у меня уже нет сил жить эту жизнь

мне срочно нужно к врачу. я едва понимаю что я - это я. Саша попросил найти нашему общему когда-то коту новых владельцев. а я? а что я? я сама живу как кот, в чужом городе, в чужой квартире, на птичьих правах. я очень хотела бы его забрать, но не могу. ищу ему новых маму или папу, у меня уже сука сил нет.
что происходит что происходит что происходит

я встретила новый год дома, в деревне. это было с одной стороны приятно - я очень скучала по семье. а с другой стороны... Саша всё же не смог оставить всё так, как есть. узнал от знакомого, что я приехала, и выследил меня. я спросила зачем он это делает, если в последнем нашем диалоге он высказал мне претензии на тему "ты была очень плохой девушкой" и добавил в конце, что вообще "не понимает как мог столько лет со мной дружить". меня это сильно ранило, я тогда сидела и плакала, мне было обидно. человек просто скинул с себя всю вину и ответственность, да еще плюнул с высокой колокольни на все эти годы. но я так ничего и не ответила. а он... забыл. ну то есть сказал, чтобы такое писал. то есть он был злой и вылил всё на меня. ну или как то так. наш общий друг сказал мне наедине, что Саша очень скучает и жалеет о содеянном, и ему очень жаль, что я уехала.

я этого не заметила. человеку 25 лет. можно подойти и сказать всё это самостоятельно. а не ждать когда мне кто нибудь скажет или я пойму сама. хватит уже.

с другой стороны это ему всё равно не поможет, я не вернусь к нему.

я ухожу с горячей линии в розничном магазине и перехожу на горячую линию в айти компанию с возможностью там расти и развиваться в ту сторону, куда у меня будет лежать душа
а я пока не знаю чего хочу...

отношения с силовиком скатились во что-то странное, но не напрягающее, поэтому я даю этому плыть и дальше в любом из имеющихся направлений. я прошу сходить на терапию, он не идет. только продолжает погружаться на дно. как спасти того, кто не хочет спасаться? вопрос риторический. никак.

меня до трясучки выбесил новый знакомый. я рассказала ему, как два года назад обожгла руку, и что от этого остался шрам. мне был предложен рецепт борьбы с этим шрамом, причем человеком, не имеющим никакого медицинского образования, не знающим из чего состоят вещества и ткани... мне стало тихо плохо от того, что "ошибку выжившего" люди принимают как руководство к действию. мне страшно от того, сколько еще таких людей есть среди нас, которые готовы капать сок лука в глаза, но не обращаться к "наглым и жадным до денег" врачам. а ведь ты мне почти нравился, Ваня...

тяжелый вздох

а я сижу, смотрю на него и размышляю -- в какой момент и кто из нас всё испортил? что я тут делаю? почему мне было так хорошо, а теперь я его боюсь? кто я в этих отношениях?
так много вопросов, и так мало ответов

сегодня у меня случился срыв. я не принимаю таблетки уже больше месяца, и видимо зря.
я ужасно устала от неопределенности. от жизни с чужими людьми, потому что у меня нет денег на отдельное жилье. устала от этого бесконечного долга банку, который мне по ощущениям никогда не выплатить. устала, что я вечный запасной вариант у моих парней, моих горячо любимых парней, которым я отдаю всю себя. я девушка, которую стесняются показать друзьям, которую не могут познакомить с родственниками, не хотят выводить в люди. что я за ебаное чудовище такое? уставшее мерзкое чудовище, зависимое от людей чудовище. чу до ви ще

жила была девочка, назовем ее Оля. больше всего на свете она хотела, чтобы ее любили. и искала Оля любви, несмотря ни на что.
а этим "что" был абьюз, газлайтинг, и полная незрелость нашего прекрасного принца. прекрасный принц решил, что будет прекрасной идеей взвалить на болеющую тревожно-депрессивным расстройством Олю взвалить конский платеж за кредит (потраченный вместе), а также продать ее старый телефон без спроса, чтобы купить себе на машину новые покрышки (итальянские и очень дорогие).
а. важная деталь. дома было тогда нечего есть. Оля работала из последних сил, тянула на себе быт и действительно конский платеж, но не сдавалась. ей было тяжело болеть и стараться прокормить двух взрослых людей, кота и собаку на оставшиеся от зарплаты деньги.
я испытываю жалость и отвращение к этой Оле. за то, что она потеряла столько времени. за то, что выучила свою беспомощность и едва нас не погубила. за то, что не сбежала раньше.

и в какой то момент просто упала последняя капля. Оля в 5 утра кинула трусы и носки в сумку, села на бла бла кар и уехала в другой город.
потом много чего было, но давайте переварим хотя бы это

вспоминаю что было за эти 7 лет, и не могу поверить в собственную глупость и слепоту. сколько времени я жертвовала своим комфортом, чувствами, желаниями, временем и бог знает еще чем. я так виновата перед собой за то, что не прекратила это раньше.