Ты снишься мне ночами. Прости. Любила

Мне нужен знак, мне нужно знать, как поступить. Я не делаю ничего, потому что не знаю, что делать, в итоге бездействую(тоже вариант, но правильный ли?)
Знак от вселенной, от сердца, от путеводной звезды(шифровка)

Ты всегда был привязан к ней.
Я всегда была никем.
Я упивалась тобой, жила верой в то, что я стану ей, но я не стала.
Этот мир так стар, история избита, а я, как и многие, попала в эту ловушку и думала, что со мной всё будет не так.
Но вот я даже не друг(и почему я не друг?)
А она ещё там.
И теперь ты окончательно привязан к её ноге, да и она к твоей.
Ну а мне это уже не нужно.

Мне очень нравится наблюдать за людьми. И я сейчас говорю не о слежке, на такое я не способна, слишком уважаю чужие границы. Но всё же мы живём в обществе и видим людей вокруг, возможно поверхностно, но видим. И особенно интересно наблюдать за влюблёнными парами.
Некоторые «истории любви» настолько удивительны и неординарны, что даже не верится, что это реальные истории, а не сюжеты каких-то книг.
Как удивительна любовь и какой разной она бывает.
Есть некоторые пары за которые переживаешь всей душой, в счастье которых так сильно хочется верить. Смотришь на них и веришь в любовь, веришь, что счастье для этой пары возможно.
А с другими всё совсем наоборот: чувствуется тяжесть, несвоевременность, даже угроза. Понимаешь, что ничего хорошего их не ждёт, думаешь, почему они вообще вместе.
Всё это субъективный взгляд со стороны, иногда можно действительно попасть в точку и правильно прочувствовать атмосферу, но есть и случаи, где всё совсем не так, как кажется.
И получается, что наблюдения не всегда приводят к чёткому и правильному выводу.

Новый день приносит всё больше горя.
Бездна расширяется.
Положительные эмоции последовательно и методично заменяются отрицательными.
Сегодня даже хорошая погода и безумнейший закат не спасли меня.

Утро началось с травяного чая, который должен был принести покой. Я помню, как бывало я просыпалась с утра с таким спокойствием и умиротворением. Это было не счастье, не радость, но покой. Была внутренняя уверенность, что всё идёт, как надо. Пусть, не гладко, но всё правильно.
Где это чувство сейчас?
Я всё ещё чувствую этот стержень внутри себя, но нет ни покоя, ни уверенности. Живу в вечном ожидании страшной бури, предотвратить которую мне не под силам.
Я будто зашла в лес, в котором раньше не была, но знала, что если не сходить с тропы, то я не заблужусь, но лес куда опаснее, чем я могла предполагать. Чем дальше я заходила, тем больше меня окутывал страх, и вот я настолько напугана, что просто бегу, бегу без разбора. Остановившись, понимаю, что потеряла свой путь.
Теперь мне нужно найти его. Снова. Но я так напугана, что не могу сдвинуться с места, мне хочется, чтобы меня спасли.
Я больше не доверяю себе, но доверяю ли я другим?
Могу ли я позволить кому-то помочь мне?
Чего я боюсь больше? Себя или других?

А ты правда любишь её также сильно как меня?..
Прошло уже столько зим, а этот вопрос всё еще не даёт мне покоя, по-прежнему мурашки по коже от него, крутящегося у меня в голове. Правда? Разве может ЭТО быть правдой?
Я просто слишком хорошо знаю ответ. Да. Правда. И, может, даже больше.
Всё вроде бы отпущено, но вроде бы...
Задавая себе этот вопрос снова и снова(себе, только себе), я просто бегу от ответа. От твоего ответа.

Название не имеет отношения к тексту, пожалуй, никакого, но надо же что-то написать в названии...что-то хоть немного звучное.
Писать тут может быть весьма опасно, потому что я не доверяю ничему в этом мире: слишком уж он обманчив и переменчив. Но по не очень понятным даже мне причинам, я всегда иду на какие-то риски. На самом деле это достаточно легко объяснить. Я считаю себя параноиком и эта даже правда, но я знаю, что большая часть моих страхов -- пустые переживания, которые не принесут мне серьёзных проблем, а потому я и не боюсь. Вот так вот логично нелогично получается, но это что-то типа стандартной ситуации в нашем-то мире.
Но я бы не стала прислушиваться к моему пониманию мира, потому что я в этом плане человек очень расшатанный. Меня расшатали. Жила я и верила во что-то, но сейчас всё больше понимаю, что любая моя мысль -- бред. Тире я менять не стану, я не настолько педантична, и вообще мне абсолютно всё равно, даже если это кто-то и увидит. В конце концов кому это интересно и какая разница, как я пишу тире, похоже на мелочь. Может, писать словом?
Можно заметить, что мысли мои скачут хаотично, а значит, у меня в голове образовалась самая настоящая свалка, которую мне бы и хотелось привести в какое-то подобие порядка.
Но вряд ли это получится в скором времени.