Сегодня ничего не делала. Весь день дождь. Только испекла шоколадный пирог, с сахаром, мукой, яйцами и молоком - все по человечески.
Много дел вокруг, а я вот так. Провалялась весь день в кровати. Была Троица. Пусть будет праздник.
Вчера и сегодня поела печёночного торта. И только потом задумалась, что от него может быть тоже нехорошо, такой едой нельзя переедать.
Установила Дарк соулс три. За два часа победила этого первого босса ужасного. Такая игра, непривычная. Немного шатает камеру, когда дерёшься. Не сказала бы, что графика шикарная. Но замок вдалеке был красивый. Пока еще не очень завлекает. Посмотрим что да как.
Вертятся мысли в голове об этом переходе в другой отдел. Слова начальницы "подумай до 10". Боюсь, что ничего все равно не изменится. Какие-то будто обиды у нее, что к ней мало внимания. Хочется спросить, а я вас интересую? Потому что чувствую неприязнь какую-то. Не знаю, такое чувство будто в общем нужно валить.

В голове только одна мысль - нужно о чем то подумать, но никакого желания думать. Я так устала, я так хочу спать. И высплюсь я только в воскресенье. Учеба, проблемы на работе. Такое чувство будто я не могу себя собрать. Я барахтаюсь т

Ходила к директору сегодня. Наверное из-за отчаяния моего этот разговор был больше похож на шантаж. Такое чувство будто это нужно было делать еще год назад, а может просто уволиться. Тяну эту резину. А кто-то продолжает говорить да потерпи ты. Что за жизнь такая, что ее нужно терпеть?
И мне почему-то кажется, что последнее время все плохо у меня во всех областях. На работе плохо, на учёбе плохо, в тренажёрный не успеваю ходить, дома не успеваю убирать. Ничего не могу сделать с этим. Очень устала, хочу время на отдых.
Зато пропала прошлая проблема того, что мне так сильно хотелось отношений. Не хочется сейчас вообще. Замуж не хочется еще больше. Чувствую себя разведёнкой какой-то.
Пытаюсь продолжать считать калории. Сегодня съела очень много сладкого, но все не внесла в дневничок, забылась в моменте. Наверное ПМС, нужно держать себя в руках, потому что все таки много сладкого приводит к воспалениям.

Почему-то в конце мая второй год подряд я оказываюсь в ловушке из собственных слез и паники.
В прошлом году была школа, головная боль и осознание, что школа не мое. Вот будто об пол меня швырнуло этим открытием. А как можно было думать о преподавании в школе, когда я не любила своих сверстников? Потому что дети жестокие. И не важно сколько им лет, 7 или 17. Либо ты категорически даёшь им понять, что ты тут главный, либо ты терпишь. А моя мечта заключалась в том, чтобы разговаривать с ними, узнавать их интересы, строить на их основании свое преподавание. Но не важно уже. Интересно то, что я нашла в музее тех, к кому я больше всего тянулась в школе, я нашла тех же учителей, только их работа не построена на работе с детьми.
А в этом году диплом. Мне тяжело от дедлайнов, мне тяжело от необходимости ходить в университет, мне тяжело от того, что снова придётся вылезать из себя. Я два месяца отходила в тренажёрный зал, я видела результаты, но сегодня я понимала, что у меня не осталось на него сил. Я две недели нахожусь в состоянии пиши-исправляй-отправляй. Жалуюсь ли я? Я констатирую факт.
Когда сегодня встал вопрос пойду ли я на вручение дипломов, то я задумалась. Я думаю, что не заслуживаю получить его торжественно. Но я из той среды, когда я не хотела даже свой школьный выпускной, я боялась, что мне придётся быть кем-то не тем. И трое моих одноклассников меня тогда поддержали. Мы все вчетвером говорили, что не хотим выпускной вечер, это с тем, что мы всегда с ними ссорились до этого. (Я сейчас скучаю по ним жутко, именно в этот момент) Но он все таки был. И знаете что? Весь вечер мы были собой. Да, перед этим мы выучили стихи, отрепетировали, сидели вчетвером на этой сцене, но были собой. А потом у нас был стол, за который мы с мамой не заплатили ни копейки, и большое спасибо родителям одноклассников, я только сейчас понимаю насколько большие у них сердца. И за этим столом мы, семнадцатилетние ребята, имевшие право выпить, не выпили ни капли.
Так вот о вручении. Сказала что пойду, хотя сидеть несколько часов, смотреть как все получают дипломы, ждать своей очереди, волноваться, выйти на сцену, это все не мое. Но рядом будут мои одногруппники. И если они считают, что заслуживают его получить в такой обстановке, то я тоже буду его получать вместе с ними.
Мне сейчас нужно переписывать доклад. Но почему-то из-за написания всего этого мне впервые стало грустно, что я заканчиваю университет. Да, многое в этом обучении было не заслуженно мною. Но рядом были люди, которые так же сильно волновались, которые тоже взрослели, заводили отношения, находили работу. И я очень благодарна этим людям за то, что были рядом со мной.

Никак не зайду сюда. Хотела позавчера жаловаться, что я сорвалась со своего режима. Но не было уже моральных сил. Я за неделю считай доделала дипломную. И в воскресенье уже сидела над ней 12 часов. Люди гуляют, наслаждаются маем, а ты сидишь как раб. Да, нужно было это делать раньше. Но нет желания за это садиться. Есть желание сказать ну поставьте за это три. Меня все время тянут куда-то. Спасибо им за это, но начинаешь чувствовать, что ты этого не заслуживаешь.
Так что в воскресенье я съела не только чипсы, но и купленную на всякий случай шоколадку, и еще что-то. Не было уже смысла считать калории, хотя в какой-то момент я собралась и перенесла это на другой день. Но после приезда в посёлок уже все. Я боюсь взвешивать тут все подряд. Чтобы мама не подумала чего-то не того. А объяснять, ну не хочу. Я сама в себе не до конца уверена, но у меня есть желание.
Вчера сидела до двух ночи с этой магистерской, спала в пять часов вечера немного. Но я прям уже не готова на такие жертвы. Чтобы не выспаться например.
Нужно внутри себя уже согласиться с тем, что у меня нет и не будет сил на дальнейший путь. Но откроется что-то лучшее мне?
Прошлую написанную запись я опубликовала только для себя, можно было бы удалить, например, но я когда вижу свои прошлые мысли, которые я конечно забываю, и сравниваю с теми выводами которые сделала, то они всегда так удивляют.
Я прошу тебя, не трать время на людей, которые не делают тебя лучше, которые не делают время, проведённое вместе с ними лучшим, которые не достойны тебя.

Если честно, тошно думать о чем то насущном. Я снова присматриваю за собакой, заболела на следующий день, видимо все наложилось друг на друга. Все эти гуляния и мытье с сушкой нелегко даются, потому что это дисциплина, никакое из этих действий нельзя пропускать и все нужно делать вовремя. Где-то час уходит на него утром.

А я начала мечтать о Лондоне, о сильных отношениях, и о красоте. Мои мечты сбывались. Но в тот момент, когда я отчаивалась и забывала о них.

Вес не уходит, деньги приходят и уходят. Так и живу.

Лягла в кровать в 12 ночи. Уставшая, не выспавшаяся толком, с болящей спиной. Я приготовила салат с горбушей, должно было быть типа рыба под шубой, но я не ем солёную селедку, а консервы еще как нибудь. Получится может и фигня, но полезная, забыла только яйца положить, специально их сварила и доварила, потому что не чистились нормально, но они бы и не влезли. До этого я делала салат со свёклой, яйцами и сыром, чтобы восстановить функцию ходить по большому, но сейчас такая проблема пропадала на месяц, и вроде снова она возвращается.

Попыталась натопить комнату дуйчиком. Лежу в 18 градусах, это успех, я считаю. А еще я так много сделала сегодня. Была на роботе, на учёбе, в тренажёрном зале, помыла голову и немного посуду и приготовила салат. Даже 5 литров воды притащила.

Постоянно думаю, что вот появились деньги и появилась возможность ходить в спортзал. Но дело не только в деньгах. Раньше я тоже пыталась пойти в зал, раза три пыталась. Но тело поставило точку во всех этих попытках. Вылез ВПЧ. И тут можно благодарить Бога, что у меня не онкогенный тип, его никак не распознаешь без теста. И я довела себя тогда до такого пиздеца. Отношениями, какими-то несбыточными надеждами, какими-то никому не нужными стараниями. Общага, квартира парня, где я периодически плакала, хуевая еда, нервы. Никогда не понимаешь, что здоровье ценнее всего, пока не начинаешь угасать и отдавать десятки тысяч на анализы и процедуры.

Я сегодня еще проспала. Я так думала, что я долго дрыхла под будильник и проснулась в 7:46 по спешащим на три минуты часам. А сейчас оказалось, что я его не перевела. А в 7:50 уже нужно было стоять в пяти минутах от дома на остановке. Я оделась, тудым сюдым, сказала себе спасибо, что заранее собрала и тормозок, и сумку и побежала, один человек незнакомый стоял, я сказала что скорее всего он уже опоздал, и пошла на другую остановку, там издалека увидела людей, пошла обратно, потом бежала к автобусу, который все таки был. Чаще всего люблю, когда водители так опаздывают.

Ну и весь день ошалелая, еще и Флет Уайт перед тренировкой выпила, залог моего удавшегося кардио. А там много чего еще было сегодня. Хватит и этих глупостей. Спокойной ночи.

Практически дожили неделю. Пережила день науки в среду, тренировку в пятницу, ботокс во вторник.
Такое чувство, будто я сейчас опустошена. Ничего не могу. Ничего не нравится слушать. Решила послушать Лёшу Свика, чтобы вспомнить то время, когда казалось, что все хорошо. Сейчас то тоже все хорошо, но тогда как-то больше надежд было.
Попытка пересмотреть Сердца Пандоры. Больше всего нравится то, что ты не знаешь что будет дальше, 10 лет наверное прошло, как я его смотрела в первый раз. 5 бестолковых лет и 5 мгновенных.

В голове много всего, но никак не могу это структурировать, чтобы выложить из себя сюда.

На днях была такая хорошая погода, что мне хотелось уже написать бывшему, который страшно уже представить как выглядит, чтобы пойти и прогуляться по свежему воздуху, это была хорошая часть отношений, когда мы вот так гуляли, общались о всякой фигне. Я помню мы сидели на мосту, а я думала, что от вечности меня отделяет только мама и стыд, что мое тело будут собирать на асфальте. Мне всегда хотелось умереть, потому что не было средств, чтобы жить.

Сейчас средства есть, но с помощью них я получаю мышечную боль, в надежде, что это тело все таки станет сильнее. Я смирилась, что мой разум не может быть сильным, однако, моральная боль притупляется от физической усталости, и это очень приятно.

Иногда думаю, ну вот бы встретить какого нибудь человека, соответствующего моим требованиям. Потом понимаю, что от меня тоже будут чего-то требовать, чтобы я была может быть красивее или умнее. А я хочу любить и себя тоже, я хочу, чтобы мои черта принимали такими как есть, мои морщины, мой немодельный нос, мои уставшие глаза. Я не хочу выпрыгивать из себя и доказывать человеку, что вот я такая классная, давай думай обо мне. Нет. Я просто хочу, чтобы случился такой мэтч, я что для человека я буду прекрасна такая. А человек будет тоже прекрасен такой, какой есть, мои требования больше к той жизни, которую он живёт, а не к внешности.

Я хочу закрыть все вкладки в своей голове, и открыть новые. Стереть все старые фотографии, потому что на них больно смотреть. Удалить все файлы с компьютера, потому что их никто больше не откроет. Выкинуть все вещи из кладовки, потому что ими никто не пользуется. Все образно. Но суть в том, что появилось новое направление жизни. И жить старым будет убийственно, будто дрова оставили под открытым небом и не жгут их, и не прячут, и не пускают на утварь. Я не знаю сколько будет продолжаться то, что есть. Я не знаю, что будет через полгода, год. Но стараться всеми силами остаться в одном положении для меня страшно.

Я три года терпела общагу, терпела какие-то придирки парня у него на квартире, терпела это промежуточное состояние. Я просила ну сделай что нибудь для моего уюта, и он сказал "мне и так удобно, а ты можешь и потерпеть общагу". Вот теперь удобно мне, и ничего терпеть я больше не хочу. Мне действительно так уютно идти в квартиру на втором этаже, в самом центре города, где есть все, даже работа в 20 минутах. Мне действительно приятно лежать в одиночестве и слушать музыку, смотреть мультфильмы. Мне удобно готовить себе одной. Я хочу чтобы все хорошее, что есть было и дальше в моей жизни, а все плохое, чтобы решалось как можно быстрее.

Наверное в какой-то момент мне сильно остудили воду, когда дали пожить одной. И потом я не захотела возвращаться в кипяток и выпрыгнула из него. Спасибо тем обстоятельствам и тем людям, которые проявили ко мне доброту, хоть это и было в своих интересах. Но говорить спасибо всем этим трем годам ада я не очень хочу. Потом да, может чего то пойму, а может и не пойму и буду так же думать. Я поняла, что люди не меняются. Вроде бы банальная вещь, а понадобилось столько боли. Я никогда не была сильна в теории, всегда любила практику, но завидую людям, которые способны понять просто в теории.

Я не знаю, правда, зачем все это изливать сюда. Скорее всего люди скажут только "ну и дура". Другие вообще не поймут смысла страданий. Но пусть это будет дневник того, как моя жизнь налаживается, и как она идет в правильное русло. Раньше всегда дневники были для нытья. Но сейчас пусть будет для чего-то хорошего.

День был сложный. Осталось пережить пятницу, а там выходные, ура.
Какой-то срез знаний был сегодня, он давно планировался, но как-то вот только сегодня к нему подошло. Волновались даже преподы. Но написали и фиг с ним. Дай бог 50 баллов, а там все похеру. Честно. Топлю учебу уже на последнем издыхании. Не хочу больше, надоело. Не хочу ничего учить, ничего слушать.
Последнее время подсела на видосы про тренировки и питание. Оно и не очень хорошо. Быстро могу перегореть. Мне это не надо. Нужно прям втянуться. Да, в год будет выходить немало. Но это лучше, чем страдать от того, что чето не так с телом. Ничего не купишь себе, одни страдания. Все красивое размеров s и m. А я почему-то все топчусь в весе 80 кг. Да, рост 178, но как же хочется катапультировать эти 10 кг. Лет пять эта проблема.
Че еще? Приготовила сырники. Пробовать буду сутра. Сегодня наелась говна. Булка с картошкой и грибами, брецель дог и булка со смородиной. 360 рублей, спасибо пожалуйста, съела за 20 минут, запивая не сладким чаем. Это я себя так успокаивала после тестов. После этого потянуло в сон. Выпила энергетик без сахара по дороге домой. Тут съела поп Корн и грушу вечером. Грустненько, но ничего гавнюшного нет. Я бы навернула бургер. Гадкие они конечно на вкус эти бургеры.
Но вот по поводу одежды. Как-то подтянулся живот. И мне стало легче ходить в штанах. Магия. Вес же стоит на долбаных 81 кг, примерно. Ну конечно нужно больше картошки фри есть и сладких жирных шоколадок. Но кто я такая, чтобы себе запрещать. Но есть надежды, что хоть 500 граммов мышц набежит за месяц. Может будет рекомпозиция, все дела.
Так что целую, обнимаю всех, пошла спать