Оказывается эта платформа существует с 2020 года. Я узнала о ней только в 2026 году. Вообще перемены закрутились одновременно с ней. Хотя эти перемены имеют свои причины тоже.
Я сейчас наверное выспавшаяся, поэтому мне хорошо. Мне впервые за очень долгое время очень-очень хорошо. Я знаю, как мимолётно это чувство и все что нас окружает. Спасибо вселенной за то, что она дала мне это.
Впервые я слышу не очень грустное фортепиано, а такое спокойное. Яндекс музыка как-то создала мне эту обстановку. (Здесь могла бы быть ваша реклама, шучу)
Правда, мне аж плакать хочется от счастья, к которому я пришла. Да, через боль, через страх, в безумии, но я здесь, в тепле, с едой, с надеждами, с закрытыми базовыми потребностями. Меня окружают хорошие люди, они меня любят и я их. Уже будет месяц, как мне 24, месяц, как я собрала всех дорогих мне людей за одним столом.
В субботу ходила на тренировку, перед этим вышла за покупками. Как необъяснимо это прекрасное чувство, что у тебя все рядом, считай под окном кипит жизнь, а тебе просто спокойно смотреть на эту весну. Весна это всегда надежда. Пусть случается только все самое хорошее.
Даже не знаю что еще сказать, пришлю фотографии сюда. Желаю всем счастья.

Как хорошо когда ты наелся и знаешь, что завтра ты можешь выспаться.

После увлекатных взвешиваний и радости от цифры 81 вместо 82 типа за неделю, (но колебания воды в организме тоже имеют большое значение в этом деле), я попыталась лечь спать. Только вот перед этим я уже вздремнула, когда стиралка мотала мои полотенца. И вот голод начал высасывать меня изнутри. Честно, я бы умерла на следующий день, если бы моей целью было бы не есть.

Было решено приготовить омлет в мультиварке. И мне даже уже страшно радоваться тому, как вкусно получается, потому что боюсь сглазить. Новая мультиварка, первая точнее, и вот теперь играюсь. Короче наелась, теперь лежу, чувствую что от съеденного клонит в сон, но радуюсь всему.

Я извиняюсь за тупые теги, которые создаю)) но Гоголь тоже, например, любил покушать, и описывал даже блюда в "Мёртвых душах"

Сейчас так хорошо, что не хочется, чтобы это прекращалось. Да, не без проблем, не без дедлайнов. Но есть куда приходить, есть какие-то надежды. Пусть и дальше всё будет хорошо, пожалуйста.

Знаешь, так смешно, из моего окна видно универ в котором я отучилась почти семь лет. Ну отучилась громко сказано, но жизнь была около него. Но универ этот уже в горле стоит. А его видно.

Из не смешного. В воскресенье умер Виталий Делянченко, отвечал за культуру, общаги и тд. Жутко. Будто перерубили ниточку, связывающую с прошлым. Да, не всегда этот человек был добр, но нагрузка большая. Я не осмелилась идти на прощание с ним. Не могу представить. Не хочу представлять. Почему так рано умирают хорошие люди?

Страшно, когда рядом ходит смерть. Страшно представить любимых людей по ту сторону жизни. Да, полжизни я хотела умереть. Но сейчас все так хорошо. Пусть жизнь улучшается.

Не помню, писала ли о том, что все таки решилась пойти в зал, но вот пишу. Сегодня было уже второе занятие. Я рада, что все сложилось так, что я могу себе это позволить. Парню не говорила, но и не хочу, как бы пошла к тренеру мужчине, потому что так хотела. Как же хороши тихие накачанные мужчины! Сегодня меня пугал, хватая за спину) наверное этот жест означал типа не спи, но мне нравится) И вот вопрос к моему ЖКТ, то ли оно реагирует на тренировки, то ли на то, что приходится ходить в некомфортное для себя место, то ли он опять выдумывает делать тупых бабочек в животе, потому что ну последнее вообще не в тему, я уже побывала в такой ситуации, обожглась, спасибо, не надо больше.

Еще один прикол, бывший залайкал какие-то там посты. Это были тяжёлые отношения и тяжёлый разрыв. Но после стольких лет, и после того, как я таких чувств не встречала, мне будто бы хочется, чтобы он хотя бы обнял меня, может быть тупо, ну в самом деле лучше не идти на поводу у таких чувств. В этом году будет шесть лет с нашего расставания в августе. За это время он сменил как минимум трех девушек, среди которых у него была жена с ребёнком. А я будто без этих отношений больше выросла социально, чем если бы была с ним.

Спустя три года отношений не знаю как их закончить. Они могли закончиться уже через месяц, если бы не моя глупость. Но теперь это постепенно превращается в отношения из жалости, возможно, он был со мной в отношениях тоже из-за этого. И я уже забыла что это такое, как заканчивать, че говорить, че чувствовать. Страх, что снова будут эмоциональные качели. Хочется спокойно начать быть с собой. Возможно ли это?

Вспоминаю прошлые заканчивания отношений. Это был просто большой толчок, большая обида, которая помогала мне и моим парням. А в этих так не получалось, все равно были надежды, а вдруг все ещё будет хорошо. Пока все не спустилось на дно.

Проблемы вроде и тупые, а вроде и насущные.

А вообще все хорошо. В такие времена хочется влюбиться, но обычно влюблённость и отношения все портят потом.

Мне исполнилось 24. Уже пора задуматься об осознанной голове. Кто-то заводит детей в таком возрасте уже. А я? До детей далеко. Мне бы разобраться с тем, что я имею сейчас, или чего не имею.

Вчера сходила в парикмахерскую, вечером на чистку зубов. Сегодня зашла в тренажёрный, спросила там о тренере. Нужно себя затащить туда.

А самое радостное знаешь что? Что больше не нужно идти ночевать в общежитие. Я сняла комнату в квартире в центре Луганска, прямо напротив университета. Да я должна радоваться удаче. Хотя много капризничаю, есть тут проблемы, но может решу их.

Вот о том, как все изменилось и как все хорошо я и хотела написать. Все не доходили руки. Все суматоха какая-то.

Приятно видеть какую-то реакцию на посты. Потому что ну глупости же пишу, а кто-то пробегает глазами, кто-то уделяет секундочку. Пусть у вас все будет хорошо, и пусть у меня все будет хорошо.

Раньше какие-то недовлюбленности, перестрадания. Теперь мысли о съеме квартиры и о зарплате. Пришел, поработал, поел, поработал, ушел. Пришел, посидел в интернете, уснул.

Единственное, я с 9 класса не испытывала страха насчет будущего, ну за исключением тех моментов, когда мне было страшно, что я так и буду жить в бедности и меня никто не будет любить. А сейчас, когда узнала, что для меня закончится учеба в моем университете, то ты не понимаешь как дальше то, никакой подстраховки в виде общаги, никаких шансов оставить жизнь такой, как она есть. Елена Юрьевна заболела еще, самый любимый человек в музее и страх его потерять, как страх потерять кого-то родного. А еще мысли о смерти учителя по физкультуре. Резник Наталья Викторовна (01.12.1962) учитель физической культуры и ОБЖ. С ней связаны воспоминания, как мы на уроках физкультуры сидим в тени деревьев и общаемся, как она по дружески обнимала моих одноклассников. Были обиды, непоставленная 5 по физкультуре, потому что незаслужена. И правильно, эта оценка не имела бы никакого значения. Только бы вернуть те моменты, когда перед футбольным полем, на зеленой траве мы общаемся в тени каштана. Так не хочется, чтобы люди уходили. Хочется видеть их рядом, таких же, какими они остались в памяти.

Все эти недоотношения, все эти недострадания, зачем они? Живи сейчас, в тени каштанов размышляй о хорошем будущем. А настоящее? Настоящее оно не постоянно, оно не застынет в воске. Каждый день внесет новые коррективы. Понравятся они тебе или нет, тебе останется лишь приспосабливаться.

Не уверена, что в личный дневник всегда пишут что-то радостное. А еще не понимаю почему мне недостаточно вести какие нибудь заметки на телефоне, чтобы выговариваться. Поэтому ныть тут для меня лучший вариант, потому что уши окружающих уже устали слышать все мое нытьё.

Недели две назад меня воодушевили новостью о том, что может у меня появиться небольшое пристанище, неделю назад я вообще раскатала губу на то, что пару месяцев это будет бесплатно. А сегодня узнала что все, никто ничего мне сдавать все таки не будет. Возвращаться в общагу? Эта мысль сродни тому, что мне нужно снова идти в ад. Учеба, общага, это просто убивает меня изнутри уже. Я даже не буду рассказывать о том, как там сейчас все ужасно. Там даже буквально был пожар на первом этаже, вот насколько все плохо.

Больнее всего, что на работе я начала со всеми хорошо общаться. Ну со всеми адекватными. Потому что везде есть какие-то сумасшедшие. Кое где даже такие сумасшедшие, что как им вообще дали справку у психиатра. Я то сама псих безобидный, готова обижать только себя.

Сейчас вот не могу уснуть, вроде и плакать хочется, а вроде есть какие-то еще надежды. Страшно идти на новое место работы. Всех новеньких всегда как-то так себе воспринимают. Оно то и понятно, оно то и правильно. Увидела вакансию, что требуются менты в мой город. Войти в жизнь, которую ненавижу. Ненавижу алкашей, сумасшедших, насильников. Не то чтобы прям ненавижу, просто не понимаю. Не понимаю откуда у людей это берётся в голове, как им не жаль других людей. Хотя иногда люди так относятся, что нужно перестать их жалеть.

Еще блин педагогическое образование, кому оно нужно, когда не хочется идти работать учителем. Дурдом.

Увидела, что есть кнопка разрешить голосование. Ей Богу, я бы разрешила, только зачем, я бы сама себе накидала дизлайков, я этой жизни и так щедрых дизлайков ставлю, а ведь когда-то были надежды и была радость.

Думаю, что никому не интересны перепетии моих прошлых отношений, но вот сегодня они столкнулись со мной. Я их не проверяла довольно давно, в голове мысль, что все это пора хорошенько забыть, и сделать вид, что все, что было в прошлом было не со мной, и пора бы уже забыть и быть другим человеком.

Но сегодняшний день доказательство того, что даже если ты забудешь его, то оно все равно где-то рядом.

Предыстория небольшая совсем. Спросили могу ли выйти в субботу на работу, а в город все равно нужно было ехать, ну чего время терять можно и выйти. Ну оказалось, что обстоятельства сплели клубок.

И вот здравствуйте, я ваш экскурсовод, меня зовут Марина, а передо мной парень, с которым я рассталась лет 5 назад. Мужчина? Может быть да, седой, крупный. Но для меня это парень, который закрылся сразу же как увидел меня. Но потом ходил за мной и слушал, почти единственный. Мог ли он отказаться? Мог. Отказался ли? Ни на секунду.

Помесь грусти со счастьем. Как это? Очень грустно, что наша совместная влюблённость разбилась о его характер. Который видимо которая по счету девушка не может выдержать. А еще и дети там появляются у него с ними. (Слава Богу не со мной). А счастье оттого, что вот она я, я здесь, где хотела быть. Хотела быть экскурсоводом, стала, хотела изучать город, изучаю, хотела работать с прекрасными людьми, работаю.

Но так бы хотелось снова тех объятий, тех поцелуев, того мимолетного счастья. Но это приносило боль нам обоим. Столько же боли сколько счастья.

Наше расставание сильно сказалось на мне. Оно и ковид ввели в меня в депрессию. Такое чувство было, будто бессмысленно искать любовь, потому что её оказывается так легко потерять.

Желаю ему счастья. Желаю себе счастья. И пусть разлучившая нас судьба и сводящая снова будет к нам благосклоннее.

Очень скучала по тэйсти. Никакие платформы дневников я так и не освоила, кроме одного, который загнулся в 2022 году.

Досмотрела сейчас 9 серию 1 сезона Аркейна. Почему-то он мне очень нравится. Пересматриваю. Может по какой-то своей глупости и слабости нравится. Но я бы даже хотела знать людей, которым он тоже нравится.

Внутри такая пустота от этого сериала. Еще и полпятого утра или ночи. Эти каникулы сбили режим дня.