Сегодня я бессовестная. Соврала. Но я все равно собиралась на работу. Доверим это все тому, что мне нужно было выздороветь.

В итоге сделала ошибку. Выпила бутылочку пива. Сейчас я чувствую, что у меня болит все, от головы до внутренних органов.

Смотрела Берсерка. Осталась последняя серия. Аниме длинною в два три года протянулось через мою жизнь. И вот я его досмотрю.

Испытываю счастье с этим мужчиной. Точнее сказать мне дарят это счастье. Раньше я его в слезах просила у другого человека. Но он знал, что не сможет полюбить человека. А этот мужчина знает, что он рождён для счастья.

Больше всего боялась заболеть последние дни, потому что как бы больничный не открою, а еще чето мутки с этой темой диссертации. А еще и в зал нужно ходить. Ну короче получите распишитесь, чувствую, что заболела.

Как бы и последние дни я чувствовала, что ничего не хочу делать. Логичнее было бы позволить себе это. Но имеем то, что имеем. Вчера вынесла мозг зачем-то, хотя желание плакать чувствую до сих пор. Не хватает мне разговора.

Не хватает заботы, хотя вроде бы только ее и получаю. Не знаю короче. Хочется просто молча полежать и всё.

Сегодня определилась с темой, вторая половина дня прошла расслабленно, хотя были планы то ли убраться, то ли поспать, то ли что-то приготовить. Ну что поделаешь, вот такая я ленивая.

Провели вчера вечер и сегодня утро. В какой-то момент в моей голове возникла отчётливая мысль "я ощущаю себя красивой и ощущаю себя хорошо рядом с этим человеком". Очень рада появлению его в моей жизни, хотя на нем она не заканчивается.

Месяц назад примерно в это время мы списались в первый раз. У всего есть месяц, год, два спустя. Но я рада тому, как прошел этот месяц. Мне хочется наслаждаться жизнью.

Как-то даже тяжело начать.

Радость поступления сменилась горечью преград. Я ведь столько уже преодолела! И еще преграды. Никто радоваться тому, что я пришла не будет, окей, я поняла. Что теперь будем делать? Теперь искать тему самостоятельно, попутно думая об "это нет, и это тоже нет". А что да? Я понимаю, я не входила в планы всех этих людей? Они будто тоже не входили в мои планы. Но это дурацкое - а я попробую.

Но знаешь, почему сейчас я не жалею ни капли о том, что я поступала так или иначе? В день последнего экзамена, точнее в ночь, я узнала определённого человека. Человека, который на протяжении месяца уже стал частью моей жизни. От которого мне приятно слышать доброе утро и спокойной ночи. Я не знаю как это произошло. Но я очень рада, очень очень.

Последние три года проходили под эгидой "терпим". Просто потому что было удобно. Удобно терпеть. Мне показывали на мои прыщики, критиковали вес и внешний вид, указывали на то, что я девочка. Хотя я столько усилий приложила, чтобы показать: смотри я сильнее тебя. Но наверное оттого он и старался принизить меня, от того, что был слабее. Но лучше же стабильность? Лучше то, что тебя будут стабильно не любить, чем то, что тебе разобьют сердце.

На самом деле я не замечала как мое сердце трещало по швам. А другие видели. Потом от боли я начала сама все рассказывать. Но сама себя так и не смогла освободить от него. Мне помогла судьба.

Человек, который рядом сейчас принимает мои тревоги. Я вижу и говорю ему, что он умнее и сильнее. И мне даже страшно это осознавать, потому что я не понимаю, а достойна ли я? Достойна ли этих поцелуев без причины, достойна ли теплых объятий, достойна ли услышать "я скучал"?

И внутри меня страх, что нет. Внутри ненасытность этих объятий и поцелуев. Внутри благодарность за каждый день проведённый с ним. Кто-то говорит: "я выбираю этого человека каждый день". А моя влюблённость говорит "я безусловно принадлежу этому человеку". Как бы ужасно это не звучало. Но я не нахожу ответа на вопрос, за что выбрали именно меня.

Я уже разочаровалась просить у вселенной такого человека. И случайно наткнулась на него. Да, я не отрицаю, что у нас будут ссоры, они были уже. Не отрицаю, что мы остынем. Я не отрицаю ничего. Возможно для него это отношения для того, чтобы понять сами отношения. Но я благодарна за те эмоции и моменты, которые мне подарили.

Почему-то тяжело думать о том, чтобы сюда что-то писать. Хочется рассказать все голосовым. Очень много энергии уходит на чувство влюблённости, но она и возвращается оттуда. Просто ее хочется проживать в себе, тихо, неслышно.

До этого не было таких отношений. Да, они и не должны повторяться. Мне просто не верится, что все может быть так легко. Мне было проще, когда я испытывала напряжение и не обещала кому-то чего-то.

Насыщенные дни. Мы проводили время вместе, достаточно времени, но оно пролетало как один миг.

Ну он мне понравился во многих моментах, вообще не ожидала на данный момент с таким столкнуться.

Сегодня как-то чувствую холодность с его стороны и страх внутри себя. Наверное нужно перезагрузиться, побыть одной.

Боязнь все потерять и радость за происходящее. Эти мысли в моей голове водят хороводы. Мне так хорошо оттого, что он ко мне чувствует тоже самое, что и я к нему. Спустя столько лет "не тех людей", я вышла на нормального человека. Почему то такой человек снова моего возраста, снова того же знака зодиака, что и предыдущий, снова день рождения был близок. Только сейчас он меня выбрал, а не я его. Он решил, что хочет узнать меня лучше. И спасибо ему за это.

На его день рождения у нас был первый поцелуй. И какое было облегчение, когда "моими" оказались не только руки, но и губы. Боже мой, лишь бы не сглазить. Я понимаю, я знаю, что впереди нас ждут проблемы. Но я хочу насладиться вечерами вместе.

Пожалуйста, пусть все будет хорошо...

Я смотрела в его глаза, они были серо-голубые, сейчас нашла свои старые строки. Кто его знает, может это я его видела в своих стихах?

Ночь вторника:

Меня решили разыграть. Мы общаемся с ночи четверга. Завтра должны встретиться. Если все будет плохо, то удалю эти две записи с публичного доступа и буду плакать, чтобы никому ничего не объяснять.

Вообще, конечно, есть вопросы. Но фиг с ними. Хочется многого, но время придёт не скоро конечно. Если вообще придет.

Ночь субботы:

... Ну что. Самое главное свершилось. Я почувствовала его прикосновения. У него нежные руки. Мне приятно быть рядом с ним. Теперь я очень по нему скучаю.

Он сказал, чтобы я не растворялась в отношениях, но я пообещала себя собрать. И я это сделаю. Нехорошо конечно скакать из одних сразу в другие. Но на прошлых установилась такая жирная точка. Меня можно осуждать. А можно понять, что такого я не ощущала в тех отношениях. Я про понимание, заботу, взаимность. Я чувствовала себя какой-то собачкой, с которой тяжело находиться рядом.

Мне хочется кричать о надежде и радости. Но мне и страшно одновременно. Я перестала надеяться. Он наверное тоже. Пусть всё будет хорошо, я умоляю.

Даже не знаю с чего начать. Мне так страшно сглазить. Мне так страшно, что вдруг что-то будет не так.

Я нашла человека, очень умного и приятного человека, в котором есть молодость и радость. Но мы еще не виделись. Если бы я знала, что он так упорно готов ждать неделю нашей встречи. То я бы осталась в пятницу. Сегодня выяснила, что ради дружбы не готов общаться с девушкой, в этом есть и плюс и минус.

Я уже не хочу какой-то похоти, не хочу наличия огромных денег, я хотела именно такого человека! Который меня слышит. Я понимаю, что я очень глупая для таких людей, но пожалуйста. Пусть все будет хорошо, пожалуйста.

Я достойна хороших отношений. Я достойна хорошего человека. Пусть все получится и пусть это правда будет нужный человек, который полюбит меня, а я его. Я сто лет не ощущала взаимной влюблённости. Я будто умерла шесть лет назад и сейчас готова ожить.

Знаешь, такое совпадение, я помню семь лет назад нашла отношения и через неделю-две у него был день рождения, и сейчас так же. Но тут не скажу что именно я искала его специально. Просто один из многих.

Ну будем надеяться. Узнаю по объятию и прикосновению.

Ну что 222 дня на этой платформе.

Но я пришла рассказать о том, что вчерашний пост опубликован до того, как я все таки зашла в отдел аспирантуры и поговорила там. Я не знаю какие звезды сошлись. Но могу сказать сошлось до..я звезд, извините, но "очень много" звучит слишком безобидно.

У меня уже были мысли, вот я уйду и не буду уже сдавать этот английский! Ну блин, я ждала пять часов, но знаете, чем больше ждёшь, тем более значимо то, что ты получаешь. Я сдавала экзамен третья с конца из 80+ человек. После меня казалось бы только уже неудачники, но я решила, что пусть сдадут те, кто мог бы плюнуть мне в спину после этого. У меня было огромное желание сдать его на 5. Не знаю откуда такое желание.

И я вот думаю, если бы я не пошла в отдел, но пришла бы с пятеркой и своими достижениями, ну как бы тогда все было. Правильно, нефиг думать о таком. Какие параллельные вселенные блин. Вот все так сошлось.

Я прихожу на продолжение экзамена, выходит отличник, говорит "4", я ожидала этого, но не настолько. Они посчитали, что он точно пройдет. Потом сижу, и там второй пятерошник отвечает на "4", они говорят ему - ты пройдешь и ставят эту оценку. Спрашивают оценки у нас. Мы отвечаем, что у нас четверки. Но в моем рукаве три козыря. И эти три козыря перекрывают их пятерки, их достижения. То есть три моих достижения из шести учитывают.

Я сажусь и читаю текст этим прекрасным женщинам, я знала чем мне нужно заняться в ожидании. Узнать как некоторые слова читаются. Чтобы не читать "культуре" вместо "калче". И доучить свой текст. И они довольны. Им нравится, что я девушка, им нравится, что я спокойно читаю. И они мне безумно нравятся. Получаю безоговорочную пять.

И +1 балл по английскому, я их обхожу. Они свели меня со счетов. А я так нечестно...

Я промучилась сутки. А теперь думаю, если бы они действительно хотели в аспирантуру, то подали бы еще на контракт для подстраховки. Они это не сделали. Я не хотела изо всех сил в аспирантуру, наверное. Подала только на бакалавриат, но пыталась узнать может можно на контракт. Нельзя. Но поезд сдвинулся, я поставила себе цель.

Спасибо всем людям, которые помогли мне и поддержали меня. Этих людей очень много. И что теперь? Теперь я снова в режиме делай несмотря на то, хочешь или нет. Но еще не точно.

Во всяком случае результаты будут известны потом. Может завтра, может на следующей неделе.

Последние дни для меня как эмоциональные качели. Но я чувствую себя живой! Я чувствую вокруг себя жизнь наконец-то! Я чувствую влюблённость, я чувствую интерес, я чувствую неопределённость, я чувствую надежду и страх.

Спасибо всему, что у меня есть.