Однажды меня спросили: "Зачем он тебе?" хотя понять зачем мне человек, от непредсказуемости и выбросов которого меня разрывает каждый раз на миллион маленьких частиц, которые я еще день после подбираю и молюсь, чтобы это был последний приступ.
Все просто. Он именно тот.
Черт побери, да никто не идеален, у каждого свои изъяны и дерьмо внутри. Но есть люди совершенно не совместимые, когда кожей чувствуешь как тебе не комфортно, когда каждый час ловишь себя на мысли от того как вздрагиваешь от очередного слова, которое тебя раздражает сказанное им.
А есть редкий сорт, счастливый билет, когда ты находишь того, кого понимаешь с полуслова, когда на все возможные проценты поддерживаешь его во всех мыслях, чувствуешь как человек отдает тебе ровно столько же, сколько приносишь ты ему, когда вы оба наполняете друг друга и после общения с ним понимаешь, что общение с отдельными людьми было убогим и недоразвитым.
Поэтому когда у твоего heldig billett есть такой недостаток, то он становится безумно мизерным по сравнению с тем, что этот человек приносит в твою жизнь и ты сделаешь что угодно и сколько угодно, чтобы уберечь его или хотя бы попытаться сократить такие выбросы. Потому что han har alt for deg, ты мой шторм в 9 баллов.

Мы начинаем любить или ненавидеть города, когда испытываем такие чувства в них к людям/жизни/себе.
Так Миттвайда стала городом одиночества с вечными поездами.
А Питер - городом прошлого, в который возвращаться никогда больше не хочется.
Киев. Этот город стал городом многочасовых ожиданий и бессонных ночей.
Будапешт - тёплый, со вкусом апероля, а Паланга со звуком качающегося леса, прохладного морского ветра и поющими песками.
В копилке ещё много городов, которые имеют для меня что-то своё, но это были города временные. Самый главный, куда тянет уже так давно остается пока неизвестным и манящим, как зеленый огонек, до которого точно дотянусь.
У нас это похоже семейное, с места на место, постоянно в пути, самое настоящее перекати поле. Но я чувствую уже близко. Только дождись меня, min kjære.

Лежу в кровати и слышу на улице звук колесиков чемодана по асфальту.
Мне страшно? Да, но пока я этого не осознаю. Пока все мои мыли о том, что у нас разница во времени будет 8 часов около 1,5 месяца. И время побыть вместе сократится в двое. Думаю именно этого я боюсь больше, чем десятичасовой перелёт.
Я правда не думала, что так бывает. Чтобы настолько прикрепить себя к кому-то и чувствовать полную отдачу. Думаю и ты не ожидал этого.
Стоять курить на балконе в 3 часа ночи и улыбаться самой идиотской влюблённой улыбкой, потому что по-настоящему счастлива.
Да простят меня все люди, которые хотят читать только грусть/тлен/депрессию/тд.
Но я ничего не могу с собой поделать, меня переполняет счастье и самые светлые эмоции настолько, что хоть взрывайся.
Как ты это делаешь? Как заставляешь меня быть самой счастливой, когда по всем фронтам проблемы у самого, когда совсем должно быть не до меня и нашего общения. И тем ни менее ты прячешься, чтобы написать мне, заставляешь улыбаться.
Нам не хватает друг друга даже после сна, даже когда прошло всего 3 часа без общения. Как же я боюсь, что однажды утром проснусь, а все окажется просто сном. Потому что сколько не щипай за руку, поверить в то, что происходит ужасно сложно.
Mitt mirakel, в тебе столько brannen, грей меня всегда.

Вы когда-нибудь теряли родных?
Я сейчас не о потери любви, дружбы. Я говорю о настоящей потере. Когда ты понимаешь, что больше никогда не увидишь этого человека, что больше никогда его не услышишь, когда не сможешь никогда прикоснуться. Когда понимаешь, что в какой уголок мира не лети - его больше нет.
Я никогда не говорила об этом громко, только тихо, шепотом, с самыми родными. Возможно потому что боюсь этого до ужаса. Возможно потому что не знакома с этой частью жизни. Мне слишком повезло (или может наоборот), но всю жизнь оберегали от этого.
У тебя наоборот. Ты знаком со смертью с самого детства. Это тот момент, когда хотелось бы забрать все эти страшные и дикие воспоминания у тебя и уберечь от этого.
Потерять всех родных и выстоять. Пережить такое и справиться с сильнейшей депрессией. Ты так часто говоришь: "Хорошо, что ты не знала меня того". А я уверена, что если бы знала, ты бы не был один в такой тяжелый момент.

Непредсказуемость - твое все.
Сегодня у нас может быть идеальный день, когда мы ржем как идиоты с тупых шуток, ищем идеальную фри в городе, планируем как будем стараться не умереть от жары лежа на полу в твоей квартире и по очереди прислоняться к холодильнику.
Завтра я ловлю тебя между состояниями за и против, собираю по частям, сдерживаю внутренних чудовищ и укладываю спать. В такие дни ты можешь по тысяче раз отталкивать меня и бить самыми сильными волнами, mitt sjø.
Ждать тебя можно бесконечно, а увеличивать расстояние - невозможно. И я знаю, я зря беспокоюсь. Ведь сколько уже можно убеждаться, что мы все выдержим.
Страшно, когда говоришь такие сильные и громкие слова. И если другим не отдаешь и не приносишь, не наполняешь, то у нас все наоборот.
Твои 15 сигарет против моих 5. Наши песни в машину на повтор и к Эльбрусу. Видеть твой возраст только в опыте прожитых лет. Мои картины в обмен на твои фото природы.

Эти 4 месяца как 4 дня. Du kan drukne for alltid.

Невыносимый страх. Непреодолимая боль. Жестокая несправедливость. Мы сталкиваемся с этим каждый день. Невозможные исходы. Семейные трагедии. Угроза смерти. И иногда в гуще событий, в самый худший момент мы чувствуем себя такими же потерянными как и все.
Когда истинного пути нет, мы можем только ставить одну ногу впереди другой. Все что мы можем - это поступать правильно и поступать так дальше. В темноте, в тумане, мы можем двигаться только на ощупь и стараться верить, что мы как-нибудь выберемся.

Счастье должно быть тихим? Или может быть громким?
Когда распирает от внутреннего ощущения радости, доброты, нежности и невероятных эмоциональных красок очень тяжело держать это внутри. Когда как последний дурак стоишь и ловишь себя на том, что улыбаешься вспоминая дорогие моменты, которые были вот-вот и продолжают сыпаться на тебя как манна небесная.
Невозможно удержать это хорошее настроение и чувство спокойствия, которое так и говорит тебе: "все так как должно быть".
Счастье не уходит даже в тяжелые моменты. Оно ждет, сидит внутри и тихо напоминает, что все вернется на круги своя, просто не ломайся. Мы не всегда можем сразу восстановиться после потерь, но зато мы можем получить что-то новое. Это долгий процесс, но это возможно. Медленно, но верно мы добиваемся своего и снова становимся счастливыми.
Так что решать только нам самим прятать это чувство или нет.

Главное позволь себе быть счастливым.

Вы когда-либо отдавали себя всего без остатка одному человеку?
Если да, думаю знаете это чувство частой боли и когда за каждый момент тяжелый теряешь по куску себя. И вот оглядываешься и не можешь понять, когда от тебя успела остаться только оболочка и сожжённая нервная система. Когда от каждого следующего его приступа содрогаешься и молишь, чтобы он вернулся в себя.
И как бы ни было тяжело, как бы ни было больно, что хоть бей кулаками о стены, никого не замечаешь вокруг. Потому что знаешь, что не зря, знаешь, что оно того стоит.

У каждого своё больно и своё дно. Ты не согнёшься после цунами, а кто-то упадёт после дождя. Все люди разные и нужно обо этом помнить всегда. Никогда не сравнивай себя с рядом стоящим человеком. Ты уникален. Твои клетки уникальны. Помни об этом.
Помни о том,что весь интернет - это огромная свалка ненужной информации. Ты потребляешь ее, а она тебя. Сколько впитываешь ненужных фото и новостей - ровно столько отдаёшь взамен. Не засоряй свой мозг мусором. Помни о том, что человек приходит в этот мир чистым, а с возрастом и опытом набирает шлаков и грязи, от которой очень сложно отмыться. Помни, что хорошо проведённое время всегда перекрывает обиды и злые слова.
Спасибо за энергию и время. Это самые дорогие ресурсы.
elsker

Чувствовать кожей, что должен быть там. Чувствовать, как упоминание одного города отдается в сердце чем-то тяжелым и одновременно манящим.

Когда наши страхи становятся явью, когда исчезает все на что мы полагались, мы все равно пытаемся исправить прошлое или предугадать будущее. Но единственное, что стоит таких хлопот - это настоящее и его неисчерпаемые возможности.
Прошлое совсем не то, которое я помню, совсем не то, которое близко. И снова это чувство, что мое место дальше, там где хватит просто выйти из зоны транзита и увидеть родное, Настоящее, чтобы почувствовать себя дома. Вопросов много. Ответ один: к тебе. У нас либо все, либо ничего, именно как ты и говорил, и похоже мы выбрали одно и тоже.

mitt sted er med deg