Раньше какие-то недовлюбленности, перестрадания. Теперь мысли о съеме квартиры и о зарплате. Пришел, поработал, поел, поработал, ушел. Пришел, посидел в интернете, уснул.

Единственное, я с 9 класса не испытывала страха насчет будущего, ну за исключением тех моментов, когда мне было страшно, что я так и буду жить в бедности и меня никто не будет любить. А сейчас, когда узнала, что для меня закончится учеба в моем университете, то ты не понимаешь как дальше то, никакой подстраховки в виде общаги, никаких шансов оставить жизнь такой, как она есть. Елена Юрьевна заболела еще, самый любимый человек в музее и страх его потерять, как страх потерять кого-то родного. А еще мысли о смерти учителя по физкультуре. Резник Наталья Викторовна (01.12.1962) учитель физической культуры и ОБЖ. С ней связаны воспоминания, как мы на уроках физкультуры сидим в тени деревьев и общаемся, как она по дружески обнимала моих одноклассников. Были обиды, непоставленная 5 по физкультуре, потому что незаслужена. И правильно, эта оценка не имела бы никакого значения. Только бы вернуть те моменты, когда перед футбольным полем, на зеленой траве мы общаемся в тени каштана. Так не хочется, чтобы люди уходили. Хочется видеть их рядом, таких же, какими они остались в памяти.

Все эти недоотношения, все эти недострадания, зачем они? Живи сейчас, в тени каштанов размышляй о хорошем будущем. А настоящее? Настоящее оно не постоянно, оно не застынет в воске. Каждый день внесет новые коррективы. Понравятся они тебе или нет, тебе останется лишь приспосабливаться.

Не уверена, что в личный дневник всегда пишут что-то радостное. А еще не понимаю почему мне недостаточно вести какие нибудь заметки на телефоне, чтобы выговариваться. Поэтому ныть тут для меня лучший вариант, потому что уши окружающих уже устали слышать все мое нытьё.

Недели две назад меня воодушевили новостью о том, что может у меня появиться небольшое пристанище, неделю назад я вообще раскатала губу на то, что пару месяцев это будет бесплатно. А сегодня узнала что все, никто ничего мне сдавать все таки не будет. Возвращаться в общагу? Эта мысль сродни тому, что мне нужно снова идти в ад. Учеба, общага, это просто убивает меня изнутри уже. Я даже не буду рассказывать о том, как там сейчас все ужасно. Там даже буквально был пожар на первом этаже, вот насколько все плохо.

Больнее всего, что на работе я начала со всеми хорошо общаться. Ну со всеми адекватными. Потому что везде есть какие-то сумасшедшие. Кое где даже такие сумасшедшие, что как им вообще дали справку у психиатра. Я то сама псих безобидный, готова обижать только себя.

Сейчас вот не могу уснуть, вроде и плакать хочется, а вроде есть какие-то еще надежды. Страшно идти на новое место работы. Всех новеньких всегда как-то так себе воспринимают. Оно то и понятно, оно то и правильно. Увидела вакансию, что требуются менты в мой город. Войти в жизнь, которую ненавижу. Ненавижу алкашей, сумасшедших, насильников. Не то чтобы прям ненавижу, просто не понимаю. Не понимаю откуда у людей это берётся в голове, как им не жаль других людей. Хотя иногда люди так относятся, что нужно перестать их жалеть.

Еще блин педагогическое образование, кому оно нужно, когда не хочется идти работать учителем. Дурдом.

Увидела, что есть кнопка разрешить голосование. Ей Богу, я бы разрешила, только зачем, я бы сама себе накидала дизлайков, я этой жизни и так щедрых дизлайков ставлю, а ведь когда-то были надежды и была радость.

Думаю, что никому не интересны перепетии моих прошлых отношений, но вот сегодня они столкнулись со мной. Я их не проверяла довольно давно, в голове мысль, что все это пора хорошенько забыть, и сделать вид, что все, что было в прошлом было не со мной, и пора бы уже забыть и быть другим человеком.

Но сегодняшний день доказательство того, что даже если ты забудешь его, то оно все равно где-то рядом.

Предыстория небольшая совсем. Спросили могу ли выйти в субботу на работу, а в город все равно нужно было ехать, ну чего время терять можно и выйти. Ну оказалось, что обстоятельства сплели клубок.

И вот здравствуйте, я ваш экскурсовод, меня зовут Марина, а передо мной парень, с которым я рассталась лет 5 назад. Мужчина? Может быть да, седой, крупный. Но для меня это парень, который закрылся сразу же как увидел меня. Но потом ходил за мной и слушал, почти единственный. Мог ли он отказаться? Мог. Отказался ли? Ни на секунду.

Помесь грусти со счастьем. Как это? Очень грустно, что наша совместная влюблённость разбилась о его характер. Который видимо которая по счету девушка не может выдержать. А еще и дети там появляются у него с ними. (Слава Богу не со мной). А счастье оттого, что вот она я, я здесь, где хотела быть. Хотела быть экскурсоводом, стала, хотела изучать город, изучаю, хотела работать с прекрасными людьми, работаю.

Но так бы хотелось снова тех объятий, тех поцелуев, того мимолетного счастья. Но это приносило боль нам обоим. Столько же боли сколько счастья.

Наше расставание сильно сказалось на мне. Оно и ковид ввели в меня в депрессию. Такое чувство было, будто бессмысленно искать любовь, потому что её оказывается так легко потерять.

Желаю ему счастья. Желаю себе счастья. И пусть разлучившая нас судьба и сводящая снова будет к нам благосклоннее.

Очень скучала по тэйсти. Никакие платформы дневников я так и не освоила, кроме одного, который загнулся в 2022 году.

Досмотрела сейчас 9 серию 1 сезона Аркейна. Почему-то он мне очень нравится. Пересматриваю. Может по какой-то своей глупости и слабости нравится. Но я бы даже хотела знать людей, которым он тоже нравится.

Внутри такая пустота от этого сериала. Еще и полпятого утра или ночи. Эти каникулы сбили режим дня.