я сказала, что мои чувства не его забота с того часа. Я не хочу подробности знать, в целом так. "Ну как не моя забота, мы же не чужие люди, у нас всё началось с дружбы и сходств". Хаха. Сказала ему делать то, что хочет и не делать того, чего не хочет. Я тоже так буду.

В понедельник, однако, я осознала, что меня отвергли кек. Попыталась осознать свои чувства, мол не прячу ли я эмоции, не давлю ли в себе. Попыталась поплакать, иногда получалось. Сокрушалась о своей судьбе, но потом поняла, что время покажет, кто мой человечек.
Главное что я научилась инициировать сложные разговоры, не придумывать сказок, обсуждать отношения. Ведь говорят, что чтобы обрести качества, которых у нас нет, нужно делать вещи, которых ранее не делали.

Потом челик, правда, врубил powerplay или я не знаю что. Может мысль о разнузданных оргиях, теперь таких доступных, его воодушевила.
В понедельник вдруг решил запланировать встречу на среду, "посидеть на дорожку" перед его двухнедельной поездкой. И моей тоже, но в другое место.
Каждый день спрашивал как дела, комплиманы всякие отвешивал, накормил-напоил, посмотрели всякие штучки, пообсуждали работу, и в целом хорошо провели время и физически, так сказать, что у меня возникла мысль, будто это последний раз лол.
Интересно что будет когда он вернётся, возможно ничего. Посмотрим что у меня будет в это время тоже. В интересное время живу.

ладно я решилась и написала НАДО ПОГОВОРИТЬ ЗАЕБАЛ
а он такой ТОЧНЯК ХОТЕЛ НА СЛЕДУЮЩЕЙ ВСТРЕЧЕ ПОДНЯТЬ ТЕМУ
(которая никогда не состоится, хитро придумано)

делаем ставки (я ставлю на status: single in 3...2...1...)

"Привет, хочу припереть тебя к стенке и задать ряд неудобных вопросов, будет время на неделе?"

Сил жить всё меньше, и так каждый раз, когда я чувствую себя одиноко. Хочу предложить даунгрейд до fwb, хотя честно говоря там даже не f, а месяц назад отвалилась b-часть. Диагностирую у себя в башке всякие расстройства, которые заставляют меня требовать подтверждений всяких, а также выбирать недоступных парниш, хоть и неплохих в целом.
Надо спросить чё он сам думает, лично, может выдавит из себя признание, что заебался, и тогда я даже посочувствовать смогу. Но для этого видеться надо, а на последнее "посмотрим" я ответила, как это переводится на язык нормальных людей ("не хочу", что вполне себе нормально и стыдиться этого не стоит), с чем он не согласился, но и контраргументов не привёл.
Свинцовая маска уверенной в себе женщины сползает с лица на грудь, и приходится эту тяжесть носить. Что бы она сделала? Сказала: да, нет, или иди нахуй, и я не буду тратить своё время. Просто интересно чем это кончится. Видимо как песня из 80-х, просто будет всё меньше слышна, пока не замолчит окончательно.
"Последние встречи наедине инициирую я, видимся мы последние 2 месяца только в компании, ведём себя как друзья по переписке, ты мне скажи..." -- и тут я понимаю, что не знаю, что мне интересно было бы узнать. Наверное, "нахуя ты всем коллегам рассказал что мы встречаемся, если сам в это не веришь, я теперь как долбоёб на длинном поводке".
Меня вполне устраивало иногда пересекаться спонтанно, когда я ходила на свидания с другими людьми. Как только идиот ляпнет что мы, по его мнению, встречаемся или он этого хочет, я выкатываю список критериев, по которым это можно так назвать: проведённое время вместе, совместные планы, периодически интересоваться жизнью друг дружки, вовлечённость в круг общения.

"Весь день на работе хочется плакать, будто весь мир против меня. Доступы не дают, исключения в фаерволы не прописывают, тикеты не решаются.

Ещё и это:

"Я после работы ушёл в бар с [сосед по рабочему месту], сори"
"Ну мы и не договаривались, я твоё "посмотрим" прочла как "не хочу видеться"
"Жестоко ты, я всего лишь не успел об этом подумать в течение рабочего дня"

Я не пойму, у меня травма покинутости так разыгралась, или ПМС или реально чел еблан и не мог найти за весь день 30 секунд чтобы ПОДУМАТЬ о том, хочет ли меня видеть на неделе. Я так орала с этой ботвы, что ничего не стала отвечать. Не считаю это наказанием игнором, это мой ему подарок на день победы, ведь он только рад если я отстану с "Хочешь увидеться?".
Мы последние 3 месяца видимся только когда я позову, или В КОМПАНИИ. В компании его друга + подруги, которая не может замолчать ни на секунду, и у меня после каждой встречи ощущение, что из меня высосали душу, а я ведь экстраверт довольно-таки. Какое-то идиотское ВСТРЕЧАЕМСЯ, скорее друзья по переписке, даже без benefits.
Может однажды накипит, и я выскажу, а пока не решаюсь даже. Ведь для этого надо, блин, остаться наедине!!! Хитрый план, молодой человек, блестяще сыграно. Но что бы я сказала? Формулировки крайне саркастические идут в голову.
"Желаю тебе встретить человека, о котором ты сможешь подумать в течение дня, или сразу поймёшь, хочешь ли его видеть".
"Мне казалось, я заслуживаю человека, которому интересно как у меня дела вообще".
Какое-то возмущение прёт, будто я неважна и ненужна, но впрочем я никогда отношениями не была довольна.

Во мне, возможно говорит возмущённая женщина, или тревожно-избегающая личность, но я помню что в Москве у меня есть приятель, так сказать в кармашке, и мб я не постесняюсь этим воспользоваться.